У меня следующая ситуация — прожили мы с парнем в гражданском браке 1,2 года. Мне 23, а ему исполнилось 26. Сейчас разъехались, но еще не полностью. Он забрал частично свои вещи. Сказал, что он устал бороться и что пока нам надо побыть отдельно. Мы любим друг друга, он так говорил мне, когда я его cпрашивала и чувствую, что любит, но устал со мной бороться. Я проанализировала ситуацию и поняла, что я была не права по отношению к нему — ограничивала его свободу, не прислушивалась к его мнению, хотела, чтобы все было по-моему.
Делала я это все неосознанно, мне хотелось его внимания и мне казалось, что я наоборот, таким образом, притягиваю к себе, когда заставляю что-то делать вместе и тому подобное. Ему хотелось побыть одному, а мне наоборот не хватало его внимания, и в итоге он уходил в себя, а я сидела и дулась на него, он перегружал себя работой. Я просто больше зарабатываю его, но никогда его в этом не упрекала, разве только говорила, что можно поменять работу, но это делалось в ненавязчивой форме. Но, он сам был не против сменить работу, а главное заработную плату. Я ему объяснила сразу, что ничего нет зазорного для мужчины, получать меньше женщины. Ну, посудите сами, сегодня жена хорошо зарабатывает, а завтра муж больше. Ведь свет на этом клином не сошелся и не должно быть в семье никакой гонки и «выпендрежа» кто больше зарабатывает. Я понимаю, что не в деньгах счастье, а в их количестве, но так можно всю жизнь прогонятся за призраком (деньгами) и не получить ничего от жизни полезного и интересного. Маленькое отступление.
В этом и заключается мои ошибки, но мой молодой человек не знает, что я это поняла и хочу все переделать. Я уже пыталась поставить себя на его место и не знала, как бы я вела в подобной ситуации. Он попросил не звонить и не писать ему пока. Мы уже раздельно почти 4 недели и я не нахожу себе место. Я вся уже измоталась, измотала всех своих подруг, подскажите, как мне его можно вернуть. И вообще, сколько мужчине может потребоваться времени, чтобы осознать это все и прийти к какому-то выводу. Я просто не знаю, готов ли он идти на какие-то компромиссы или нет, т.к. он тоже себя не всегда правильно вел. По характеру мы совсем разные, но противоположности притягиваются. Знаю сама, что наломала дров, но я готова сейчас на все, чтобы только его вернуть, объяснить, как я была не права. Я готова измениться сама и попробовать жить по-другому.
Как вы считаете, должна ли я общаться с его друзьями и рассказать им о том, что нам пора встретится и выяснить отношения, намекнуть им, что я была не права и признаю свои ошибки. Друзья все ему передадут — это уж точно. Или стоит выжидать, пока он сам решит поговорить. Вещи то он пока не забрал все. Приходил забирать часть, но меня не было дома, оставил записку, что он забрал кое-какие вещи и больше ничего. Сейчас он живет у друга. Я себе подумала вот что, если не забрал все вещи значит есть еще шанс направить все в нужное русло. А на прошлой недели у него было день рождение, я решила не звонить, но отправила сообщение со словами: «Поздравляю с Днем рождения, Таня.» В ответ получила: « Спасибо Танечка и три точки?» Что это может означать?
А еще мне очень не нравится, что поговорив по телефону с его мамой и задав ей вопрос, стоит ли бороться за свою любовь или нет, она мне ответила, что мол любовь — а что это такое, можно сказать, что ее не бывает и люди просто с друг другом уживаются и продолжают жить дальше. А вот в моем случае довольно таки много времени прошло, если нам не удалось, то мол у нас ничего и не получится. А еще сказала, что если хочешь бороться, то боритесь отдельно друг от друга, т.е. живите раздельно, а там будет видно. Сказала, что надо чтобы хотя бы месяца два прошло, а то и более. И вообще посоветовала мне отвлечься и не думать об этом. Этот человек воспитал 3-х сыновей, 1-й с ней можно сказать не общается, выехал с женой в другую страну и прекрасно там живет, а вот когда жили вместе, то были постоянные недовольства и ссоры. Второго сына, моего парня, пытается подстроить под себя и управлять им. Скажите, пожалуйста, как часто сын должен звонить маме в 26 лет. А вот за младшего я вообще не хочу говорить, у него поступление не носу, а она даже об этом не думает, есть деньги и все решаемо. Там только один папа нормальный, работает и зарабатывает хорошо, но находится в постоянных командировках. Я считаю, что с ее стороны было неправильно вмешиваться в наши отношения и вообще, заняла бы нейтралитет, а то, лучше бы занялась самым младшеньким. Спасибо за ваши советы. Таня.
Ответ
Здравствуйте, Таня.
Спасибо Вам за подробное изложение ситуации. Давайте попробуем разобрать ее вместе. Вы, прожив 1,2 года с молодым человеком, разъехались. Если уточнить, он принял решение пожить отдельно от Вас, потому что: «Сказал, что он устал бороться и что пока нам надо побыть отдельно».
Вы проанализировали ситуацию и поняли: «что я была неправа по отношению к нему — ограничивала его свободу, не прислушивалась к его мнению, хотела, чтобы все было по-моему. Делала я это все неосознанно, мне хотелось его внимания и мне казалось, что я наоборот, таким образом, притягиваю к себе, когда заставляю что-то делать вместе и тому подобное. Ему хотелось побыть одному, а мне наоборот не хватало его внимания, и в итоге он уходил в себя, а я сидела и дулась на него».
Я думаю, не открою Вам ничего нового, если скажу, что в семье должно царить взаимопонимание, взаимные уступки, не навязывание своего мнения партнеру. Семья гармонична и крепка, если отношения в ней строятся на обоюдном уважении мнения и желаний партнера. А в Ваших отношениях получалась сплошная борьба.
Он зарабатывает меньше Вас. И конечно нет ничего зазорного, если мужчина зарабатывает меньше женщины. Но природа мужчин такова, что они испокон веков были добытчиками в семье. С детства мальчикам внушают, что они сильный пол, что они во всем сильнее женщин. И мужчины на подсознательном уровне всегда стремятся доказать это своим женщинам, и в первую очередь — себе. А Вы, Татьяна, хоть и в ненавязчивой форме, советуя ему поменять работу, а главное зарплату, давали ему понять, что он слабее Вас. А если ему эта работа нравится, если она приносит ему удовлетворение? Ведь, насколько я понимаю, он ее еще не сменил? Не сменил по каким причинам? Ищет более интересную, высокооплачиваемую и просто пока не нашел? Или не ищет, потому что, по каким-то причинам его устраивает эта? Вы так акцентируете в письме денежный вопрос, что создается впечатление, что и это Ваше ненавязчивое давление на Вашего любимого, сыграло не последнюю роль в его уходе.
Вы пишите, что многое поняли, поняли свои ошибки. Что желаете все изменить:«хочу все переделать, я готова сейчас на все, чтобы только его вернуть, объяснить, как я была не права. . Я готова измениться сама и попробовать жить по-другому». Татьяна, на что на все Вы готовы, чтобы его вернуть? Что именно Вы хотите переделать? Вы только еще готовы измениться? Или Вы уже начали меняться? Извините, но зачем Вы изматываете своих подруг? Зачем Вы звоните его маме и задаете ей вопрос: стоит ли Вам бороться за свою любовь? У подруг свои жизненные ситуации и свои мысли по этому поводу. А мама, всегда будет на стороне своего сына. Тем более, что не Вы ушли от него, а он от Вас. Значит, по мнению мамы, Вы не смогли сделать так, чтобы он был счастлив с Вами. Получается, ища совета у других людей, Вы сами не знаете, что Вам нужно в данной ситуации. Зачем Вам мнение подруг и его мамы? А что же говорит Ваша душа? Вы хотите бороться? Или Вы на деле, а не на словах готовы меняться ради своего любимого? Для чего Вы хотите обсуждать Вашу ситуацию с его друзьями? Чтобы друзья передали ему, что Вы признаете свои ошибки? А Вы, Таня, не задумывались о том, что наши мысли, лучше нас самих никто не изложит. И только Вы сами сможете донести до Вашего молодого человека, смысл своих раздумий и выводов. Зачем Вам «глухой телефон»? Если он попросил Вас не звонить и не писать ему пока, сделайте, как он просил. Это просьба Вашего любимого человека. Ему действительно нужно время. Сколько? Пока не появится желание поговорить с Вами. «А если не появится вообще?», -можете спросить Вы. Но если он примет для себя решение ничего не возобновлять, то это будет опять же его мужское решение, на которое он имеет право. И уж если у Вас совсем нет сил терпеть, и ждать его решения, позвоните ему сами, предложите поговорить. Если он не готов сейчас к разговору, не сердитесь и не дуйтесь на него, а попробуйте услышать от него обещание, что когда он примет решение, он сам Вам об этом сообщит. И уж после этого спокойно ждите. Это первые шаги к вашему изменению. Судьба дает Вам время, используйте его с толком, а не растрачивайте на обсуждения с друзьями, подругами и мамой.
И еще, Татьяна, не осуждайте его маму. Во- первых, это женщина, благодаря которой родился на свет человек, которого Вы любите. Во-вторых, вы тоже будете матерью, будете любить своих детей и переживать за их счастье. В третьих, Вам будет очень приятно, если Ваши дети будут звонить Вам, навещать, заботиться о Вас, ведь это признаки сыновней любви и признательности. А сколько раз нужно звонить своим матерям, каждый человек решает для себя сам. Вы хотите, чтобы его мама заняла нейтралитет, тогда зачем же Вы спрашиваете у нее совета? Будьте последовательны. Если во всей семье «только один папа нормальный, работает и зарабатывает хорошо, но находится в постоянных командировках», так за что же Вы полюбили Вашего молодого человека?
Очень хочется надеяться, что у Вас все образуется. Он захочет все обсудить. Вы найдете нужные слова, важные аргументы, и он правильно Вас поймет. И Вы попробуете оба все начать сначала, и по-другому. Ваша семейная жизнь во многом будет зависеть от Вас. Меняйтесь, раз приняли такое решение. Ведь, если Вы сейчас не пройдете этот «урок», жизнь преподнесет Вам новый и его придется проходить заново. Не лучше ли сегодня начинать учиться терпению, вниманию к чувствам и желаниям других, к пониманию и прощению. Удачи Вам на пути к новой себе.
Галина Меркуль