Помогите с советом. Три месяца назад все-таки начали жить с любимым мужчиной. До этого мы были знакомы 2 года. Два раз мы уже расставались. После Нового Года ему досталась квартира, и мы опять сошлись. Сейчас у нас в семье возникает масса проблем. Полное непонимание. Он называет меня эгоисткой. Что я думаю только о себе. А ведь мы были так счастливы, когда жили порознь. Сейчас он не моет за собой посуду, не кладет вещи на место и т.д. В общем, мы очень часто ссоримся. Помогите советом. Может, стоит уйти от него? Хотя я его очень сильно люблю и считаю мужчиной своей жизни! Наталья.
Ответ
Здравствуйте, Наталья! Ну, зачем же уходить, если любите? Просто началась совместная притирка, без которой не обходится ни одна семейная пара. Конечно, легко быть счастливым на расстоянии, когда не нужно готовить кушать, мыть посуду, и решать множество совсем не романтических вопросов по хозяйству.
А полное непонимание происходит по одной простой причине: каждый из вас понятия не имеет, что ждет партнер от семейной жизни! Почему вы решили, что ваш мужчина будет мыть посуду и убирать за собой вещи? Только потому, что он вас любит? А если он никогда в жизни этого не делал и не собирается? В этом случае ему будет проще найти себе жену, которая будет мыть за ним посуду и собирать одежду, чем выслушивать ваше недовольство…
Сядьте и поговорите. И будьте готовы принять то, что услышите. И подумайте, готовы ли вы мириться с тем образом жизни, который хочет вести ваш мужчина. И заодно узнаете, чего он ждет от вас как от жены. И подумаете, готовы ли вы дать ему это.
Совместная жизнь сродни искусству, и просто любви тут недостаточно. Мне кажется лучше приложить усилия вначале, чем расхлебывать потом полную чашу обид и претензий.
Желаю вам удачи, Наталья!
Яна Лан
Уважаемая Марина! Дело в том, что доверие девочек — это дело наживное. Самое главное — не торопить события и постараться быть как можно более естественной. Т.е. не стоит специально что-то делать, чтобы понравиться или завоевать доверие.
В отношени старшей девочки могут играть роль обстоятельства, которые вам неизвестны. К примеру, девочка могла знать о других девушках своего папы и потому пока не воспринимает вашу кандидатуру, как постоянную. Может, причина совсем в другом и девочка действительно стесняется. А не исключено, что она и ревнует папу к вам.
Ведь хоть их мама и счастлива в браке, но отец есть отец и детям (особенно дочкам), порой хочется иметь на него полные права. Т.е. вы в данном случае можете восприниматься, как человек, который «отбирает» папу, пусть и на время. А когда вы поженитесь — ревность может и возрасти, поскольку девочки уже будут приходить в дом не к папе, а еще и к вам.
Однако, это все больше мои домыслы и фантазии о причинах, которые могут быть совсем иными.
Основные рекомендаци могут быть следующими:
1. Не нужно бороться с чувством недовреия со стороны детей — это чувство совершенно нормально и естественно. Со временем оно пройдет, когда девочки свыкнуться с мыслью, что у папы новая семья и вы — ее неотъемлемая часть.
2. Если вы сами стесняетесь — попробуйте об этом сказать ребенку :) Или попросите вашего любимого «по секрету» сказать дочке, что вы стесняетесь немножко :)
3. В любом случае — отдайте инициативу в общении девочкам. Постарайтесь не навязываться, но покажите свою готовность активно включиться в общение, если они того пожелают. Это может быть выражено мимикой — улыбкой, радостной встречей.
Основной причиной для беспокойства мне видится ваше желание наладить общение с детьми в то время, когда они пока не знают, чего от вас ждать и в какой роли вы будете выступать в их жизни. Поэтому, Марина, просто не спешите. Понаблюдайте, что будут делать девочки, если вы расслабитесь и не будете предпринимать активных действий.
Хочу сказать, что вам изначально уже крупно повезло — что дети приняли вас равнодушно. Ведь довольно часто дети принимают нового парнера разведенных родителей крайне негативно! Поэтому главным моментом, на что стоит обратить внимание — это ваша личная застенчивость со старшей девочкой. Когда вы почувствуете себя комфортно, спокойно и перестанете стеснятся в ее присутствии, то и она это почувствует. А иначе вашу стеснительность она тоже может трактовать, как недоверие и настороженность (точно так же как и вы воспринимаете ее чувства).
Желаю вам удачи, Марина, в построении новых отношений! К тому же уверена, что ваш любимый вам поможет. И не бойтесь его об этом попросить в случае необходимости :)
Здравствуйте! Посоветуйте, пожалуйста, как мне себя вести в следующей ситуации. Мне 26 лет, я собираюсь замуж за любимого человека, ему 31 год. У него был первый брак, который распался по инициативе бывшей жены, есть 2 дочки, 6 лет и 9 лет. Когда случился развод, старшей было 5 лет. С тех пор прошло больше 4-х лет, бывшая супруга давно замужем и счастлива в браке, взаимопонимания они не утратили, и дети с радостью встречают своего отца.
Когда я с ними познакомилась (несколько месяцев назад), девочки отнеслись ко мне достаточно равнодушно, ведь им нужен был только папа (они встречаются не часто), хотя младшая оказалась более непосредственна и быстрее пошла на контакт, что, наверное, не удивительно, ведь для нее существующее положение вещей кажется более нормальным, вряд ли она помнит развод, и то, что у нее 2 папы — это значит, больше любви и подарков.
Я хочу наладить отношения с девочками, но беспокоюсь, что старшая относится ко мне с недоверием и более настороженно; ее отец (мой любимый) предположил, что она просто стесняется. Возможно, он прав, но как тогда мне перебороть это ее чувство, ведь я сама я ее стесняюсь, и не знаю, как мне себя вести с ней. Заранее спасибо!
Спасибо большое, Яна! Я не ошиблась, когда поделилась с Вами своими трудностями, вот умеете Вы «разложить все по полочкам»! :)
Я очень давно читаю Ваши рассылки и комментарии, и хочу сказать, что то, что у меня сейчас есть любимый, это в некоторой степени и Ваша заслуга тоже :)
и за это Вам огромаднейшее спасибо!
Жаль, что Ваша «подопытная» семейная пара отказалась дальше публично обсуждать свою жизнь… на их ошибках действительно многому можно было научиться :)
Здравствуйте, Яна!
Сегодня я испытала настоящий шок, узнав что мой гражданский муж может с лёгкостью поселиться в моей квартире и даже после моей смерти отсудить её у моей дочери.
Для меня гражданский брак — залог независимости во всех отношениях. Меня устраивает, что никто никому ничего не должен. Мне чужого имущества не надо, но дать себя обобрать (да даже уже не обо мне речь, а о моей дочери) я как-то не готова. Как жить-то теперь?
Давайте рассуждать логически. Если я, сойдясь с человеком на его или на своей жилплощади, не намерена регистрировать свои отношения и прописывать его к себе или прописываться к нему, значит, я считаю нужным наши отношения строить именно так. И, кстати, это обоюдное согласие двух сторон! И когда наши отношения исчерпали себя, и я ему предложила отправиться на соседнюю улицу по месту прописки, он мне говорит: «Да нет, дорогая, теперь уж я у тебя здесь поживу, и суд мне поможет прописаться на основании свидетельств соседей, которые нас часто видели вместе». Маразм какой-то!
Люди сходятся и расходятся. Судьбы по-разному складываются. У каждого в жизни своя Санта-Барбара. И где мне столько квартир набрать на всех удодов, с которыми я сходилась, которые меня чем-то обидели, и я не захотела с ними продолжать жить?!
У меня ситуация такая: мне 42 года, живу и прописана в московской однушке с 1972 года, в 2006 году её приватизировала. Моей дочери от предыдущего брака 23 года. Она живёт и прописана отдельно. Моему гражданскому мужу 33 года, прописан в Подмосковье в квартире своих родителей. Живём вместе в моей квартире уже 8 лет. Доходы у нас обоих чуть выше плинтуса, никаких грандиозных приобретений вместе не сделали и не собираемся, домиков в деревне нет, и общее хозяйство — домашний скарб. Приличный ремонт сделать — и то проблема.
Живём иногда (уже теперь) не очень мирно. Недели не проходит без моего «Всё! Не могу больше! Собирайся, уходи!». Потом ссора сходит на нет до следующего конфликта.
Очень хочу, чтобы он ушёл. Но меня мучает страх остаться одной. Он не пьёт, не курит и, кажется, не гуляет. Но характер! Его компьютерно-эстетствующие интересы (чего послушать, почитать и посмотреть) никак не совпадают с моими житейско-бабьими (работа, домашние дела, магазины, забота о близких и для души чего-нибудь). С пьющим, бьющим и гулящим я уже никогда не смогу жить. Так что просто обречена на одиночество.
Я это всё к тому описываю, что не такие уж хорошие отношения у меня с этим белым-пушистым, и не такая уж у него ко мне безумная любовь, чтобы позволить ему делить с моей дочерью мою квартиру, случись что со мной, и создавать ей неприятности и тяготы в виде хождений по судам. Разве она виновата, что её мать не читает законов, прежде чем устраивает личную жизнь?!
И потом с какой стати ему цепляться за мою квартиру, и какая его заслуга в том, что эта квартира у меня есть? Она мне от родителей осталась! Какое право он может иметь без моего желания хотя бы на метр? Он же не БОМЖ. У него же есть своё жильё. Я же его не на улицу выгоняю. Разница только в том, что от меня ему до работы 40 минут, а из родительского дома 2,5 часа.
Я поражена, что наше государство могло придумать такой идиотский закон! Кого он защищает? Аферистов всех мастей и волостей? И сколько таких дурочек как я, которые даже и не подозревают, что на их законное жильё, которое собиралось из поколения в поколение по метру, уже лапу наложил(ла) пройдоха-халявщик!
И сколько теперь БОМЖей, которых выбросили на улицу из квартир умерших родителей? Тех людей, которые этот закон приняли судить надо самым строгим судом!
Это преступление против своего народа! Это геноцид против собственников квартир! Это прямая помощь квартирным аферистам!
Уважаемая Елена!
Вы дали информацию, очень важную для многих.
Не могли бы Вы назвать закон, на который ссылается Ваш мужчина? Подтверждают ли юристы его слова?