У меня следующая проблема. Мы прожили больше 3 лет вместе с гражданским мужем. Неделю назад он сказал мне, что мы разные люди, и нам лучше расстаться сейчас, чем через 10 лет, когда у нас будут дети (пока нет). Чтобы я подумала об этом. Для того, чтобы нам разъехаться, нужно продать дачу, чтобы купить мне комнату. Дачей муж гордиться, он ее уговаривал купить — меняли родителей из- за нее.
Теперь же, по словам мужа, он осознал, что я его не понимаю, не знаю, как он думает, и на какое мое действие как он отреагирует. И это плохо. И что все время нашего общения так и было. А сейчас, якобы, нам даже общаться не о чем (хотя мы разговариваем на самые различные темы). .. Сказал, что его не устраивают мои некоторые черты (но уже молчит об этом, поскольку черты не так существенны и они нормальны, просто он «их выносить не может»). Мне было сказано: Ты — другого типа мышления. Ход (процесс) наших мыслей, вернее, принцип их построения, должен быть одинаков, хотя при этом мы можем придти и к разным результатам, Ты категорична; (хотя если сравнивать меня и мужа, то это он полностью категоричен, я же всегда стараюсь найти еще нюансы) ;Ты — наивный оптимист (спорно), Ты заранее шаблонно часто мыслишь, Ты живешь одним днем, не строишь планов на будущее (это, видимо, про свадьбу, с которой я не торопила его, чтобы потом не услышать «Ты меня на себе женила, вот и получай»), Ты боишься ситуаций сложных и ситуаций, где надо думать, а если тебе легко что-то сделать, то тебе это нравится, и ты во всем такая, (опять же спорно, он вывел это из того, что я не захотела писать кандидатскую, всегда обращаюсь к нему за советом, не решалась уйти со старой работы, пока меня все там устраивало, а то, что за пару лет до нашей с мужем встречи у меня была травма ноги, и я тогда поступила следующим образом, он не берет в расчет.
17 декабря у меня была операция. В тот же день была операция у соседки по палате, тоже молодой девчонки, причем бывшей фигуристки, у которой должна быть нотка борьбы. Так вот, после операции я сказала себе: В новый год я должна танцевать!- конечно, то, что я делала в новый год танцем в полном смысле слова не назовешь, т.к. я кривлялась, слегка передвигая ноги, но я стояла на них без поддержки и кривлялась! А соседка еще в феврале ползала с костылями и не собиралась их отставлять. Так вот, я начала с того, что каждый день стала ползать по палате, хватаясь сначала за спинки кроватей, преодолевая эту боль, когда тебе будто гитарной струной впиваются в ноги и кажется, сейчас разрежут. Но я; ходила и пошла. Без всяких костылей и поддержек под руку. Просто сжала зубы и сказала себе: Мне надо!; ),
«Ты поверхностна, ни о чем глубоко не думаешь (в том числе это из-за того, что я обращаюсь за консультацией к психологам и «хожу» на форумы), Ты обижаешься на критику, с тобой невозможно об этом говорить» (есть такое, я уже проанализировала, родом из детства). Пока живем вместе. Я думаю, расстаться на некоторое время и посмотреть, поможет ли нам это? Подскажите, в связи с последним, что это: кризис в отношениях (потому что мы упустили момент свадьбы) и можно ли его исправить? Еще: муж — человек сложный, жесткий, я ему не противоречила прямо никогда, того, что нужно было мне, добивалась в обход, хитростью. И муж обвинил меня в том, что я не хотела детей (!) и свадьбы и променяла последнюю на машину (хотя машину уговаривал купить он, и когда он загорается, его не остановить). Что делать? Олеся.
Ответ
Олеся, здравствуйте! Даже двух фраз из тех, что вы перечислили, достаточно для того, чтобы понять, что человек настроен с вами расстаться. Из всей совокупности фраз видно, как он к вам относится: он не уважает вашей личности и не готов принимать вас такой, какая вы есть. Даже если предположить, что все поменяется и вы станете с точностью до наоборот, он найдет в вас еще целую кучу недостатков. Потому что любовь – это безусловное принятие человека, вне зависимости от его достоинств и недостатков. А вашему гражданскому мужу некомфортно с вами, потому что есть привязанность, совместные дела и интересы, и все это когда-то было, но когда нет любви и духовного начала в отношениях, партнер начинает цепляться за личность своей половины.
Ему сложно расстаться с вами вот так сразу, поэтому он делает ход конем: давай расстанемся на время, это называется расставание по кусочкам. Почему-то люди считают, что если каждый раз будут отрезать собаке по кусочку хвоста, купировать его окончательно будет легче. То есть не все понимают, что лучше один раз претерпеть боль окончательной разлуки, тем растянуть ее во времени.
А уж обвинения насчет машины вместо свадьбы, насчет отказа рожать детей – это подготовка к разделу имущества. Не думайте, что человек способен оценить чужие жертвы (это я про ноги), а уж в вашей ситуации он думает о себе и СВОЕМ будущем, но не о совместном. Олеся, вам нужно максимально откровенно обсудить с ним все, что происходит. Но не делать это в форме обвинения, а подобрать момент, когда все умиротворены и он готов воспринимать все, что вы ему скажете. И спросите его, что происходит, пообещайте, что спокойно воспримете его решение и готовы обсудить дальнейшее будущее. Скажите, что вам тяжело будет жить в неизвестности, в этой временной разлуке и что вы предпочитаете знать все, как есть. А сами подготовьте себя морально к тому, что можете услышать. Если в связи с этим понадобится повторная консультация, обращайтесь.
Светлана Сушинских
Уважаемая Олеся!
Пишу об этом не в первый раз, приходится повториться. Все проблемы от того, что Вы живете как жена с человеком, которому женой не являетесь. У Вас довольно длительные близкие отношения с мужчиной, но Вы — свободная женщина, а он — холостой. Большой ошибкой является ведение общего хозяйства, выходящее за рамки насущных бытовых нужд — покупки еды, средств ухода за домом и подобного, если Вы не женаты.
Справедливы ли претензии Вашего партнера, никакого значения не имеет: как говорят, любят не за что, а вопреки. Из Вашего письма не ясно, кто из вас был против брака в течение трех лет близости, — видимо, он, потому что
Вы зовете его «муж». Но сегодня это уже не важно. В настоящее время партнер тяготится Вами.
По поводу танцев с больной ногой. Спортсменка хорошо знает тело и не спешит прыгать, когда это не требуется. С нее стоит брать пример. Вы и в материальном плане забегали вперед: размен родителей, дача. Не было ли это продиктовано подспудным желанием удержать человека, как порой пытаются удержать ребенком или болезнью?
Вы поставили себя в ложное положение, и выходить из него не просто, потому что кроме моральных проблем есть материальные. Поскольку Вы к разрыву не готовы морально, материальные проблемы кажутся Вам значимыми. Но придется их преодолеть. Ваш партнер — отработанный пар, он ничего для Вас не значит. Ваше письмо говорит о том, что Вы обеспокоены собой — и совершенно правильно. Важно начать самостоятельную жизнь, для чего пойти на любые издержки, проанализировать свои ошибки и в будущем их не повторять.