Вы могли бы простить измену? Ведь это уязвленное самолюбие, свидетельство того , что Вами пренебрегли? Такой поступок противоположного пола по отношению к Вам может говорить о том , что Вы недостаточно хороши, раз Вам изменяют. Нашелся кто-то и получше, посексуальнее, чем Вы. Кто-то другой теперь волнует воображение Вашего любимого человека! Вы любите, а Вам вот такой вот сюрприз! Что Вы делаете в случае измены? Бросаете? Прощаете?
В каком случае все-таки можно простить измену? А в каком случае простить нельзя ни при каких обстоятельствах. Есть ли жизнь после измены?
Эти и другие вопросы, связанные с изменой подбрасывает нам сама жизнь. Когда мы говорим об изменах, то касаемся теневой стороны личности, и многие стараются об этом умалчивать,так как общественная мораль далеко не на стороне «изменников». Почему не на стороне? Да потому хотя бы, что измена — это тот же обман, который приравнивается к предательству, и который вносит в нашу жизнь массу неприятностей. Верность в противовес измене — это скрепляющий узел, это стабильность и это обязательство перед партнером по браку.
В практике консультирования каждый 5-6 случай — это ситуация измены.
А причины, по которым люди изменяют, кажутся просто банальными. Вот некоторые из них:
1) Новая любовь или возврат к старой любви.
2) Мщение за измену с целью восстановить чувство собственного достоинства.
3) Попранная любовь.Ты любишь, а тобой пренебрегли.
4) Поиск новизны ощущений и новых переживаний. Характерен для пар со стажем.
5) Замещение и восполнение сексуальных переживаний, как компенсация (болезни, беременность).
6) Случайные связи.
7) Вынужденная измена (угроза увольнения с работы).
Вот реальный пример переживаний женщины Алины, 28 лет, пережившей измену: «Думалось всегда, что физическую измену, то есть секс, мне легко будет простить. Не тут то было. Когда мне изменил мой любимый, я пребывала в смятении. И дело не в том, что себя любить перестаёшь, и не в том, что кто-то там оказался лучше. Нет, если с самолюбием всё хорошо, то факт измены на мою самооценку не сильно влияет.
Страшнее другое. Теряется доверие к человеку. Когда доверия нет, когда он тебя обнимает, а тебя передёргивает от мысли, что месяц назад также он обнимал кого-то и слова приятные он точно так же произносил… А гарантий, что сейчас он искренен, нет. Не переживать нельзя в такой ситуации. Не изводить себя и его, хоть он может и раскаивается 1000 раз, невозможно.
Я думала, что я простила. Но если простить, то значит — забыть. А я не могу забыть, вот в чем проблема. Получается, что не я простила.»
Действительно, самое большое, на что покушается измена, это доверие. Мир возлюбленных — это конгломерат двух миров, а элементами притяжения этих двух миров есть любовь и доверие. Если доверие уничтожается, то слабеет притяжение. И еще важная деталь в ситуации измены, когда подорвано доверие, также страдает и искренность отношений. Ведь мир возлюбленных предполагает борьбу за предельную искренность? Таким образом, измена рушит фундамент, на котором держатся отношения и любовь в целом — фундамент доверия и искренности.
И еще один фактор невозможно упустить — нашу память о том, что нами пренебрегли. Пожалуй, повергнутое доверие, отсутствие искренности и память о происшедшем будут теми составляющими, которые могут сыграть не последнюю роль в расставании людей, которые еще любят друг друга.
Я была в положении женщины, которую предавали. И мое самолюбие от измен всегда страдало. У меня было желание отомстить тем же. Правда, облегчения это не приносило. Это было раньше. И я решила следовать другим правилам, которые я сама для себя и создаю. То есть следовать тому, что мне подсказывает моя совесть, внутренний голос, мое чутье.
А подсказывает оно мне следующее. Все люди разные. Каждый находится на своей ступени развития. По внешности, по манере звучания голоса не поймешь, что за человек. Поступки могут сказать больше. Если хорошенько разозлишь человека, тоже можешь кое-что узнать о нем, о его характере. Я о том, что поскольку все люди разные, какие они есть на самом деле, — это не моя проблема, это их забота. Моя задача не идти на поводу эмоций и не отвечать тем же.
Мы все несовершенны. Но мы добавляем себе большего несовершенства и страданий, если отвечаем злом на зло, изменой на измену, если являемся зеркальным отражением всего плохого, что нам делают другие. Что-то изменится в лучшую сторону, если мы не будем следовать такому правилу, а больше слушать свой командный пункт? Думаю, да. Измены надо прощать.
Самый строгий судья для человека — он сам. Какой человек, хороший или плохой, склонен к изменам или нет — это его проблема. Моя задача сохранить гармонию своей личности, уберечься от внутренних конфликтов. Я за то, чтобы быть собой, а другим позволить быть «другими». Они сами за себя в ответе.
Итак, любовь, доверие и искренность — фундамент, на котором строятся взаимоотношения возлюбленных. Если из этого ряда убрать доверие и искренность, то фундамент, основанный только на любви, будет зыбок. Хотя, иногда только любовь может спасти отношения от разрушения вследствие измены. Но память может быть помехой в этом. Люди прощают, но ничего не забывают.
Казалось бы, любовь должна быть гарантом любви? Ан… нет. Жизнь показывает, что любовь не гарантия от измен. Потому что измена может быть:
— случайной;
— вынужденной (угроза увольнения);
— в пьяном, неконтролируемом состоянии.
Если бы люди не прощали друг друга, то наверное, на земле не было бы и двух друзей, и человечество потихоньку вымирало бы. А люди все-таки прощают друг другу. Дают еще один шанс там, где чувства еще не угасли. Так в каком же случае можно и нужно прощать измену? Большинство людей склонны к позиции, что прощать можно и нужно измену, произошедшую случайно.
Плохо прощаются измены, которые стали систематическими. Чтобы окончательно простить и забыть измену, необходимо приблизиться к пониманию прощения в категориях христианской морали.
Людмила Жукова
Здравствуйте. Спасибо огромное за статью, она очень помогла мне, моя ситуация немного другая.
Мы встречались с девушкой 3 с лишним месяца. Да, мы любили друг друга искренне, но случилось так, что мне пришлось уехать на месяц, за этот месяц мы много общались и поддерживали наши отношения, но в конце месяца мы вообще перестали общаться, видимо, перестали сомневаться в чувствах.
По возвращению домой я обнаружил, что моя девушка увлеклась он-лайн игрой и очень серьезно, из-за этого я начал чувствовать к ней неприязнь, и порой она раздражала меня этим, но все же в глубине души я любил ее и люблю сейчас. И вот когда я вернулся, то мы с ней не виделись и не общались около 5 дней, я чувствовал, что чувства угасают, и сам еще старался им препятствовать, но это был обман, я старался как-то отвлечься и пошел на пляж с нашей общей подругой (другом), никакой симпатии я к ней не испытывал, я и моя девушка были отличными друзьями с ней.
Но все это разрушилось тем же вечером, мы пришли к ней домой, посмотрели фильм, я немного подремонтировал компьютер, время было около половины 11 вечера, и вот она меня попросила сделать ей массаж, я, конечно, согласился, но не сразу, раза с 4-го. Массаж был очень расслабляющим, она возбудилась, да и я был совершенно в сонном состоянии, и тем более время было около пол 12, и не трудно предположить, что было дальше.
Она меня поцеловала, я закрыл глаза, и у меня перед глазами четко возникла моя девушка, я почувствовал, что не могу продолжать, ибо влюблен в нее, и измены я себе не прощу. Но было поздно. Пока я думал, мы уже целовались, и все это время я о ней думал, дело уже доходило до секса, и только тогда я четко сказал, что этому не бывать, я просто ушел.
Но я не мог не рассказать своей девушке об этом, иначе было бы все намного хуже. После того, как я рассказал, случилось то, о чем я и догадывался, она мне не простила этого, хотя я чувствовал, что не заслуживал этого, но чувства вспыхнули как никогда, и мне снова охота быть с ней, невзирая ни на что.
Буду рад услышать совет, как мне ее вернуть, или проще забыть?
Здравствуйте!
Понимаю Ваши переживания. Вам сейчас очень важно вернуть доверие Вашей девушки. Без доверия чувства рушатся… Все решается в режиме диалога. Надеюсь, Вы сможете подобрать соответствующие слова.
Да что тут думать, если она Вас действительно Любила, она простит, если почувствует в вас ту самую опору, мужскую, доверие тоже важно, но в таких ситуациях когда рвется последняя нить действовать нужно Сильно, быстро, эффективно…
Little Sander, Вы поступили очень неоднозначно. С одной стороны, ушли без «продолжения банкета» — это великолепно! Достойный поступок сильного и порядочного человека. Очень немногие бы смогли так. А с другой,
С чего Вы это взяли? Глупо, неправильно, вредно. Не нужно, во-первых, говорить только правду, во-вторых, говорить все. «Какая глупость, какая память», как в том анекдоте.
Соответственно, у меня возникает вопрос. А любила ли Вас девушка, если так легко порвала отношения? Без, замечу, серьезного повода? Ведь измены (в ее классическом варианте) не было. В такой ситуации я бы просто встретился, поговорил, расставил бы все точки над е. Нет, так нет. Вольному воля. «Как много девушек хороших». Повторюсь, у меня большие сомнения в ее чувствах к Вам.
Вопрос измены всегда был очень сложным и спорным. Основная проблема заключается в самом обществе и в отсутствии какой-либо психологической подготовки молодежи во всех вопросах, связанных с «личными» отношениями.
Согласитесь, редко когда встретишь семью, в которой было бы принято с самого детства готовить детей к будущему браку (заметьте, я написал подготовку к браку, а не отношения между мужчиной и женщиной, потому как брак считаю союзом двух любящих, а отношения вне брака — прелюдия перед началом настоящих отношений). Мало кто вообще представляет, как оно должно быть на самом деле, и что такое идеальная семья и настоящая любовь. Очередной миф?
Именно поэтому столько мнений, и все они кажутся верными. И это действительно так — они все верны, потому что от случая к случаю все по-разному. Идеального правила выделить невозможно — каждый из нас в разные периоды своей жизни поступит по-разному в одной и той же ситуации… и с его точки зрения этот поступок будет верным.
По сабжу могу лишь поделиться собственным мнением, строящемся на 5-летнем браке (который в последствии очень удачно развалился, удачно — потому как лишь 5 лет жизни ушли под хвост, а не вся жизнь, как у большинства семей СССР-ского периода) и дальнейших отношениях, построенных уже не на «сильных чувствах» (словом любовь я предпочитаю не разбрасываться), а на холодном рассудке (не путать с расчетом).
Итак, вступление выведено, перейдем к самой сути. Измену невозможно забыть и невозможно простить. Я имел счастье быть и на той, и на другой стороне, чтобы вкусить все сполна. Когда изменяешь ты, то очень сложно понять, почему партнер так сильно бесится из-за твоего поступка. Кажется, что это пустяк, и что ничего такого страшного не произошло. Когда она изменила мне, я понял, в чем именно проблема — в доверии. Ты больше не можешь доверять человеку на все 100%. Как бы ты ни старался, как бы хорошо себя в руках ни держал, все равно время от времени будет всплывать в душе обида, подкрепленная ненавистью за все то, что произошло когда-то.
С изменой можно примириться. Измену можно осознать, принять, простить… но только до первого «залета» (появления какой-либо проблемы — скандал или еще что), после чего все это накатит на вас тяжелым комом и вырвется наружу большим разрушительным чаном дерьма, который вы в очередной (не первый и отнюдь не в последний) раз выльете на своего партнера. С этим невозможно бороться — наша память так устроена, что мы не помним хорошего и не забываем плохого.
Из всего этого могу сделать такой вывод: измена — это конец настоящих отношений и начало веселой игры под названием «семейные отношения». Многие не чуют разницы, но Little Sander ее чувствовал «Но я не мог не рассказать своей девушке об этом». Единство души, полное доверие… они не терпят секретов, они требуют полной открытости и честности партнеров. Поэтому он и рассказал. Можно ли так строить отношения? Для меня это идеальные отношения, но строить их, на мой взгляд, нереально — слишком большой пожар чувств и эмоций, и двое просто сгорают в них.
А сгорев, полностью расходятся и уже с другим строят «семью» — холодный рассудок и никаких эмоций. Такая семья долговечна и стабильна. Тут уже нет смысла в измене… но это уже тема для другого разговора.
Кстати, никаких советов давать не буду, сами решайте — где и как, и чего, с кем…
goticneo, пожалуйста, если Вам не внапряг, поделитесь принципами подхода к построению стабильной семьи, означенными Вами под словами «на холодном рассудке». Заранее спасибо!
Поделиться принципами, пожалуй, не очень получится. Слишком много придется писать, а толку от этого мало. Слишком мы все разные, и то, что мне помогло, вам не поможет.
Если интересует, что я имел в виду под «холодным рассудком», так это жесткий самоконтроль и пресечение любых конфликтов на самом их старте. Одним словом, построение отношений на принципе отсутствия каких-либо ссор и конфликтов.
Хм… Выглядит еще фантастичнее, чем «идеальная семья». :-/ Впрочем, не важно. На нет и суда нет…
Недавно писал, что ревность и доверие связаны друг с другом. Но по прошествии совсем небольшого времени вроде бы ясность этого куда-то ушла. Что такое доверие? По википедии: «Доверие в социологии и психологии — открытые, положительные взаимоотношения между людьми, содержащие уверенность в порядочности и доброжелательности другого человека, с которым доверяющий находится в тех или иных отношениях… Признаком личного доверия служит откровенность, готовность делиться интимной, секретной информацией.»
Если человек изменил, то доверие утрачивается. Так ли это? Может в данном случае под словом доверие прячется что-то иное, какое-то иное понятие?
Почему я так думаю. Пусть человек изменил в силу своего легкого и веселого характера. Со своим партнером он остался доброжелательным, он даже рассказал об этом, то есть остался откровенным. Что осталось? Осталось слово порядочность. Опять же по википедии: «Порядочность — моральное качество человека, характеризующееся строгим соблюдением установленных норм поведения в том обществе, в котором проходит его жизнь.» То есть человек нарушил «норму поведения».
Что такое норма — это правило, это определенная граница выход за которую не приветствуется и осуждается.
Чегой-то тема доверия оказывается, по крайней мере для меня, еще не до конца осмысленной. Если есть мысли пишите.
У меня вот какие мысли по этому поводу…
Доверие — это двусторонний процесс. Не в том смысле, что «ты мне доверяешь, и я тебе буду доверять». А в смысле, что вот я тебе сказал — а ты поверил. Сразу. И обратный процесс — ты мне сказал — я поверил сразу без проверки. Грубо говоря, если сказал, что «Прыгай!», то не надо выяснять — зачем, а можно только поинтересоваться — куда. И это не в том смысле, что нех**н своей головой пользоваться, а в том, что значит по-другому сказать было нельзя. И здесь требуется только то самое ДОВЕРИЕ.
А поделиться интимной информацией… Хм… Да если любой мужик (даже, может, и не особо выпивший) расскажет, кого он, как и когда — разве это доверие? Это, скорее, бахвальство. :-)
Но это так… не спора ради, а мысли вслух. Спасибо, Сол!
Сол, я думаю, что путаница с доверием возникает тогда, когда начинаешь рационализировать. Вот вы пытаетесь разобраться с доверием РАЗУМОМ, на основе определений. А я бы разделила ПОНЯТИЕ доверия и ЧУВСТВО доверия.
Так вот, в случае измены — возникает именно чувство. Чувство утраты доверия. И оно сдобрено еще множеством других чувств, у каждого свой букет — и все не очень приятные. Поэтому определения в реальной ситуации уже не работают.
И в зависимости от своего букета эмоций и УБЕЖДЕНИЙ человек или прощает измену, или рвет отношения. А иногда не прощает, но остается… ибо прагматичный разум взял верх и убедил, что, к примеру, нельзя разрушать семью.
Порядочность — тоже в контексте ситуации может трактоваться совершенно иначе. Бывает так, что изменившая сторона стремится рассказать партнеру об измене не потому, что это порядочно, а потому, что груз вины слишком велик, и вынести его в одиночку нет сил — требуется покаяние. Но часто такое покаяние только разрушает отношения и лучше бы его отнести по другому адресу: к психологу или священнику. И таким образом позаботиться о чувствах своего партнера. Тем более, если имеет место любовь, и измена произошла случайно.
Так что, у меня нет веры в определения, больше в живые чувства и конкретные ситуации :) В них не запутаешься.
Яна
Я считаю, что чувства можно разложить на некие составляющие (я считаю, что ревность именно сложносоставное чувство). И я считаю, что есть основные составляющие. Да, у разных людей и в разных ситуациях пропорции этих составляющих различаются. Но зная про эти составляющие и определив ведущие, то воздействие можно строить более адресно.
Знаю, что множество людей не могут словами точно и ясно описать свои чувства (мне плохо — и баста), но есть люди, кто могут словами описать чувства. Тот, кто сделал это наилучшим образом, те входят в золотой фонд мировой литературы.
Яна
А не могли бы вы словами описать «чувство утраты доверия». Что изменилось в вашем отношении к партнеру.
Если продолжить рассуждать.
Доверие утрачивается, думаю, немалую часть здесь следующий аспект — человек сделал мне больно и, вполне вероятно, может сделать больно еще раз, поэтому довериться этому человеку как-то не получается. С этим понятно. Непонятно, почему получается такой негатив.
Партнер изменил, то есть перешел границу того, что от него ожидали. Ожидали, что он будет верен. Почему идут такие жесткие моральные мучения?
Может быть, это удар по самолюбию — оказывается ты не самый-самый (самая-самая), и тебе можно найти замену. Может, опасение, что тебя в любой момент могут бросить променяв на кого-то еще. Может, чувство собственности вкупе с жадностью — вот ЭТО мое, и использовать могу только я, тем более на сторону уходит такой важный человеческий ресурс, как внимание. Может быть, что-то еще.
Некогда мне стало очень обидно, когда девушка уделяла кучу своего внимания окружающим. Я не видел никого, кроме нее, и все свое внимание уделял ей. Ей нравилось мое внимание, она цвела от этого, но получив все от меня до крупицы, она раздавала направо и налево в присутствии меня. На тот момент моей жизни это для меня стало как измена.
Сол, отличная тема для обсуждения!
Вот как быть с этой ситуацией? У одного есть некий достаточно ценный ресурс, который явно и с удовольствием потребляется другим. Ресурс не бесконечный. И вот этот ресурс, чтобы радовать другого ему передается. А им расходуется не так, как ожидается тем, кто передает.
Вопрос внимания достаточно сложен… Для начала, почему бы не рассмотреть вопрос денег? Мужчина зарабатывает, а женщина тратит. Причем не так, как хотелось бы мужчине, но так, как ей доставляет удовольствие. Что делать?
Обсудим?
Насчет денег не скажу. Скажу насчет отношений в моем понимании.
Близкие отношения для меня не предполагают обмен. Обмен — это сделка, а сделка предполагает выдать поменьше, а получить побольше. Я предпочитаю все на все. Это значит, глобально девушка для меня на первом месте, и я для девушки на первом месте. В конкретный момент времени может быть какое-то дело первично, но только на время.
Все остальное — друзья, приятели и знакомые.
А разве «все на все» чем-то отличается от сделки? ;-)
Впрочем, меня лично не этот аспект интересовал. Мне интересна именно ситуация, когда даешь что-либо человеку на совершенно, казалось бы, безвозмездной основе, а он этим распоряжается так, как тебе кажется неправильным. Возникает обида. Правильно? Желание показать, что этим надо распоряжаться подобающим образом. Разве не так?
Я, собственно, и перевел все на деньги, поскольку это проще рассмотреть, чем, скажем, внимание, или вот скажем, заботу. Хотя, интересны именно эти категории…
Мне это напомнило ситуацию между взрослеющими детьми и родителями: ну вот, подкидывала и мне иногда деньги моя мама, когда я была студенткой, хоть и сама зарабатывала что-то, и сыну нашему также иногда помогает его отец. Так вот и в том, и другом случае контекст при передаче денег был такой: «Я тебе даю, потрать так, как я хочу». Благо, моя мама доверяла мне хоть самой туфли выбирать, но только туфли, если она решила, что туфли. А бывший муж и в магазин еще сопроводит, дабы проконтролировать и подсказать, что 22-летнему парню к лицу. :-)
На мое предложение, просто дать возможность распорядиться деньгами самостоятельно тому, кому они предназначены, и в том, и в другом случае всегда возникало неподдельное удивление: «Ну как же, я дал(а), я и определяю». Родные люди. Чистейшая манипуляция. И никакого доверия. И никакой причины для недоверия, деньги действительно потратились бы по нужному значению.
Если даешь человеку действительно БЕЗВОЗМЕЗДНО, обида не возникнет.
И еще, мне понравилось рассуждение моего сына-студента на эту тему: В жизни происходит такой обмен, ты — мне, а я — другому, а другой — еще кому-то, а тебе придет совсем от кого-то… Вот он, верный круговорот…
Ксения, отличный пример привели! Но вот давайте его немного трансформируем… Вот возьмем Вас. Допустим у Вас достаточно туго с деньгами. То есть они, конечно, и слава Богу, есть, но, как говорится, не до жиру. И вот Вы, отказывая себе в чем-либо достаточно для себя значимом, но менее значимом чем сын, собираете Н-ую сумму. И отдаете сыну, с целью чтобы он их потратил… ну скажем, на обучение. Точнее, Вы предполагаете, что он их потратит на обучение. ;-)
А он тратит на то, чтобы купить безделушку своей девушке, которую Вы терпеть не можете и не одобряете его связь с ней, хоть и не запрещаете явно. Ну как? Обида не возникла? И как быть с доверием? ;-)
Георгий
Ну есть отличия, что-то на что-то есть корысть, пусть и в минимальном объеме. Наверное.
Я не очень верю в безвозмездную основу.
1. Я люблю делать подарки = я люблю получать положительные эмоции человека, который получил мой подарок (человеку с вечно хмурой физиономией подарки не дарят), или в некоторых случаях = на меня обычно не обращают внимание, но в связи с тем, что получают от меня подарки, то мне таки уделяют внимание.
2. Я была в эйфории, и мне хотелось поделиться своей радостью со всем миром = выделяем «мне хотелось» плюс явный переизбыток эмоций, или = мне хочется порадовать других людей и УВИДЕТЬ их хорошее настроение.
Насчет денег — то, что нажито непосильным трудом очень жалко, когда выкидывают на ветер (подспудно возникает вопрос — ради чего на работе надрывался?).
Да, в человеческих отношениях везде можно усмотреть обмен. Хорошо ли это или плохо, но так есть. По этому поводу есть хороший рассказ Леонида Каганова «Эпос хищника».
И все бы ничего — отдал и наслаждайся чем получил. Но вот возникает в некоторых случаях чувство, скажем так, помягче, — досады… И вот где источник этого чувства? Почему оно возникает? Что с ним делать? И как поступать? Можно, как например, Ксения, дала — использовал не так — извини, поезд ушел! Но это простой случай. Сложнее, когда это возникает периодически. Или когда поступок влечет за собой непоправимые последствия. Например, дали на лечение, а потратил на путешествие. Ксения, как, Вы так же с легкостью скажете «Это его выбор!»? ;-)
И Сол, если не сильно внапряг, то поясните про те два пункта, что Вы написали. Я что-то никак не пойму, к чему и что именно в них изложено… Пожалуйста, поподробнее. Ок?
Георгий
По поводу двух пунктов. Вообще-то, это иллюстрация, что безвозмездных вещей в взаимоотношениях людей очень мало. И показываются ситуации с вроде бы безвозмездными случаями.
Если расширить тему. Есть люди, которые живут по правилам. Вот принято заниматься благотворительностью, и правильный человек будет ей заниматься, хотя глубоко в душе ему это безразлично. Принято улыбаться — будет улыбаться (привет, штаты). Вот тут ситуация, уж не знаю, связана ли с возмездностью/безвозмездностью — человек просто ставит галочку в списке дел. Наверное, в подобном случае удовлетворяется потребность следования правилам :)
Спасибо, Сол. Я понял. И согласен с Вами, что действительно безвозмездных поступков нет. Их можно считать условно безвозмездными. :-) Нет смысла давать, если ничего не получаешь. Причем под «получать» не обязательно подразумевается что-то материальное. Как Вы заметили, это может быть удовлетворение своей какой-то потребности…
Однако интересует меня не это… :-/
Думаю, что здесь путаница в понятиях. Дать что-либо на безвозмездной основе означает абсолютно не претендовать на контроль за этим «что-либо». Т.е. давание на безвозмездной основе — это удовлетворение собственной потребности в щедрости, помощи ближнему и др.
Можно давать с условием: я копила-копила и накопила тебе сынок на обучение. И это мое условие, оплачиваю только обучение, а не подарки девушке.
Т.е. целевое давание — это удовлетворение опять же собственных потребностей, например, мне, как матери важно, чтобы сын получил образование.
Но очень часто дают «что-либо» с условием, ублажая себя же мыслью о безвозмездном. Обида в этом случае вызвана неосознанной подменой понятий.
Noa, когда я на базаре покупаю… ну скажем пирожок с капустой, то я абсолютно не претендую на контроль за теми деньгами, что отдал. И удовлетворяю свою потребность в удовлетворении голода. ;-) Но это не безвозмездно. :-)
Вполне согласен, что когда человек не получает то что хотел взамен — у него возникает обида. Например случай все с тем же пирожком… :-) Я получил пирожок, но в нем нет капусты. Я обижусь на продавца. И тут 2 варианта. Либо молча буду дуться на него, либо начну выяснять отношения. :-)
В принципе, данная дискуссия обречена на провал — как там говорилось… сытый голодного не поймет! Суть проблемы — в образе мышления и в чувствах испытываемых мужчиной и женщиной. Они сильно отличаются, что не сложно заметить даже в самих ответах на данной странице.
Например, тот же вопрос касательно доверия. Женщины его трактуют с точки зрения чувств, а мужчины с точки зрения разума… философии что ли. При этом мужчины пускаются в теоретические рассуждения о принципах, углубляются в трактовку значения разных терминов и пытаются вывести на основе своих рассуждений какую-либо истину… и конечно же, ничего не получается.
А проблема в том, что мы (мужчины) пытаемся судить о чувствах разумом. Это все равно, что пытаться объяснить инопланетянину, чем пахнет роза, или на что похожа боль от ожога.
Но да ладно, опять уходим далеко от темы — вернемся к нашим баранам. Сложно подвести мысль под верным углом, да и далеко мне до Павлика Коэльё ))) Ну попытаюсь как-нибудь что-нибудь изобразить (заранее прошу прощения за самодеятельность, тем более, что все это буду изображать «детским» языком, и не вдаваясь в подробности).
Вопрос о принципе построения «идеальной семьи», который всех беспокоит, и соответственно, тема измены на фоне всего этого.
(Версия для мужчин (сори, для женщин версию подготовить не могу — в шкуре женщины не судьба побывать). Кстати, буду очень рад почитать литературные изыскания женщины, описывающие переживания в том же контексте, но с точки зрения женщины.)
Люди сходятся для того, чтобы быть вместе и дарить друг другу…. Бла-бла-бла! Все это, конечно, романтично и в какой-то степени верно, но параллельно с этим между двумя «любящими» остается огромная пропасть, наполненная всяким мусором, который нам в течение всей прошедшей жизни пихало в голову общество, учителя, родители, пацаны в подворотне и много еще кого. Мусор, на основе которого мы в итоге выстраиваем свою модель семьи ну и вообще свою модель мировоззрения. Модель, которая в итоге должна наложиться на такой же «бред» со стороны избранника(цы).
Дальше в течение какого-то времени будет идти процесс стирания острых граней между этими двумя моделями, и в итоге (в лучшем случае) они срастутся во что-то, на основе чего и будут строиться дальнейшие отношения. Ну и строились они себе преспокойно дальше в какой-то полудреме и тут… фигасе! Все летит кувырком. Один узнает, что другой ему изменил! Офигеть! Что делать дальше?
Оказывается весь этот милый мир, в котором ты до сих пор обитал, не существует. В одно мгновенье иллюзии рухнули, и все принципы, наработки и все, чем ты жил последний месяц (или несколько лет, а у самых неудачливых — всю жизнь), оказываются недостаточно стабильными и верными. Ты пытаешься жить дальше, но не знаешь, как.
Как дальше смотреть в глаза этому человеку. Сделать вид, что ничего не было? Не вспоминать об этом никогда и ни при каких условиях? Все эти идеи имеют право на существование, но все же есть небольшая проблема — этакая горошина, из-за которой жить дальше как-то неудобно… Некомфортно! Вот…
И вот, в какой-то день (или ночь) ты вдруг понимаешь, что все не то и все не так. И что ты ненавидишь этого человека и себя тоже за то, что потерял столько времени, и столько всего было плохого, а хорошего вспомнить почему-то не удается. Что делать дальше?
Признаю, получилось как-то пасмурно и пессимистично. Но очень похоже на реальность (в некоторых случаях).
В несколько строк вложить ответ не удается, да это и невозможно. Да и как объяснить в нескольких словах то, как именно надо себя вести, и что именно надо делать, чтобы все было хорошо. В принципе, все очень просто, и в тоже время — запредельно сложно — чтобы все было хорошо, двое, живя рядом друг с другом, должны чувствовать себя комфортно. Что значит комфортно? В каждом случае это «комфортно» будет разным, ведь все мы разные.
goticneo
Фильм Парфюмер смотрели? Простые вещи разложить нельзя, сложные — можно. Просто у кого-то это получается.
Вот что чувствует женщина. Подорванное доверие рождает чувство незащищенности. Это недоверие не в том, что человек снова изменит, а в том, что он окажется рядом, когда плохо, что он спасет, если опасно, что он заметит, если постаралась. Это недоверие по сути. Поэтому стараешься на него не надеяться ни в чем. Становишься более самостоятельной, что неплохо само по себе.
Но невольно это отдаляет друг от друга. И ты все больше уверена в себе и все меньше нуждаешься в нем. И уже не за что ему быть благодарной, и уже не хочется к нему обращаться, и уже ясно видишь его несовершенства, Меняются ранги что-ли. Это естественный процесс. Его трудно контролировать. И это, конечно же, не рождает и не возрождает любви.
Флора, что-то не стыкуется или у Вас, или у меня в голове… Не могли бы пояснить свой текст:
Я хочу сказать, что недоверие — это не просто боязнь повторной измены и не боязнь того, что человек вам лжет. Это другое. Это недоверие, то есть отсутствие веры в то, что человек вас спасет, если нужно, что человек вас поддержит, если плохо, что поймет, если трудно и т.п.
На подсознательном уровне вы не надеетесь на этого человека. Организм физически не может обратиться туда, где было очень больно. Ни за помощью, ни за участием, ни за поддержкой. Наверное, это и есть психосоматика. Начинаешь надеяться на себя или искать поддержки в других местах. Это не может не отдалять людей друг от друга. Если оба готовы на кропотливую тонкую работу по восстановлению брака и доверия, то есть надежда с Божьей помощью преодолеть кризис и победить.
Спасибо за пояснение. Теперь мне стало понятно.
Флора
На взгляд со стороны вам нужен был муж как крепкая стена, за которую можно спрятаться от жизненных невзгод (что ни говори, но ответственность — это бремя).
А вот мнение одного человека по подобному поводу:
«Я не хочу, чтобы мне доверяли. Для огромного количества людей доверие — это способ вверить свою судьбу (и ответственность за неё, за собственные выборы, за поступки свои, за их последствия) другому человеку, тому, кому верят. «Ну, вот, а я так тебе доверяла!», «Ну, вот, Вы же сами говорили…!»»
Да, Сол. Вы правы. Я расплачиваюсь за эту ошибку сполна. Но не за то, что я спряталась за каменной стеной. А за то, что была уверена, что это стена. Что это мой правильный выбор. Кумир упал и очень больно ударился сам. Ударил многих вокруг себя. И сейчас наши отношения больны. Мы пытаемся их лечить.
Весь мой организм протестует против существующих отношений. И я продолжаю совершать ошибки. Но наши души не слушаются наших организмов. Они хотят остаться вместе не только здесь, но и в вечности. И устремленность друг к другу очень сильная. Может, это и называется Бог хранит и не позволяет разлучиться? Раньше душа и тело были одним, а теперь разлад. Но трудно идти телу против души. За это придется ответить. А сейчас мы просто страдаем. Надеюсь, не напрасно.
Попытаюсь изложить в том же контексте:
Чтобы ваша модель легче и вернее наложилась на модель избранника, желательно до того, как «быть вместе и дарить друг другу…», ознакомить будущего партнера со своей моделью построения семьи и узнать, соответственно, и его мысли на сей счет. Потому как, безусловно, у вас «свой мусор», воспитание, убеждения, принципы и т.д. и т.п., у избранника — «свой». Ибо то, что для вас может быть смерти подобно, для будущего вашего партнера по жизни выглядит легким недоразумением…
Конечно, женщина и мужчина разные не только внешне, но и глубоко внутренне, но все же будущие муж и жена должны быть «из одного теста», то есть модель своей семьи они должны строить на одном фундаменте.
Они «срастутся» тем быстрее и тем прочнее, чем более ближе их мировоззрение, и чем открытее и доверительнее они поделятся своими ожиданиями в отношении друг друга.
Да, мой избранник не лентяй и многое может сделать для обеспечения благополучия семьи, но как быстро и как много — задается вопросом женщина, например. Если она спрашивает лишь себя, да еще и лет так несколько, а не обсуждает это с мужем, то ее ожидания не оправдываются, и внутри нее зреет сначала недовольство, раздражение, потом конфликт. И хорошо, если конфликт назрел, и его обсудили и попытались разрешить. Но, суть женщины такова, что нам кажется, что партнер должен читать наши мысли и понимать происхождение нашего раздражения.
Мужчина же, не получая прямой сигнал тревоги, в силу того, что он мужчина, всеми способами пытается уйти от дискомфорта, часто в комфортные объятия другой женщины. Вопрос, насколько это верное и перспективное решение — это уже другой вопрос, там ведь тоже женщина.
С бухты-барахты ничего не происходит, и почва для измены в большинстве своем готовится основательно. Если на начальном этапе мы оба выяснили, что понятия верности и порядочности для нас схожи, измена возникает не на пустом месте, тревожных звоночков до ее появления ого-го сколько может быть, другое дело, что мы настолько невнимательны часто друг к другу, что иной раз и колокол не слышим, пока по голове не заденет. :-)
Опять же, не стоит изначально жениться, выходить замуж, дабы потом все одно развестись. Произнося клятву верности перед алтарем, жить с избранником мы хотим в горе и радости и умереть в один день. Но и не задумываться никогда, как лично ты поведешь себя и отреагируешь в случае измены, мне кажется, глупо.
В силу своих убеждений, ты решаешь, простишь или не простишь. Любовь — это лишь подспорье, а убеждения — база для принятия решений. Поменять убеждения можно, но думаю, что это не происходит вот в такой момент, когда ты стал перед выбором. Сейчас ты выберешь, «что делать дальше», а вот когда твой собственный выбор не даст тебе спокойно жить, ты сменишь убеждения, чтобы потом иметь возможность не просто делать его осознанно, но и неосознанно не мучиться в дальнейшем. :-)
Ни в коем случае не молчать и не делать вид! Разговаривать друг с другом, выяснять причины, которые привели к этому, кричать, рыдать, обсуждать спокойно, писать письма (да, иногда невозможно сказать открыто о своих чувствах и переживаниях, глядя в глаза, а на бумаге легче). Каждый по-своему говорит о своей боли, кто-то более эмоционален, кто-то более сдержан, но говорить необходимо. Это как нарыв, который надо вскрыть. Пожалуй, это единственный шанс сохранить настоящие отношения, если мы хотим их сохранить. Оба хотим.
Вот чтобы этого не случилось, чем более своевременно мы вместе зададимся этим вопросом, тем легче сохранить уважение друг к другу, не растерять окончательно чувства и восстановить доверие. Все это можно сохранить, даже расставшись. И не всегда это неверное решение, даже если прожили полжизни, даже если дети. Дети гораздо счастливее в жизни, когда родители друг с другом счастливы, или друг без друга, но счастливы. :-)
Тут главное — определиться в приоритетах и вспомнить, о чем говорили друг другу перед алтарем, действительно ли мы хотим и дальше жить и в радости, и в горе. Если есть немалая доля сомнения, лучше не продолжать… Если несмотря на все очевидное, понимаешь и в этот момент, что это «твой» человек, нужно прощать… Измена — это беда общая и боль общая… а вдвоем легче ее разделить…
Чуть более оптимистичней, на мой взгляд. :-) И тоже похоже на реальность (в некоторых случаях).
Двое должны ЧУВСТВОВАТЬ, ЧУВСТВОВАТЬ ДРУГ ДРУГА. Тогда им будет во многом комфортно.
Поздравляю! Тему считаю полностью раскрытой (насколько это возможно… остальное каждый додумает сам).
Ксения, отличная попытка! Мой респект! Особенно на последнюю фразу. Она хорошо легла на прочитанные по ссылке Сола рассуждения о доверии на форуме. Там был пример с расшатанным стулом. Доверять или нет? Ответ, оказывается, гораздо проще! Нет смысла в вопросе доверия, если чувствуешь. :-) Если я чувствую этот стул, то вполне могу его использовать. Если я чувствую человека, то вполне могу с ним успешно общаться.
Но как всегда в бочке с медом есть ложка дегтя. :-) Теперь непонятно, как определить это понятие «чувствовать«. ;-)
Посмотрим на стул… Что значит чувствовать стул? Знать, как он себя поведет. Не стоит на нем сильно откидываться, если он на ладан дышит. :-) Поскольку результат предсказуем…
Что значит чувствовать человека? Для меня это — иметь представление о модели поведения человека. Как он поведет себя в той или иной ситуации, и насколько это поведение для меня критично.
Получается, что доверие, оно же чувствование — это всего лишь вопрос верности построения модели поведения человека. Насколько я ошибусь в своих ожиданиях — настолько будет и разочарование в человеке. «Он (она) предал(а) мое доверие!» :-) Чушь! Это всего лишь вылезла неверность моей модели этого человека! А человек как был — так и остался.
Однако, этот случай приводит к тому, что нужно либо менять модель человека, либо человека перестраивать под модель. Ксения хорошо озвучила первый вариант. Но мне, по крайней мере, больше встречается второй.
И вот тут и рождаются все те чувства, о которых писал goticneo. Вроде, используя различные методы воздействия, можно загнать поведение человека под ожидаемую модель… Но что делать с тем чувством, что несоответствие было? Та самая горошина… Да и еще и неуверенность в том, что он (она) опять не вырвется своим поведением за рамки придуманной модели… вот оно — недоверие…
Резюме! Чувствуйте лучше друг друга господа! :-) А если модель неверна, то правьте модель и продолжайте чувствовать! На мой взгляд, это самое простое и эффективное решение!
Кстати, насчет простых решений… Анекдот! (Особо моральных просьба не читать!)
Дверь распахнулась, и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
— Завтра меня отдадут дракону, — причитая сообщила она рыцарю, — Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть и более простое решение, — ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
— А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
— Ну, еще можно сломать тебе нос, и ты перестанешь быть самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
:-)
На сим, удачного дня, дамы и господа!
Ксения
Присоединяюсь к предыдущему оратору. Что для вас «ЧУВСТВОВАТЬ ДРУГ ДРУГА»?
Все верно, но не все так просто.:-) Даже вполне успешно можно общаться с человеком, если и не чувствуешь его, но имеешь к нему чувства: любишь и, соответственно, доверяешь. Приведу пример: жена, любит мужа, и вопрос доверия вовсе и не вопрос, она принимает его целостно, безусловно, зная его недостатки, восхищаясь достоинствами. Притом это не период медового месяца, это пройденные в разных жизненных испытаниях годы, несколько лет…
Муж вроде как тоже любит жену… почему вроде, если он спросит сам себя, то скажет, что да, без сомнения любит, но он мужчина — раз (эволюция, полигамность), и период острой влюбленности и страстности давно прошел — два, а новизна притягивает… и снова, раз — он мужчина… :-) В общем, он чувствует влечение к другой женщине, его к ней тянет… Женщина же тоже чувствует влечение к мужчине, а может к респектабельности, надежности, карьерному росту — в данном случае это не важно. Важно, что каковы бы ни были ее мотивы, она его пытается соблазнить, естественно, если женщина не глупа, делает это ненавязчиво и постепенно, но планомерно.
Будучи нравственно порядочным, примерным семьянином и все-таки, я думаю, любящим мужем, мужчина всячески пытается избежать попыток соблазниться, пока это удается… но дается с трудом… И вот ему предстоит командировка, и женщина устраивает так, что незаменимым помощником и сотрудником (они работают в одной компании) в период командировки может быть только она. И мужчина не просто понимает, он знает, что в такой ситуации он может сломаться и не устоять…
Он просит жену, которая часто сопровождает его в поездках поехать с ним. Он не может ей объяснить, в чем истинная причина его просьбы, она просто должна быть рядом, и он хочет, чтобы она была рядом, ибо только она может сейчас своим присутствием спасти его от неверного шага. Естественно, он нервничает, раздражен, и его просьба звучит скорее как приказ «поезжай со мной, мне это надо».
А жена миллион раз провожала его в командировки, у нее в гостях близкая подруга или мама, не важно, им нужно ее внимание, она не может их бросить, ну что за капризы, что за повелительный тон, да и вообще, она ему ДОВЕРЯЕТ, но она не чувствует его в тот момент, она не может уловить и проанализировать, что с ним происходит, отчего он такой, да он последнее время всегда такой, это чувствуется, но от чего?… Она списывает это на его рабочие проблемы, усталость.
Если бы она ПОЧУВСТВОВАЛА его в тот момент, повернулось бы иначе. Если бы почувствовала, пусть даже не осознавая причину, она должна была бы не просто ему доверять, а ДОВЕРИТЬСЯ. Вот он сказал «поехали», так надо было и сделать…
И с этим я согласна. Но снова, не все так однозначно. :-) Самая большая проблема — это то, что есть ЖЕНЩИНА, а есть МУЖЧИНА. И на одну и туже ситуацию они будут реагировать по-разному в силу того, что есть разница полов. То есть, допустим, мужчина знает, как поведет себя этот человек, он уже имеет представление о его модели поведения. Но если он, даже определенно зная этого человека, упускает из вида, что это женская модель поведения, даже после 20 лет совместной жизни он может войти в ступор от удивления в любой из ситуаций. И ведь любит же, и вроде как чувствует.
Это не только вопрос «верности построения», это еще и вопрос понимания женской сущности. :-) Мужчинам иногда просто сложно примерить в своей голове логичность и мотивацию женских поступков. Это кардинальное отличие. И когда пытаешься чувствовать партнера, надо научиться для начала понимать женщин. Но не всем так везет, как Мелу Гибсону в фильме «Чего хочет женщина» :-)
Стопроцентно! :-)
И мне, за редким исключением, встречается второй, но это путь в никуда. Хочешь, чтобы изменился мир, измени себя.
А если чувствуешь, что хочется быть с этим человеком рядом и счастливым, то однозначно, правьте модель. :-) Кстати, к ущемлению собственной значимости и потери Личности это не имеет никакого отношения. :-)
Дорогу тоже можно переходить, не смотря по сторонам. Тут уж как повезет… Однако, вот что вызывает у меня сомнение, так «принимая его целостно, безусловно». Поскольку, как показывает лично мой опыт, такое встречается чрезвычайно редко. Наверно, не особо чаще чем приход Мессии. :-) Впрочем, это к делу не относится…
Так вот, приведенный Вами пример как раз и показал «успешность» общения на основе простого доверия, не подкрепленного чувствованием человека. И, возвращаясь к тексту, что же здесь не просто? ;-)
Ксения, Вы меня удивляете. :-) Зачем же ограничиваться одной моделью и грести всех под нее? ;-) И потом… Модель она на то и модель, что описывает не все. Все, что выходит за нее, у меня лично, вызывает удивление. Как, например, в данном случае. :-D Однако это повод для того, чтобы попросить объяснения и скорректировать модель. Объясните? ;-)
Кузьма Прутков утверждал, что не надо изобретать сущностей сверх необходимого. Так и здесь, я лично, не вижу причин для призывания мифической «женской сущности», которая культивируется обществом и вбивается в сознание девочек чуть ли не с пеленок. По сути это то, что мешает нормальному пониманию прежде всего себя. Ну а во вторую очередь — партнером.
Кстати, из-за непонимания прежде всего себя и получаются поступки, которые пытаются объяснить непередаваемой «женской логикой» или сущностью. Кому как удобнее… По этому поводу есть шикарная фраза: «Все, что мне в ней казалось загадочным и богатым внутренним миром, оказалось банальной еба…тью.» :-)
На сим, прекрасного дня, дамы и господа!
Да, Георгий, корректней было бы сказать, что гендерные различия имеют место быть, но не являются «самой большой проблемой» в вопросах умения чувствовать друг друга. Так что, согласна, не стоит ограничиваться только этой моделью. :-)
Измену простить очень тяжело… и тут дело даже не в том, что пропадает доверие (его и так по сути было очень мало)… скорее, это больше удар по самолюбию… Одно дело, когда это получилось случайно или вынужденно, а совсем другое, когда тебе изменяют с твоей подругой (которая не просто подруга, а самый близкий и родной человек), осознанно изменяют, потому что испытывают самые теплые чувства к ней… даже более теплые, чем к тебе.
Тут измена не только на физическом уровне… сама пытаешься простить, понимаешь, что ты просто не имеешь права ограничивать никого в свободе, да просто не имеешь права ревновать и обижаться на свою подругу… просто потому, что нет человека, который бы ее не любил… она совершенство, она объект всеобщего восхищения… она совершенна во всем… Никто не сможет от нее отказаться, посмотреть на нее без симпатии, никто не сможет не полюбить ее…
Изо всех сил стараешься делать вид, что тебе по барабану, что ничего не произошло, что ничего не чувствуешь по этому поводу… получается… благо тебе подвластно искусство держать все свои эмоции при себе и одевать маску безразличия и вечного позитива… Но как быть с тем, что происходит внутри? Ты всю жизнь прекрасно справлялась сама со своими проблемами, все расставляла по местам, занималась самовнушением, контролем эмоций, мыслей и настроений… всегда помогала другим справляться со всем, всегда всех поддерживала и была лучиком света в темном царстве…
А сейчас тебе так больно, что шум в ушах… тебе так больно еще никогда не было… первый раз в жизни ты не можешь справится… тебе настолько больно, что ситуация просто неподвластна тебе… полная потеря самоконтроля… все труднее и труднее держать себя в руках и носить маску беспечности, она начинает жечь лицо…
В голову приходят мысли о том, чтобы уступить, начать новую жизнь, отпустить… все это вперемешку с сомнениями… руки опускаются на все… ты никого не хочешь видеть… ты ничего не хочешь делать… все цели и мечты потеряли всякий смысл… ты тупо просиживаешь без дела в интернете с сигаретой в зубах… Ты понимаешь, что так долго продолжаться не может, что нужно выходить из этого состояния… но чем больше ты думаешь и ищешь пути решения, тем больше все теряет смысл… и остается только боль… ни обиды, ни злости… просто боль и состояние, близкое к депрессивному…
Как тут поступить лучше? Терпеть и надеяться, что время излечит и будет преодолен и этот рубеж? Или отпустить (обоих), сжечь все мосты, сменить круг общения, поменять работу, увлечения, полностью изменить жизни и постараться стереть из памяти?
Леся, ну вот случайно изменить — я еще могу себе представить. Это когда человек, скажем, напился и не предпринял необходимых мер предосторожности (например, не отправился домой) :-) Но вот объясните мне — как можно изменить вынужденно? Изнасилование? Так это не измена…
Адресочек дайте, хочу проверить… :-D
А зачем? Почему бы не показать, что это для Вас неприемлемо? Что Вы потеряете от такого расклада? Тем более если испытываете все те эмоции что описали ниже… К чему маска? Что она призвана защищать?
Лично на мой вкус — однозначно лучше открыто показать, что происходит во мне и посмотреть, к чему это приведет. Одно из двух — либо к расставанию, и тогда нужно отпустить их — каждый имеет право на свою жизнь. Либо к взаимопониманию. В любом случае источник боли будет слабеть. Ну и общение… Больше приятного общения! Причем лучше виртуального. Это позволяет проще скрыть текущие негативные эмоции и больше возможностей для получения положительных. :-) По крайней мере лично мне это помогло в свое время. :-) Удачи!
Ну мололи… ситуации всякие бывают… правда, не хватает фантазии хоть одну придумать так сходу ))
Просто у нас так принято давать друг другу полную свободу… да и мне почему-то кажется, что прояви я какие-то признаки недовольства, я буду противоречить своим убеждениям о том, что я не такая, как все остальные, и у меня не бывает сцен ревности и прочего…
Чего боюсь… даже не знаю… Потерять его?… Скорее не боюсь… Просто, может, боюсь каких-то перемен…
Если этот разговор состоится, то я на 80% уверена, что это конец отношениям… Может быть, к этому все и идет, может, нужно просто ускорить события… но как-то не поворачивается язык заговорить на эту тему… не могу через себя переступить…
Это весьма сомнительно…
Насчет этого соглашусь ))) Вообще редко я вот так просто беру, раскрываюсь и допускаю кого-то в свое внутреннее пространство, можно сказать, никогда… а вот тут написала… выплеснула все, что накипело, и даже как-то сразу легче стало )))
Спасибо!
Леся, если у Вас такие чувства, то это точно не Ваши убеждения. Это может быть требованием социума, в котором Вы живете, или желание быть кем-то другим (более свободной, независимой, раскрепощенной), но это точно не Ваши убеждения. И вот тут возникает вопрос, а на кой такое, если это делает жизнь практически невыносимой… Лично я бы задумался, набрался храбрости (или чего другого ДЛЯ храбрости) :-) и послал бы все… кхм… по координатам 14° 24′ южной широты, 71° 17′ западной долготы. :-)
Почему-то у меня такая вот фантазия есть, что Вы достаточно молоды… Должен заметить, что с возрастом перемены пугают все больше и больше… Так что если делать попытку, то легче сейчас…
Хм… От разговора вряд ли настанет конец отношениям… Особенно, если разговор будет конструктивным, а не сводиться к взаимным претензиям или обвинениям… А начать разговор — пуще пареной репы! Просто расскажите, что Вы чувствуете… И спросите его, что он посоветует Вам. ;-)
Вот и отлично! Ну коль возникнет желание, то могу дать свой адрес. Это что попроще. А если посложнее, то можно зарегистрироваться на этом сайте и писать непосредственно самой, спрашивая совета у народа. Удачи!
Дорогая Леся! Примите мои самые искренние сочувствия. Сама переживаю это. Могу сказать так. Согласитесь это потерпеть. И не думайте, что это будет долго. Наблюдайте себя в этом страдании. Сживитесь с ним. Узнайте все его стороны и себя в нем. Потом потихонечку нащупаете, что Вас немного утешает.
В свое время моя очень дорогая подруга спросила меня ровно в той ситуации, в которой находитесь Вы. Ответь очень честно и очень конкретно, чего ты боишься больше всего? Я думала, пытаясь упорядочить весь сумбур в голове, и нашла ответ. Я боюсь, что он вечером не будет приходить домой каждый день. И она посоветовала. Тогда делай все так, чтобы он приходил. Сосредоточься только на этом. И я делала. Может быть кто-то назовет это унижением или еще как-то истрактует, но он каждый день приходил домой и мне было легче.
Флора
Спасибо за совет, попробую как-нить собрать мысли в кучу и понять, чего же я на самом деле боюсь…
Вот кстати, он сейчас на неделю по делам уехал, я его не вижу, и мне от этого как-то легче становится… чем-то отвлекаюсь… он постоянно не напоминает мне о том, что произошло…
Уфф! Как знакомо. Правда тогда причиной этих переживаний была не измена, а развод со всеми вытекающими из этого последствиями. Тогда в течении недели изменилось все. Бросил работу со всем кругом знакомых. Зарылся в интернете, но ничего путного там не нашел. Путешествия по форумам принесли понимание того, что там тусуются такие же обожженные и агонизирующие.
Потом зарылся в ядро линукса. Потом еще были поползновения вернуться, пару попыток закончились полным крахом и набором еще новых обид и отчаяния. А потом пришло понимание что жизнь продолжается несмотря ни на что. Смена нескольких мест работы. Далее тренинги, эзотерика и много еще чего, что помогло привести чувства и мысли в порядок.
Сейчас работа, на которой не устаешь а отдыхаешь; любящая девушка, отношения с которой развиваются как в сказке — без проблем и скандалов (уж 4-ый год пошел… подумываем о свадьбе). Жалею ли я о том, что бросил все и начал с чистого листа? Нисколько не жалею. Все, что ни делается — все к лучшему, но никогда не знаешь, где стоило идти на пролом несмотря ни на что, а где стоило свернуть. Так что не факт, что другой, увидев, что у соседа все клёво, должен так же бросить все и начать с нуля.
Георгий, даже далеко ходить не буду, пример из собственной жизни. Пару лет назад я, купив машину, обозначила сыну, что он также может ею пользоваться, чему он был несказанно рад, и собрав необходимую сумму, вручила ему со словами: «Это тебе на обучение в автошколе и получение прав». Все, на этом мой контроль закончился. Деньги он потратил на путешествие к друзьям в Москву (считаю в данном случае несущественным, потратил ли он на друзей или на девушку или еще на что-либо, кроме обучения). Узнала я об этом, когда он взял билеты на поезд и поставил меня в известность.
Вот честно, никакой обиды у меня не было, потому как я считаю, что если я приняла решение дать энную сумму, до тех пор, пока она была в моих руках, я распоряжалась ею, передала в руки сына ДОБРОВОЛЬНО, он делает с ней, что хочет. Безусловно, я уверена, что он не использует деньги против себя, на алкоголь или наркотики, например, здесь я ему полностью доверяю, то есть я знаю, что в любом случае, он потратит их с пользой для себя (безделушка своей девушке — это ведь подарок, а дарить подарки любимым девушкам, конечно, приятно, и от этого выиграет не только девушка, но и сын — он получит удовольствие), просто я знаю, что когда он сделает девушке подарок на собственные заработанные деньги, удовольствие он получит в сто крат мощнее. :-)
Но есть один нюанс… :-) Поначалу сын свыкся с мыслью, что машина ему особенно и не нужна и права ему как бы и ни к чему. Но время шло, расширились возможности для подработки и мотаться ему приходится иной раз по заказчикам по всему городу, а машина вот она — имей права, бери и пользуйся, тем более, что автошкола формальность, водит он хорошо. Но без обид, деньги были даны один раз. Решил потратить иначе, твои проблемы. Что остается? Заработать самому, пройти курсы и получить права, только сумма на сегодняшний день уже в полтора раза выше. :-) Чем он сейчас и занимается. :-)
Я считаю свое решение и реакцию правильным подходом, ведь такие ситуации — жизненный опыт прежде всего для молодого парня. Во-первых, он научится понимать цену деньгам, во-вторых, доверяя ему, я признаю, что он личность, и достаточно взрослый, чтобы принимать решения самостоятельно и нести за них ответственность.
Не могу сказать, что совсем уж с легкостью, вздохну немножко, но и без особой досады. :-) Почему? Потому что, да — это его выбор. Если я даю деньги, хоть на то же лечение, значит, я уже предполагаю, что человек уже не ребенок и вправе распорядиться этими деньгами самостоятельно. Если бы я так не считала, я бы не давала ему деньги, я бы пошла и решила вопрос оплаты за него, так, как считала нужным и полезным я.
Чувство досады может возникнуть лишь в одном случае, когда эти деньги на лечение решают вопрос жизни и смерти, и человек либо не осознавая до конца степень важности лечения, либо осознавая, но игнорируя в силу ряда причин, тратит их на иное.
Что касается отношений родителей и детей, то мы не можем всю жизнь быть с ними рядом и оберегать их от невзгод. Мы, родители, рассчитываем на то, что максимально возможно вложили в своих детей ту степень благоразумия и полезных привычек, которыми они в процессе своей жизни воспользуются. А может, и не воспользуются. И определять их поступки своими мозгами мы не можем. Если же ты видишь, что твой взрослый ребенок в достаточно критической ситуации, особенно, это касаемо вопроса его здоровья, то и не надо давать ему деньги, надо решать этот вопрос без него, платить самому за него.
Та же ситуация, не с детьми, родными по крови, но с достаточно близкими людьми, мужем, женой, например: нет смысла чувствовать в отношении их досаду. Почему? :-) Потому что, повторюсь, — это их выбор. Если вы хотите, чтобы ваша жена ходила именно в шубе из голубой норки или ездила, к примеру, на БМВ, заплатите деньги сами и вручите ей ключи от автомобиля.
Тут, правда, вполне может возникнуть чувство досады у вашей жены, с одной стороны, «дареному коню в зубы не смотрят», с другой стороны, черная норка, на ее взгляд, ей более к лицу, а серебристая Ауди тем более (рассматривается вариант, когда потраченная сумма не имеет значения). Но значение имеет право жены участвовать в процессе выбора. :-) Лучший вариант, оговорить с женой, на что ей даются деньги, если пришли к согласию, хорошо, она смогла аргументировать, что машина ей не нужна, но она хочет потратить эту сумму на путешествия, стоит ли досадовать и обижаться? :-)
Если же суммы не такие значительные, и муж периодически выделяет их ей ДОБРОВОЛЬНО, то опять же, смысл обижаться, как она ими распоряжается и в каком порядке. Если ДАЛИ, забудьте о деньгах, если не забывается и на сердце тяжесть (они же заработаны потом и кровью), НЕ ДАВАЙТЕ, лишите себя удовольствия испытать чувство досады и обиды. :-) Просто купите вещь сами или предложите жене зарабатывать на СВОИ нужды самой.
Я думаю, что чувство досады возникает тогда у человека, когда ему приходится либо во многом, либо в некоторых, но значительно важных жизненных вещах себя ограничивать. В силу определенных обстоятельств он чего-то не имеет, притом не важно, в его силах повлиять на изменение этих обстоятельств, или они ему не подвластны, но человек ЧЕГО-ТО лишен. Даже, если он делится с другим человеком добровольно, практически безвозмездно, тем, что у него в достатке, например, деньгами, досада гложет его вполне вероятно тогда, когда он лишен ощущения любви в отношении себя, притом эти ощущения могут идти из детства, а жена как раз любит его, и он это чувствует, но сложно в себя это впитывает.
Если взять родителей, обиды чаще всего, на мой взгляд, в отношении собственных детей возникают у тех, кому пришлось тяжело материально в молодости, тогда они ревностно относятся к потраченным детьми «не так» деньгам, кто мало отдыхал, развлекался, и восполняя своим детям возможность попутешествовать, в душе они досадуют, что им в свое время этого не пришлось испытать.
Ваш пример, Сол:
Вы сосредоточены на одном человеке, иначе Вы не можете, если Вы любите его, он самый главный в Вашей жизни:
Но Ваша девушка иная, принимая Ваше внимание и любовь, ей хотелось поделиться заполнившими ее чувствами с другими. Это ведь не говорит, что она Вас не любила, это возможно, говорит лишь о том, что она ощущать Вашу любовь и проявлять свою может именно так, делясь переполнявшей ее энергией и эмоциями с другими. Да, Вы ее наполнили энергией, Вы хотели это сделать, вы иначе не мыслите. И вы сделали. Все, это энергия уже не Ваша, она ее. И распорядится она ею, как она умеет.
Возможно, чувство досады и обиды у Вас, Сол, возникло оттого, что Вы не имели в своем детстве ли, жизни вот такого энергетического эмоционального вливания в вас от окружающих Вас людей. Поэтому Вам ценна каждая капля этой энергии, немного или дозировано ее получая в процессе своей жизни, Вам сложно принять, как другие могут этим так разбрасываться…
Если вернуться к главному обсуждаемому вопросу — изменам — мне кажется, легче всего проходят путь осмысления случившегося и принятия боли (а боль в любом случае присутствует) те люди, кто был с детства максимально окружен любовью. Не избалован, а именно ощущал любовь и впитал в себя это. Мне думается, такой человек и более уверен в себе, имеет необходимую самооценку, и ему действительно легче тогда найти точку опоры. И во внешнем мире и в себе.
Вспоминаю ситуацию, когда в книге «Унесенные ветром» Рэд Батлер уходит от Скарлетт, навсегда… Вот это ее «Я подумаю об этом завтра» и «мне надо уехать в Тару» (ее родовое поместье) лично в моих жизненных подобных ситуациях действовали как анестезия… даже, если не было возможности и некуда было ехать, само ощущение, что были и есть люди, которые тебя любили, любят и будут еще любить, очень придавало мне сил. Фраза «Я подумаю об этом завтра» не давала мне возможности сжечь себя в тоске и горе, потому что за одну ночь проблема не уйдет, но утро все одно внесет свои коррективы… :-)
Да, Ксения… Почти монументальный труд. :-) Но уж на статью точно тянет. :-)
Но приступим к существу обсуждаемого вопроса…
А как Вы поступите, если у Вас нет возможности пойти и решить это за него, а есть только возможность давать деньги, в надежде, что уж этот раз он поступит как подобает? Например, он в другом городе или стране…
А в чем принципиальная разница с его решением, когда это не вопрос жизни и смерти? Степень важности этого вопроса для Вас? Так получается?
Прекрасная декларация! Могу подписаться под каждым словом. :-) Однако, как она применяется на практике — вот вопрос! Лично у меня, например, с напрягом. Т.е. приходится отслеживать в себе тенденции, не подпадающие под эту декларацию, и своевременно их пресекать. Нет естественности принятия этой декларации. А у Вас? ;-)
Прекрасный пример женщины мечтающей о шубе и автомобиле. :-) Однако… А что делать бедному мужу, если он дал деньги жене на лекарство сыну, а она потратила, посидев с подругой в кабаке? ;-) Конечно же, имеется в виду не очевидный ответ следующий из Вашего монументального рассуждения о «решении» другого — сходить самому за лекарством. :-) Впрочем, это просто замечание по ходу дела…
А еще можно предложить ей и жить самостоятельно. :-P И вообще расстаться и больше не видеться. :-) Ксения, почему такие радикальные советы?
Ну слава Богу! Мы подошли к сути обсуждения. :-)
Ксения, Вы определитесь, что обсуждаем. Или отдачу ограниченного ресурса или того, что в достатке. Ок?
Ксения, а Вам не кажется, что в этом случае «любовь» у девушки напоминает «любовь» человека, страдающего жаждой, к воде? Она «любит», поскольку дают ресурс. А ресурс этот использует для того, чтобы любили ее. Мне вот, например, так видится…
Наверное, я где-то бескомпромиссна в своих рассуждениях… Просто я всегда была чрезмерно заботливой мамой, и когда сын вырос, поняла, что давно настало время отпустить его от себя, а я подсознательно сопротивляюсь этому. :-) Это тем труднее было воплотить в жизнь, что он рядом и все его действия у меня на глазах… То есть, я могу в случае чего, всегда его не то чтобы проконтролировать, но и это тоже, но и подстраховать в любой трудный момент. Вот это ощущение моего такого присутствия в его жизни придавало мне определенную уверенность и спокойствие.
К тому же мы много общаемся, и процесс довоспитания в хорошем смысле этого слова продолжается. То бишь, поводов для досады мало по двум основным причинам: он во многом поступает разумно сам, я могу на него положиться и доверяю, а в случае принятия им неверных решений (на мой взгляд), их последствия мне подконтрольны.
Однако, над этим Вашим вопросом, Георгий, я более задумалась. :-)
И вот к чему я пришла: деньгами я и сейчас его не балую, в свои 22 он давно уже старается обеспечивать себя сам, еще и мне помогает по возможности, потому как мои ресурсы материальные действительно ограничены на данном этапе. Но в случае критической ситуации, я найду и дам, и может не один раз, но мне хочется верить, что он действительно потратит их по назначению. Я очень на это надеюсь. До сегодняшнего дня мое доверие в серьезных вещах сын оправдывал. Это видно и по его действиям за пределами дома, когда надолго уезжает. Он ни разу меня не подвел. Но кто знает, как выстроит нас жизнь…
Если он сделает неверный шаг, повлекший за собой тяжелые последствия, досада и обида уходят на второй план, в мозгу включаются лишь одна мысль: спасти и помочь. Потому что это твой ребенок, самое родное и близкое и тебе хочется просто его защитить.
Во взаимоотношениях с другими людьми, даже близкими, родителями, любимым мужчиной, все сложнее.
Очень сильное чувство обиды и досады у меня возникло, казалось бы в самой неприемлемой для этого ситуации, когда умирала моя мама. Боль от утраты накрывает позже, глобально, придавливает, как плита. Но в тот момент, когда ей оставалось несколько дней жизни, будучи рядом, поддерживая ее и разделяя ее боль, насколько я только могла, в один момент я буквально крикнула ей: «Как ты можешь меня бросать?» Вот так рано, когда ты еще так молода и я совсем девчонка и не опытна, когда мы с тобой так близки душевно, когда ты мне так необходима. Как ты могла так себя не сберечь?.. Меня накрыла такая досада, что все необратимо, и уже ничего нельзя изменить, и она, возможно, где-то не обратила на себя вовремя внимание, и болезнь взяла свое. На какой-то момент для меня ее уход выглядел как предательство… Может, кощунство так было думать, я живу, а она ушла… Но вот так ощущалось тогда…
Да, пожалуй. Предыдущий рассказ о родителях, близкое тому подтверждение.
Естественно, тоже не выходит. :-) Осознаю правильность такой мысли и постепенно впитываю в себя.:-)
А что ему остается делать? :-) «Воспитывать» жену? Так это ни к чему не приведет, кроме возможных синяков у жены и расшатанного сердца у мужа. Ситуация, конечно, не вмещается ни в какие рамки, мне сложно даже теоретически ее представить, не то что фактически: лекарство сыну и кабак с подругой! Есть хорошая украинская пословица на этот счет «Бачилы очи, що выбырали». ( рошу прощения за орфографию) :-)
Потому что из жизни. Например, собственной. Мой бывший муж именно так и сделал. :-)
Да, похоже, что так и есть…
Ксения
Нечто похожее у меня было несколько раз. Если сделать аналогично и в присутствии девушки начать уделять повышенное внимание какой-то другой девушке (оживленный разговор, взгляд в глаза — не более). И почему-то возникают ТАКИЕ обиды.
Не моя фраза — «женщина может принимать подарки и внимание в неограниченных количествах». А наполненная любовью женщина излучает такой драйв, что зачастую окружающие так и липнут к ней. Женщина, конечно, рада такому нахлынувшему вниманию окружающих [подспудная мечта всех женщин быть постоянно в центре всеобщего внимания]. И если по глупости женщина не прочувствует состояние своего партнера — сама забивает первый гвоздь в крышку гроба для отношений.
То есть у вас есть, где напитаться любовью, а для кого-то это единственный источник. Вот им и хр***во так.
Кстати, вариант — девушка чувствует, что это ее поведение провоцирует партнера, но продолжает это делать (обычно делается это неосознанно). Почему. Либо маленькая месть за какое-то прошлое прегрешение, либо — «он меня ревнует, боже, как это лестно». Плюс, опять же, повышенный интерес со стороны МЧ.
Итак, получается, что возникающие чувства напрямую зависят от степени важности для дающего как ресурса, в первую очередь, так и от способа его дальнейшего использования получающим. Каковы же практические рекомендации могут быть в данном случае?
Важность никуда за 5 минут не деть. Это процесс достаточно болезненный и долгий. Говорить, что отдал, а дальше право получившего — тоже не выход. Поскольку сколько не говори «халва» во рту сладко не станет. :-) Что делать?
Выход для себя лично я вижу в неявном контроле за потреблением ресурса. Поясню на примере… Например, это деньги. Тогда я говорю: «Дорогая, я хочу исполнить твое желание новой сумочки/шубки/туфель/BMW (нужное подчеркнуть) :-) Пойдем вместе выбирать!» И сделать покупку диалогом двоих. В каждой ситуации возможен обмен внутренними состояниями и, таким образом, снятие разногласий еще на этапе потребления.
А что-же с ситуацией, описанной Солом? Тот-же принцип. Уделять внимание, но при этом стараться, чтобы ситуация была под контролем. Например, поездка вдвоем в горы, на море, экскурсию… Нет окружающих — велика вероятность, что радостью и сиянием будут делиться с дающим. ;-)
Однако все время вдвоем быть не получится. Выход в свет не отменишь. Что делать? Ответ для себя я вижу в том, чтобы, грубо говоря, не класть все яйца в одну корзину. :-) Уделять внимание, наравне с партнером, и другим членам (преимущественно противоположного пола) :-) общества. Взамен от них получать то, что не удается, в должном количестве, получить от партнерши.
И это хорошо с нескольких сторон. Во первых — снимет зацикленность на ней одной. Во вторых — даст необходимый приток внимания со стороны, тем самым сняв, отчасти, важность этого процесса от партнерши. В третьих — это будет прекрасным наглядным уроком для партнерши. Если она дорожит отношениями с партнером, то вступит в конкуренцию стараясь дать свое внимание партнеру.
Ну а если нет… то как сказала Ксения — пусть бачут очи что выбирают… :-)
Ну вот такие вот у меня мысли… :-)
Гляди ж ты. Отпрепарировали по полной. :)
Слово «отпрепарировали», особенно в сочетании с «по полной» мне что-то навевает… :-D
Спасибо за ответы, многие из них действительно мне помогли!
Вкратце опишу, что происходило в это время.
Я пытался наладить нормальные отношения, но она всем своим поведением давала понять, что не хочет ничего возвращать. Тогда я оставил ее в покое, мы недели две совсем не разговаривали, но вот недавно, ночью она написала мне, говорили так, как будто ничего не произошло, как друзья…
Но вот в этом и проблема, что если продолжать общаться с ней, то я чувствую, что чувства возвращаются, за это время я старался ее забыть, как-то избавиться от чувств, это получалось, но вот так получилось >_> и теперь я не знаю, что делать — либо пытаться все наладить, либо продолжить забывать ее… Дело в том, что теперь я еще и не знаю, как она ко мне относится (дружба, любовь, безразличие, мб у нее уже другой, и это она сделал специально, чтобы было еще хуже). В общем, наверно, стоит с ней серьезно поговорить… Как что-то изменится, напишу, до этого не мог здесь писать, ездил к родственникам.
Здравствуйте!! Замечательная статья. У меня такая ситуация: мы встречались с молодым человеком 1,5 года…и вот неделю назад я узнала что он мне изменил. Мне очень тяжело это представлять,но только это крутится в голове.. Что же делать?
Анна, а какие варианты у Вас есть? Может пойти методом исключения?