Продолжаем тему ответственности и счастья из беседы Интересного Понедельника с Анной Мокшанцевой:
— Вопрос слушателя: Как совместить ответственность за детей и то, что дети хотят делать то, что они хотят?
—Не уверена, что правильно поняла вопрос, но отвечу так, как поняла. Дети, в общем-то люди :). Люди, у которых пока еще просто формируется система ценностей — что такое хорошо, что такое плохо, как надо, как не надо, и т.д. И вопрос ответственности за детей ничем от вопроса ответственности за других людей не отличается.
Если я организую свою жизнь так, что я своей жизнью довольна, то в этом случае, я уже могу ответственность за детей нести, в противном случае — если я недовольна, а за них ответственность несу, то дети впитывают ту модель мира, которая приводит к неудовлетворительным состояниям. При этом, часто под ответственностью за детей понимают некоторые обязанности — накормить, напоить, чтобы сыт был, не болел, ну какие-то такие моменты. Ответственность же — это результат.
Основной ответственностью по отношению к детям, по одной из точек зрения, которую я разделяю, является научить детей самостоятельности, научить ориентироваться на собственное счастье. Как правило, родители хотят, чтобы ребенок был счастлив и, в общем-то, самая короткая дорога научить детей или обеспечить их счастьем — это быть счастливым самому.
Что касается ответственности за детей. Давайте возьмем какой-нибудь пример с подростками, у меня дочь подросток, ей недавно 16 лет исполнилось. Я живу в Новосибирске, у нас холодно, зима, например, ребенок отправляется на улицу в легкой одежде, если я скажу: «Ребенок, надевай теплую одежду, потому что я ответственна за твое здоровье», то получается такой заботой я даю ребенку понять, что я не очень-то верю в ее способность самостоятельно одеваться по погоде. Да, в каких-то случаях пришлось бы сказать: «Если ты пойдешь легко одета, ты можешь заболеть». Да, может заболеет, может нет, если заболеет, то поболеет и в следующий раз будет больше веры словам.
Но я предоставляю человеку выбор, я знаю, что ребенок самостоятельный, и если на него не давить, он и будет одеваться по погоде, а если я постоянно буду контролировать, в чем она пошла, то по сути ее центр принятия решений (что ей надеть, по погоде или нет) перестанет тренироваться, и ей постоянно придется искать поддержки у внешних авторитетов — если меня рядом не оказалось, либо она просто не будет задумываться о каких-то вещах, когда рядом не оказалось советчика. Таким образом, заботясь и навязывая какую-то точку зрения, я могу ограничить человека в самостоятельности, в получении опыта.
— Уточнение от слушателя. «Дети не хотят учиться в школе и делать уроки. На это не реагировать? И не хочет слушать советы родителей.»
— Понятно, что если дети не хотят слушать советов родителей, то с большой долей вероятности, родители уже столько советов надавали, что у детей передозировка от советов и естественное, инстинктивное и бессознательное желание — это защита: не слышать, сражаться с советами, и т.п. Другое дело, что мы с вами живем в обществе и, так или иначе, какие-то правила существуют, поэтому родители ходят на работу, дети ходят в школу, для чего? Для того, чтобы мочь себя обеспечить и удовлетворять свои потребности. Взрослые ходят на работу, чтобы обеспечить себе самореализацию, с одной стороны, и чтобы обеспечить себе быт, получая деньги.
Ребенок ходит в школу, чтобы обеспечить себе самореализацию, с одной стороны, узнать, что ему больше нравится, с другой стороны, получить определенные знания и навыки, которые он потом сможет реализовывать в работе и содержать себя сам. То есть, это работа на будущее, хотя и в процессе там много чего увлекательного. Родители ходят на работу и таким образом обеспечивают ответственность за собственное благополучие, чтобы было, что есть, чтобы было, где жить.
Если ребенок не ходит в школу, то он лишает себя возможности в будущем содержать себя посредством реализации знаний и навыков, полученных в школе, видимо ему придется содержать себя каким-то другим способом, например, низко квалифицированным трудом, к примеру, работая дворником, поэтому раз уж родители пошли на работу, то ребенок пусть уже сейчас начинает тренироваться убираться, моет квартиру — ему же надо тренироваться, чтобы потом себя содержать, он же не бездельничать дома должен — все работают, он тоже должен вносить лепту в свое собственное содержание. Один день помыв квартиру большинство детей с удовольствием отправятся в школу, как мне кажется :). Опять-таки, если объяснить эту позицию. Это как пример.
— Комментарий по поводу ребенка, который не хочет учиться в школе. Его интересуют только компьютерные игры, а о том, чтобы обеспечивать себя ему сейчас думать не хочется, родители работают и ладно, он требует еды, зрелищ и считает, что ему все обязаны. Что касается уборки, то он будет лучше дома убирать, чем ходить в школу.
— Если он будет лучше дома убирать, чем ходить в школу, это, конечно, его выбор, но, как вы понимаете, это долго длиться не может и потом речь не идет о том, что он пыль смахнул и все, речь идет о том, что он ведет полноценную деятельность. Далее, раз у человека уже сформировалось такое потребительское отношение к своим родителям, то это означает, что родители уже достаточно потакали этому, от этого плохо и им сейчас, да и ребенку не очень-то сладко — ему не дают играть на компьютере, к нему лезут :). Он находится в зависимости от родителей, и в эмоциональной, естественно и, в общем-то, абсолютно бытовой. Составлять беседы с ребенком, безусловно, надо. И на вопрос ответственности, сейчас он занят этим процессом, но что он имеет по факту? Конфликты с родителями регулярные и по поводу игр, и по поводу нежелания ходить в школу.
Дети — это прекрасные учителя родителям, дети всегда ведут себя именно таким образом, что родители обязательно начинают спотыкаться о собственные ограничения. Ребенок ведь родился не для того, чтобы быть удобным и не для того, чтобы полностью соответствовать ожиданиям родителей, он живет и отражает как в негативе в каких-то моментах их отношение в миру, в утрированной форме, поэтому, по сути, когда мы с ребенком общаемся, мы в зеркало глядимся и если нам отражение не нравится, мы на ребенка раздражаемся, хотя его поведение — это следствие наших взаимоотношений и того, что мы ему дали. Безусловно, осознавать это не всегда бывает приятно, но, как только осознал, сразу есть возможность или позыв каким-то образом изменять свое поведение.
Понимаете, для того, чтобы в принципе изменить поведение другого человека, в данном случае ребенка, других способов, кроме как изменить свое собственное поведение, нет. У нас рычагов других нет. Хотите изменить поведение ребенка — меняйте свое, не будете менять свое поведение, будете получать ровно то же самое, что получали до этого. Возникает вопрос — а как мне менять свое поведение? Тут встает вопрос — а чего вы хотите?
Например, вы чувствуете раздражение, безусловно, его надо выражать, но выбирая форму выражения, понятно, что раздражаться можно по-разному, у людей доходит до телесных наказаний и оскорблений, но по сути выразить раздражение можно разными способами, в том числе, вложив раздражение в тон голоса, убедительность. Но в любом случае, выражать надо. Как только вы начнете давать обратную связь ту, которая у вас есть, а не которую вы считаете правильной, вам сразу станет легче, а как только вы будете чувствовать себя легче, вашим домашним сразу станет существенно легче, потому что гораздо приятнее иметь рядом с собой довольного человека или по крайне мере не напряженного.
Каждый понедельник в 20.00 по московскому времени встречи с интересными людьми и беседы на интересные темы. Для участия достаточно зарегистрироваться. Интересные Понедельники. Приходите слушать! :)
Сегодня, 17 февраля в 21.00 стартует он-лайн тренинг уверенного поведения Свобода и Ответственность. У вас есть шанс принять участие. Действуйте! :)
Вавилина Наталия
