Как и все я решила обратиться к Вам за помощью. Дело в том, что мой брак на 8 году жизни стал рушиться. С мужем полное непонимание. А теперь от наших скандалов страдает 2-х летний сын. У малыша расстройства сна, диатез. С пониманием и поддержкой друг друга, и вообще всем, на чем держится счастливая семья, у нас всегда были проблемы, а теперь еще добавились проблемы с воспитанием ребенка. Мне кажется естественным, что с близкими людьми делишься своими чувствами и переживаниями. А мужа они не особо интересовали, или это я не умею так рассказать, чтоб было понятно, но в любом случае, когда я расстроена хочется, чтоб меня выслушали и помогли советом, а не спорили и вместо поддержки в итоге заявляли, что я глупая и просто не интересно меня слушать, либо интонация у меня какая-то не такая.
В общем, если вначале наших отношений я еще пыталась ему что-то рассказывать, то потом просто плюнула. Работаем и он и я. Но я свои деньги трачу на семью, еду, ребенка, а он дает часть своей зарплаты только на ребенка и на няньку, а остальные забирает себе. Я не могу сказать, что он их пропивает, нет, но куда он их тратит, я не знаю, говорит, что на машину, маму свою одевает, сделал ей дома ремонт. А меня обижает, то, что мне лично денег он не дает. Моей зарплаты хватает только на памперсы ребенку и на еду. Одежду мне покупают родители.
Когда я об этом пыталась с ним поговорить, он мне заявил, что мне ничего не надо, у меня шкафы ломятся от одежды и обуви, а мама его бедная, зарабатывает мало и себе сама ничего купить не может. А шкаф у меня ломится от одежды 10 летней давности, которую жалко выкинуть, но и носить уже нельзя.
Обидно то, что я у него на пятом месте. На первом, работа, потом друзья, потом сын, потом мама, а в конце уже — я. А мне хотелось бы больше значить для него. Во время беременности он вообще отдалился. Мне хотелось больше времени проводить вместе, а ему хотелось быть с небеременными друзьями. Причем он как с цепи сорвался. Я очень много по этому поводу переживала, и даже в глубине души, за что очень стыдно, хотелось, чтоб с ребенком или со мной что-нибудь случилось, тогда он, может быть, как-то стал ближе.
Как мне кажется, главная его проблема — это гордыня. При любых ссорах, даже если он неправ, он замыкается, не разговаривает, и я первая иду на контакт, потому что я так не привыкла, у нас в семье было принято все проблемы решать сразу, а у них явно не так, посмотреть на его маму. Она такая же гордячка, могла год не разговаривать с родным братом, поссорившись из-за пустяка. Но для него она идеальная женщина, она родная, а таких как я может быть много (с его слов).
Он меня вначале наших отношений даже благодарил, что я могу пересилить свою обиду и пойти на примирение, а сейчас это качество обесценилось и ему теперь даже напрягаться не нужно, все равно я первая сделаю шаг, причем как бы сильно он меня не обижал. Во время одной такой обиды, когда я решила действовать его способом и тоже перестала разговаривать, прошел мой день рождения, 8 марта, так он меня даже не поздравил. И вот я не выдержала, и первая подошла к нему с намерением поговорить, разобраться в ситуации. Он мне сказал, что разговаривать не хочет, на что я ответила, что я так жить дальше не могу и надо как-то выходить из этого кризиса. Он сказал, что надо разводиться и на развод он подаст сам без лишних разговоров (слово развод у нас звучит постоянно, этим мы пугаем друг друга, т.е. если что-то не нравится — разводись, тебя никто не держит).
И вот уже скоро месяц как мы не разговариваем, он живет с нами и никуда не уходит. А еще раньше в ссоре он мне сказал, что живет со мной только из-за ребенка, хотя потом от своих слов открестился, а сейчас опять заявил, что он бы уже давно забрал ребенка и ушел, если б ему его отдали. Он помнит все обиды, все мои действия, которые, как он утверждает, я делала намеренно, чтоб ему навредить, а сейчас он мне мстит за них. Но при всем, что он такой монстр, мне хотелось бы вернуть наши счастливые моменты, ведь были же они, просто сейчас с трудом вспоминаются. Хочется вообще как-то наладить жизнь, тем более что как отец нашего 2-х летнего сына он очень хороший, и помогал мне с рождения, не отлынивал, и по ночам вставал и остаться мог с ним спокойно, когда мне уйти нужно было.
Но при этом он всегда причитал, что я все не так делаю. Он может и пропылесосить и помыть полы дома, но обязательно развезет скандал, что это должна делать я. Причем мне кажется, что если бы я целый день, готовила, убирала, ребенком занималась, при этом успевала ходить на работу, а вечером бы просто валилась с ног или хотя бы делала вид, то он был бы жутко счастлив, а так он мне в упрек ставит — ему кажется, что я недостаточно крутилась целый день. И вечером, когда я прибежала с работы, а мне надо приготовить, побыть с ребенком, хоть чуть поубирать, то когда я жалуюсь на усталость, он не может понять, отчего я устала! «Ты же не мешки разгружала».
Как я поняла, ему не важен результат, ему необходимо, чтоб я была постоянно чем-то занята. Не могу разобраться в себе, может быть, у меня просто заниженная самооценка, и поэтому я за него цепляюсь. Но меня берет отчаяние, так как мне 31 год, у меня на руках маленький ребенок, а город у нас маленький, и мужчин свободных и нормальных не очень-то много, и те смотрят в сторону 18 летних и без детей. Много моих подруг, которые и красавицы и умницы, так и сидят без мужей и без детей. Помогите советом: что делать, как жить дальше? Елена.
Ответ
Здравствуйте, Елена. Честно говоря, у Вас столько всего намешано, что советами тут не обойтись… Я просто постараюсь дать Вам обратную связь, чтобы Вы увидели себя со стороны. А чтобы осознать и изменить то, что Вы там сообща наворотили, нужна более длительная работа с психологом.
В первую очередь Вам нужно разобраться и понять, чего же Вы на самом деле хотите, потому что Ваше страстное желание быть замужем и страх остаться одной просто не дает осознать свои нормальные человеческие потребности. Конечно, даже красавицы подруги без мужей сидят… Так лучше страдать, но при муже… Так, что ли? И попытаться переделать его под себя, хоть он и сопротивляется беспрестанно…
И фраза «жить ради ребенка» вообще достаточно загадочна сама по себе и оправдывает только собственные страхи: и Ваши, и Вашего мужа. Ребенка довели уже до ручки: диатез имеет исключительно психосоматическую природу! Т.е. когда психологическая атмосфера вокруг ребенка наладится, то заболевание уйдет легко, особенно если его подлечить. А так — лечите не лечите, толку не будет.
В такой ситуации более разумно было бы разойтись «ради ребенка», а не продолжать мучить его и себя. Но только не принимайте эту фразу за конкретный совет, я просто высказываю свои соображения, и это не значит, что в Вашей ситуации верны именно они.
Из Вашего письма видно, что Вы только и заняты взаимными обидами. И поскольку Вы первая идете на примирение, значит Вы больше молодец, чем он. А разницы-то нет никакой! У вас обоих имеются претензии друг к другу, на которые вы оба постоянно обижаетесь. И каждый ведь считает свои претензии более обоснованными, и конца этому не будет.
Вы пишете, что основная проблема Вашего мужа — гордыня. А какая Ваша основная проблема, Елена? Свою основную проблему Вы знаете? Потому что для выхода из этой запущенной ситуации, Вам нужно будет заняться наведением порядка в собственной душе. Ваш муж может измениться только в том случае, ЕСЛИ ЗАХОЧЕТ ЭТОГО САМ. Вы над этим процессом не властны абсолютно.
А поэтому изначально нужно принять, что он будет таким всегда, а после этого уже думать, хотите ли Вы с ним оставаться при таком условии. Если для Вас важнее быть замужем — оставайтесь, если хотите быть счастливой — начинайте решать СВОИ ПРОБЛЕМЫ. А с мужем разберетесь по ходу дела. Возможно, и вопрос отпадет за ненадобностью…
Поэтому, в первую очередь давайте будем выходить из этого отчаяния! Если Вы в таком состоянии в 31 год, то что будет дальше? И чему Вы сможете научить своего ребенка? Вы же понимаете, что люди ничего не забывают и автоматически копируют поведение своих родителей. Не слова, а именно поведение. И чувства тоже. Вы сейчас учите своего малыша страдать и терпеть. А ведь можно научить его радоваться! Только сначала нужно научиться самой.
Яна Лан
Здравствуйте уважаемая Яна Лан. Мне очень понравились ваши высказывания по поводу проблем в браке. Прошу небольшого совета по поводу моей ситуации. Мне 21 год парню — 24. Живем 2 года вместе, родители знают. Я заканчиваю университет, он работает, раньше учились вместе. Летом планируем свадьбу. Мне очень не хочется выйти замуж и жалеть, а точнее я очень хочу быть вместе со своим молодым человеком, я его люблю.
Бытовых и денежных ссор нет, ссоримся редко, но метко — из-за его ревности… вроде этот вопрос улажен. Но вот недавно опять произошла ссора, ему не понравилось, как я выразилась при подруге: сказала «иди потусуйся» вместо «иди погуляй», хотя я потом поправилась — объяснила, что пошутила и еще несколько раз извинялась по его просьбе. Но этого было ему мало… он пришел с работы угрюмый и мы не разговариваем… я считаю это мелочью по сравнению с тем что бывает в жизни… и на этих мелочах казалось бы возникают ссоры. Уже и ходили к психологу… он вспыльчивый… мне сказали, что будут учить гибкости. Но на занятиях делала всякие тесты, а советов так и не дождалась.
Подскажите пожалуйста, хоть какие-нибудь советы, как себя вести. Понимаете, я хочу жить в понимании как и каждый человек, и тоже ошибаюсь. Неужели нельзя добиться того, чтобы более спокойно обсуждать неприятные моменты, с взаимопониманием. Очень надеюсь на вашу помощь.
Здравствуйте, Олеся! К сожалению, не бывает универсальных советов. Даже не так — они то бывают. Есть масса литературы и периодики — в которых тонны советов. Однако, парадокс в том, что советы не помогают в таком деле, как построение отношений.
И если говорить о помощи психолога, то для того, чтобы она оказалась успешной и результативной — необходимо консультироваться не единожды, не дважды и не трижды… Минимальный срок работы с консультантом — 10 встреч. И за это время можно только лишь получить приблизительное представление о проблеме в ваших отношениях. В идеале — хотя бы 6-12 месяцев постоянных консультаций.
А построение отношений в браке — дело еще более долгое…
Поэтому первый и основной мой вам совет — не искать советов и чужих решений.
Второе — вспыльчивость, ревность и обидчивость вашего парня никуда не денутся после свадьбы, а скорей всего, усугубятся. И вашей вины в этом нет и повлиять на это вы врядли сможете — только он сам может управлять этими качествами. Т.е. не пытайесь управлять процессами, которые вам изначально неподвластны.
Третье — обратите внимание на свои чувства и переживания — они никогда не врут. Если научитесь их правильно понимать — то и отношения станет строить легче. Но это тоже долгий процесс. Радует то, что чем раньше начинаешь обращать внимание на чувства — тем раньше начинаешь жить спокойной и уравновешенной, осознанной жизнью.
Желаю вам удачи, Олеся!
Здравствуйте, Яна Лан. Зашёл на ваш сайт через поисковик, пытаясь найти хоть какие-то ответы в связи со своими проблемами. Интересно было бы ваше мнение.
Вместе с женой мы уже 9 лет, детей нет. Первые два года жили гражданским браком и были счастливы как я так и она — это чувствовалось, хотя уже изначально для того, чтобы её возбудить, требовались порой очень немалые усилия (сравнивая с другими женщинами до неё). После официальной свадьбы становилось всё «хуже», и через какое-то время она сказала, что ей это не нужно.
Секс раз в две недели, а то и в месяц продолжались не один год. Я время от времени пытался выяснять причины, перебирая все возможные с моей точки зрения варианты, заводя откровенные разговоры с супругой, начиная с того, что у неё есть кто-то другой, заканчивая тем, что причина просто в её холодности (не «рубя правду матку», стараясь довольно деликатно). Но она опровергала каждую из версий, утверждая, что причина не физическая, а возбуждение начинается с мозга.
Я старался следовать этому курсу, но начинал чувствовать, что она просто безгранично «садится на голову», а сексуальная жизнь какой была, такой и остаётся, т.е. полное её отсутствие. Я ей говорил, что я так жить не могу, у меня из-за этого депрессии, я постоянно подавляю внутри нервные срывы — на это у неё никакой реакции.
Я очень часто прибегал и прибегаю к услугам проституток, но это мало решает проблему, физическую — отчасти, но эмоциональную — нет. Я не могу заводить настоящий роман, не разорвав полностью отношения. Для меня человек, если уже стал близким, то имеет большую ценность, я очень тяжело переношу разрыв, тем более сейчас, когда мне 40 лет. А я себя чувствую лет на 25 и выгляжу молодо, люди не верят, когда узнают сколько мне на самом деле лет, и секс мне нужен каждодневный или хотя бы через день. Из-за нехватки этого мне часто просто «крышу срывает».
Я понимаю, что эти качества, наверное, более свойственны женщинам, но я 100% гетеросексуален (может, потому что по знаку зодиака «рыба»). Сколько раз себе говорил, что нужно разводиться, но не хватает силы воли или из-за страха, что уже не найду подходящую женщину. Однажды я сорвался и высказал ей всё, что наболело. (Помимо секса, есть куча других вещей, которые я не считаю столь глобальными. Находясь под одной крышей, я живу как холостяк — сам себе готовлю, сам себе стираю и т.д. Так было, в общем-то, всегда, хотя это тоже частично где-то меня угнетало.)
Я ей как-то сказал, что, может, лучше развестись, и уехал в командировку, созвонившись через время, она спросила, что я решил? Довольно-таки безразлично. Я сказал, что ничего. Так и живём опять.
Если можете сказать что-либо по этому поводу, буду очень признателен.
Не уверена, уместен ли мой комментарий, но абсолютно уверена, что это ненормально — не заниматься любовью с мужем.
Чистосердечно считаю, что это преступление со стороны жены. За 20 лет семейной жизни (2-е детей, и занимаемся сексом 4-6 раз в неделю.) отказывала мужу раз 5, если ссора свежа, и я обижена. Радуюсь от самой мысли, что будем заниматься любовью, радуюсь также, если это случается непредсказуемо. Мне 41, мужу 43. Я вошла во вкус секса после вторых родов 9 лет назад. Начала достигать оргазма — и это так здорово!!!
Понимаю вас, Алекс. Случаем не на Западе живете? Я на Западе. Есть знакомый моей знакомой, англичанин. Партнерша его (препод в универе) занята карьерой, замуж не хочет, детей нет, секса ему нет, сам стирает, гладит и убирает. Помятый ходит и голодный. Парню 45. Но ничего, живут люди, дом купили. Наверное, он тоже боится разрыва, а вдруг не найдет никого. Поэтому многие и женятся на не белых женщинах, кто не так эмансипирован и знает обязанности жены.
Я ни в коей мере не смеюсь и не осуждаю вас. Я понимаю, что такое 40 лет и сколько осталось и много деталей кроме этого, но осуждаю ее. Если женщина отказывается заниматься сексом с мужчиной, она его не хочет, его не принимает в себя и не любит однозначно.
p.s.
Алекс, попытались ли вы пойти к психологу или к сексологу вместе?
Спасибо за комментарий, Анна, у вас, наверное, действительно счастливая семья.
Добавлю, что я предлагал жене обратиться и к психологу, и к сексологу, знаете, что она ответила? «Какой мне смысл обращаться к ним? Чтобы услышать от той (того), что я не такая, от другого, третьего, что я не такая?» После этого истерика, слёзы. И живем-то мы не на Западе, а на Украине в Киеве.
Ещё, кто-нибудь может растолковать фразу (после 9-ти лет совместной жизни): «Секс для тебя важнее, чем я». Я всегда не то что старался, у меня всегда было желание проводить всё свободное время с ней, уделять внимание, как ещё доказать, что она для меня важна?
То, что нет секса после ссор, это, видимо, нормально, и наверное, у всех так (а также месячные, просто плохое самочувствие, усталость… кстати, первые два года даже при месячных «на ура»), но когда долгое время всё отлично, неделями без ссор, а в ответ «просто не хочу, когда захочу, скажу». Проходят недели, но так ничего и не говорит.
Я бы мог понять, если бы она меня люто ненавидела, но с её характером, поверьте, тогда никто и ничто не удержало бы её со мной (зарабатывает она не меньше меня).
Может, у многих так действительно бывает? Уважаемые девушки, женщины, помогите советом, бывает ли у вас, чтобы так долго не возникало никакого желания? Комменты анонимны, поэтому надеюсь, что кто-нибудь ответит на столь откровенные вопросы.
Спасибо.
Алекс, скажите, а ваша жена по жизни активный человек? На других мужчин заглядывается?
Активный и общительный, заглядывается ли она на мужчин в таком смысле как я, к примеру, на женщин — нет.
Спасибо, Алекс. Семья у меня обычная с со своими заморочками, есть и счастья, и несчастья. Только с сексом все в полном порядке.
Да, конечно, бывает, что не хочется, но очень-очень редко.
Попытайтесь сами пойти к психологу и спросить совета. Также найдите разные психологические статейки и подсуньте ей. Скорее всего, проблема в разнице темпераментов.
Я, в какой-то мере, понимаю ее. Она не хочет обсуждать с третьим человеком свои интимные проблемы. Нужна естественность в организации встречи с сексологом, чтобы не испугать ее.
Даже не знаю. Вам нужен совет специалиста, определенно.