Кукушка — птица, которая подбрасывает свои яйца в гнезда других птиц. Часто так называют в просторечии женщин, которые оставили своих детей на попечение родственников, друзей или просто бросили. Большинство считает, что поступают так только выходцы из социально-неблагополучных, маргинальных слоев, которые сами не росли в нормальных условиях, а потому не видят ценности в собственных детях. Но меж тем и среди вполне благополучных семей, далеких от маргиналов, есть свои кукушки. Хотя внешне все приличия, вроде бы, соблюдены.
Жанна — выпускница эстрадно-джазового факультета. Петь хотела всегда, уже на втором курсе появилась своя группа, гастроли, поездки, ночные клубы. Влюблялась. На четвертом курсе объектом ее страсти стал гитарист группы. По словам Жанны, он такой сильной любви к ней не питал. Однако, Жанне хотелось, чтобы все было так, как она себе это видела — свадьба, долгая жизнь, совместное творчество.
Со свадьбой получилось. А дальше — то, что казалось естественным: ребенок. Отец себя не показал отцом — часто уходил по ночам, объясняя этой работой (отчасти, может быть, так и было), Жанна рвалась за ним, ребенка оставляла на мать. На шестом году жизни маленькой Нади брак их дал трещину. «Ну конечно! — сказала мать Жанны, — с чего ему быть хорошим мужем? Ни нормального дома, да и что такое одна дочка? Ты бы ему мальчика родила…».
И Жанна родила. Её муж, Иван, поначалу стал больше проявлять интереса к детям. Но проблемы супругов никуда не исчезли. Наоборот, они все усугублялись, как и пропасть между ними. Не выдержали оба — каждый стал изменять, появились фактически другие семьи. Однако ни одной из новых семей маленькие дети не были нужны. Родителей им заменили бабка с дедом. А Жанна приезжает по выходным, да и то — когда не поёт.
Большинство тех, кто сталкивается с таким поведением женщины, как правило, осуждает ее. Но у каждого явления есть свои причины — только ли это бессердечие и бесхарактерность матери детей? Попробуем проанализировать.
В истории есть два мотива, характерных для подобных историй. Первый «тревожный сигнал» — замужество, чьим инициатором выступает женщина. Она сконцентрирована на завоевании мужчины, она стремится привязать его к себе всеми способами. И все ее поведение проникнуто одним стремлением — доказать ему, что она ему нужна. В итоге дети из желанного матерью объекта превращаются в средство.
Что интересно, в семьях, где родители рано разводятся и ребенок остается с матерью, таких сценариев почти не возникает. Сценарий кукушки включается тогда, когда муж остается рядом, но остается таким же не привязанным душой и телом к семье. Он — как бы постоянная вершина, которую надо завоевывать, постоянно закрытая дверь, к которой надо подбирать ключи. Таким способом он держит фокус внимания на своей персоне — иначе для чего бы он позволил себя «окольцевать»?
Часто, недостаточно зрелые внутренне мужчины такого типа предпочитают, когда их выбирают. Ведь с одной стороны, они львиную долю ответственности могут потом переложить на женщину (это же была ее инициатива!), с другой — они могут с помощью своей недостаточной открытости и внутренней «недоступности» удовлетворять нарциссическое стремление постоянно быть центром внимания другого человека. Оттягивая на себя массу сил женщины, они тем самым подготавливают почву для ее небрежного отношения к детям.
Женщина, в достаточной степени уверенная в том, что муж выбрал ее осознанно, после рождения ребенка погружается в материнские переживания, которые закладывают основу ее будущей привязанности к ребенку. И даже если недостаток внимания относительно супруга вызывает конфликты в семье, в целом, они преодолимы.
Здесь же ситуация иная: «вечно недоступный» муж фактически не дает матери сконцентрироваться на ребенке, постоянно провоцируя ее на ревность, переживания, то есть оттягивая всячески на себя эмоции женщины. Она же, в свою очередь, чувствует, что муж — ее слабое звено, что он так и не убежден в ее нужности, меж тем ребенка можно отложить «на потом» — ведь в своей необходимости ребенку мать может не сомневаться!
А меж тем связь между ними становится все более условной. Особенно когда место матери занимает бабушка — и это второй важный фактор сценария кукушки.
Елена, 35 лет, растет дочка 11 лет. Дочь живет с бабушкой и дедом, в той же квартире еще живет младшая сестра Елены со своей семьей. Вспоминается рассказ Елены: «Мама всегда знала, как лучше, что и как следует делать. Когда мы поженились с первым мужем, и родилась дочь, мать постоянно вмешивалась со своими советами, критиковала, а когда я отказывалась вести себя так, как ей казалось правильным, она устраивала сцены. В особенности это касалось воспитания дочери.
Мать постоянно считала, что я «не понимаю», «не смогу», «не справлюсь». И в итоге я просто устала с ней воевать. Может быть, я и слабохарактерная, однако, мне проще выслушивать упреки раз в неделю, когда я приезжаю повидаться с дочерью, чем каждый день. К тому же, в доме есть еще 1 ребенок — ей есть с кем играть, а я зарабатываю без помех на ее содержание».
Елена развелась с первым мужем и через какое-то время вышла замуж. Живет со вторым мужем, дочь из родительского дома забирать пока не планирует.
Сильная, властная мать, даже если она не упрекает, а просто постоянно беспокоится о дочери и постоянно норовит подставить плечо — тоже фактор риска. Это ведь целое умение — помочь своему ребенку стать взрослым, а для того чтобы это случилось, нужно суметь отпустить его делать свои ошибки, нести ответственность и справляться с неудачами.
Те мамы, которые плохо понимают это, как правило, развивают у дочерей ощущение, что всегда за спиной кто-то есть, всегда есть, на кого переложить ответственность. А потому можно не взрослеть. Чтобы материнский инстинкт включился у дочери, его надо освободить от давления инстинкта матери.
Часто приходилось наблюдать ситуации, когда женщины в присутствии таких вот давлеющих матерей хоть и не бросали своих детей, но при этом не могли наладить с ними отношения, то есть не имели авторитета в глазах детей, не могли ничего детям объяснить, часто не удостаивались уважения детей.
Ребенок чувствует, что его собственная мама воспринимается кем-то более сильным примерно на одном уровне с ним, ребенком. И потому отношения мать-ребенок не выстраиваются. Уходя из ситуации, женщина подсознательно стремится решить две проблемы: она отключает внимание матери от себя, переключая его на своего ребенка, и избавляется от миссии, к которой изначально была не готова в силу своей слишком тесной связи с матерью. Таким образом, она как бы дает себе второй шанс повзрослеть, хотя это происходит, увы, за счет исковерканного детства ребенка.
И потому прежде чем принимать решение о детях, не лишне еще раз подумать — кем будет этот ребенок, цель он или средство, и насколько взрослыми и самостоятельными являемся мы, его родители?
Антон Несвитский
Психологический центр «Зеркало Души»
