Не знаю, что делать, подскажите: стоит ли мне вообще жить дальше со своим мужем?
Мы 6 лет вместе, 2,5 года назад мы поженились, дочке 1,5. У нас проблема в том, что на первом месте у него стоит все, кроме нас (друзья, охота, рыбалка, работа и т.д.), спим мы с ним 1 раз в квартал и то без особого энтузиазма, он меня убеждает, что ему этого достаточно, но я то знаю, что он мне изменяет, меня это не устраивает, но он мне не может дать реального ответа, почему так.
Мы любим друг друга, и не хотим разводиться, но не можем найти решения нашей проблемы. Честно сказать, я вообще не понимаю, что он от меня хочет, и что ему от меня надо?
Мария
Ответ
Здравствуйте, Мария!
К сожалению, данной Вами информации недостаточно для решения подобной проблемы. Как можно подсказать Вам, стоит ли жить с Вашем мужем дальше, если Вы противоречите сами себе.
В одном абзаце говорите об отчуждении (и мужа, судя по его поведению, и Ваше, судя по Вашим мыслям о расставании), а в следующем — пишете об обоюдной любви.
Либо любовь, либо отчуждение. Скорее всего отчуждение, раз возник вопрос о наличии семейных проблем.
Выхода всего три, Мария.
1. Жить как и жили раньше.
2. Расстаться и попробовать счастья с другим (а ему с другой).
3. Попытаться наладить отношения.
Я, как психолог — за третий вариант. Просто потому, что Вы не сумели наладить эти отношения, что уж говорить о других отношениях. И там Вы придете однажды к мысли, что пора расстаться. А разве это решение проблемы?
Первый вопрос такой: он изменился за время Ваших отношений или всегда был таким (на первом месте друзья и рыбалка, а также редкий секс)?
Если он всегда был таким, то не понимаю, почему Вы решили, что он со временем изменится? Есть такая порода людей, и с этим ничего не поделаешь. Вы же, зная, что у него такой характер: встречались с ним, вышли за него замуж, родили ему ребенка. Вы взяли на себя тяжесть отношений с подобным человеком.
Если же раньше он был другим, а изменился недавно, то нужно анализировать Вашу жизнь. Когда он стал таким, что на это повлияло? Опять же, в Вашем письме очень мало данных.
И редкий секс не является показателем измены. Он может быть показателем отчуждения (если раньше он был чаще), мужской болезни или усталостью (если он стал больше работать). Это тоже нужно исследовать.
Советую Вам вместе с Вашим мужем обратиться к семейному психологу и проанализировать данные вопросы.
Курбатова Мария, координатор Проекта “СВОЙ психолог“.
Проект “СВОЙ психолог” — это база психологов в разных городах.
Найди здесь СВОЕГО психолога!
Здравствуйте!
Мария, лично для Вас, нарушение взаимопонимания и отношений с мужем — это серьёзная проблема, потому что рушатся Ваши жизненные мечты, но на общем жизненном фоне (город, страна, человечество), к большому сожалению, распространённое явление. Это говорит о том, что причины проблем в отношениях пары (мужчина и женщина) в основе своей — одинаковы.
В вашем письме мало информации, чтобы определить конкретные причины ваших проблем.
Миром приветствуется и поощряется союз мужчины и женщины, потому что он несет в себе позитивную, созидательную энергию, которая создаёт и поддерживает саму Жизнь.
В качестве поощрения Мир дает каждому человеку безвозмездный кредит чувства любви — влюбленность, которая позволяет раскрыть в Душе Любовь — неизмеримый источник Силы, Знаний и Мудрости Жизни. В ваших отношениях (6 лет — это кризисный срок отношений пары) кредит израсходован, а Любовь не раскрыта.
Свою вступительную роль Ваш мужчина сыграл (возможно, не совсем уверенно, но как мог), иначе Вы бы не вышли за него замуж и не родили ребёнка. Ваша вступительная роль затянулась, и Вы не приступили к построению Пространства Любви — об этом говорит затянувшийся «конфетно-букетный» период. Когда мужчина (муж) попадает в Пространство Любви, он ориентирует себя на благо источника Любви — женщины (жена).
Мария, Вы пишете:
из чего можно сделать вывод, что в вашей семье «погода» холодная и не располагающая к частому сексу, как индикатору страсти (гармонии) в отношениях. «Погоду» в семье создает женщина — построив Пространство Любви, а мужчина создает жизненные условия в этом Пространстве Любви. Если Пространство Любви в семье не построено мужчина чувствует дискомфорт, неудовлетворенность собой и как следствие — частые скандалы, пьянство, наркотики, женщины и т.д..
Мужчина способен построить своё жизненное пространство (друзья, охота, рыбалка, работа и т.д.) и реализоваться в нём в социальном плане, но в своём пространстве жена мало интересует его как женщина.
Смертельный враг гармоничных отношений в паре — ревность. Этот разрушительный Смерч сметает всё на своём пути.
Вы, как и большинство женщин, относитесь к своему мужу как к ребенку, а свой материнский инстинкт выдаёте за Любовь. В Вашем нежелании разводиться, оказывают влияния ещё и социальные аспекты (квартира, деньги, имущество и т.д.), а не Любовь.
Мария, в Ваших отношениях «костер» Любви угасает не разгоревшись, но у Вас есть реальная возможность всё восстановить.
Вашему мужу не хватает Пространства Любви, где бы он мог реализовать себя как мужчина, как творец. Вы постоянно ждёте от него внимания, ласки и Любви, но сами ничего не делаете. Ваша ревность, недовольство и упрёки только отталкивают его. Приложите усилие над своей гордостью! Сила женщины в Любви и её Мудрости! Откройте в себе Любовь — станьте её источником.
Построение Пространства Любви потребует от Вас изменить отношение и понимание Мира — это небольшая цена по сравнению с тем, что Вы обретёте взамен. Построите Пространство Любви, и «костёр» вашей Любви разгорится вновь, наполнит дом теплом, нежностью, светом и радостью Жизни.
Своё и счастье Семьи можете сотворить только Вы и никто другой.
Рекомендую почитать книги Анатолия Некрасова — «Брак умер… Да здравствует семья!», «Построение Пространства Любви» и др.
Всего Доброго!
Мира и Любви!
Действительно, есть 3 выхода из ситуации, Вам надо только определиться. Но у меня тут мысль одна возникла…
Очень часто многие из нас не могут разрушить не устраивающие отношения только… из жалости. Причём жалость не по отношению к мужу (любовнику), но и по отношению к самой себе… Если бы мы могли избавится от этого чувства, тогда, мне кажется, не стоял бы вопрос:
Не надо угождать, надо просто жить, да не просто жить, а принимать самое активное участие в жизни. Леонид прав, Ваш муж пытается найти себя в своих увлечения, соц. обществе, а почему бы и Вам так не поступить? Не сидите дома, идите в люди! Вы сейчас в декретном отпуске, так что в принципе можно что-то придумать, не особенно отрываясь от воспитания ребёнка. Я например (кстати, когда моему дитю было столько, сколько Вашему) пошла учиться (учиться можно чему угодно, да хотя бы на права, на парикмахера, без разницы) …конечно, будет трудновато, но зато Вы при деле! Удачи!
Здравствуйте, Мария!
В таких вопросах, как Ваш, всегда важно учитывать давно исследованную, но мало известную сегодня закономерность. Она состоит в том, что в случае принятия супругами (или одной стороной) общего неверного решения и развода, у человека в следующем браке гарантированы проблемы такого же характера. Исправить ситуацию можно только внутренними изменениями. И их, разумеется, лучше делать в первом браке.
Успехов Вам.