Я сама разрушила свою любовь

Имя: Кристина

я не знаю, что делать…мне 22 года…. внутри меня пустота… одиночество, вокруг меня много людей, друзей, с которыми я прекрасно общаюсь….а мне одиноко… приходит ночь и я не знаю куда деться…. мне хочется умереть….прошло уже четыре месяца с того момента как он ушел…. я знаю он больше никогда не вернется….сейчас уже у него, по-моему, другая девушка …. а я мучаюсь…. все произошло так внезапно. Мы встречались пять лет, я дождалась его из армии, ждала когда он решит свои домашние проблемы в другом городе, затем он устроился работать, в городе, в 50ти км от меня – мы ездили друг к другу по выходным… а потом у меня начали сдавать нервы, мне тяжело было переносить это расстояние, которое уже длилось 2 года (но и переехать к нему не могла: заканчивала учебу (5й курс)) и из веселой общительной я стала превращаться рядом с ним в мегеру, стерву, девушку-пилу….. в сердце моем была огромная любовь, а на словах я была холодной, я все время от него чего-то ждала…. вот и разбила его любовь…… а он меня ведь так сильно любил, а я этого совсем не ценила…..сейчас я это все понимаю и мне от этого так хреново……я не знаю что делать….. Последнее время, какой бы я несносной не была, он меня терпел, целовал, обнимал…. но в один прекрасный день не выдержал….. он просто замолчал…. я стала пытаться вывести его на разговоры и он заявил: «я не знаю люблю ли я тебя и любил ли вообще? я тебя боялся! боялся потерять, а теперь не боюсь…». Мне это было как обухом по голове! я не ожидала! я то думала, что у нас все в порядке и о свадьбе говорили! А оказалось, что человек последние два с половиной года думал, сомневался, ждал чего-то……сейчас я отошла немного, стала вспоминать последние дни – и поняла, что все произошло не за день и не за два, а началось гораздо раньше…. последние месяцы он стал зарабатывать куда больше, чем когда мы с ним только познакомились, стал чаще один с друзьями встречаться…. а я готовилась к сдаче диплома, госам, искала работу и видела его только по выходным…… когда он уходил я ныла….. унижалась, звонила, ездила к нему (он живет в другом городе) просила попробовать все сначала…мне самой противно за свои унижения, когда я это вспоминаю…….
В тот день когда он мне это сказал я была в шоке: я ревела, я выговорилась другу….. пришла домой и уснула…. проснулась ночью и стала искать таблетки…..но я их никогда не пила, а травиться мукалтином как-то не серьезно ). легла на кровать и тупо смотрела на свои вены….видно уснула.
Впереди у меня был госэкзамен, он знал дату…. и вечером все в контакте выложил фото, как он отдыхает на пляже со своими многочисленными подругами, потом фото из клуба все с теми же подругами……..я до сих пор не понимаю за что так жестоко….
Но у меня много друзей и увлечений…. я быстро нашла работу, много веселилась…..просто веселилась не искала себе парня – не хотела…..да и вообще мне мало чего хотелось….. я заставляла себя встречаться с друзьями, кататься на роликах, ходить в кино, клубы, кофе…со стороны смотрится, что я самый счастливый человек на планете: я постоянно в движении, у меня все получается, что ни что меня не сломает, я все время улыбаюсь……и порой я действительно бываю по настоящему счастлива….меня окружает огромное количество народа, все время звонят, куда-то зовут, у меня много поклонников…..
Но все чаще, когда я вечером прихожу домой (я живу одна) меня посещают мысли, что я недостойна счастья, что я сама разрушила свою любовь, я все время думаю о нем, о том как сильно мне его не хватает. как сильно я его люблю…..появляется пустота в душе….от которой хочется лезть на стенку…и я все время щепчу про себя: «Боженька забери меня к себе»…. я действительно хочу умереть… и мне страшно…однажды когда мне было хреново я пообещала себе купить таблеток, чтобы было что пить когда вот так хрено, что бы тут же умереть….. я понимаю последствия, понимаю что могу и не умереть и остаться калекой на всю жизнь…..но его голос в моей голове, я уже не могу слышать…. я сама виновата….. я не знаю что мне делать…



комментариев 5

  1. Жесть, а не рассказ… я вот тоже так когда-то подыхал. Время раны залечило. С суицидом надо поаккуратнее! Вам же не так много лет, чтобы ставить точки над i. Думаю, что будущее у вас будет счастливее, чем настоящее. Найдется другой молодой человек, который увлечет вас еще сильнее, по-другому и наверняка прекраснее.

  2. Девочка успокойся, ты еще совсем молодая, в твоей жизни будет еще много парней к которым ты будешь просто привязываться и в один прекрасный момент ты найдешь того, кто тебе скажет: » Я люблю тебя». Просто держись и жди. Будет и на твоей улице праздник.

  3. Кристина даже думать перестань о суициде! Жизнь — это самое дорогое, ценное и прекрасное, что у нас есть, и дается жизнь только раз. Да тебе тяжело, да тебе больно, но значит нужно тебе через это пройти. Будь сильной, перестань винить во всем себя. Пойми, если вы не вместе — значит не судьба. Ты молода, красива, у тебя есть работа, много друзей, так живи и цени, то что у тебя есть.Ты обязательно встретишь того единственного, только всему свое время. Я тебя прекрасно понимаю, поскольку сама пережила, что-то подобное, парень, которого я безумно любила женился на другой девушке. Я долго страдала, переживаю и сейчас, но я верю, что все у меня будет хорошо, главное не зацикливаться на прошлом, а просто… отпустить. Просто отпусти его… Если жить постоянно прошлым, у тебя не будет счастливого будущего. Держись, Ты забудешь его. Искренне желаю тебе счастья!

  4. Вот прочитала, и вспомнила, что кажется мне тоже было 22, когда такое произошло. Вроде любовь безумная, а потом в одночасье бух — и я тебя видеть не хочу, без объяснений. Я жила на другом конце города, была зима. Я после работы ехала к нему, (это как на карте — от центра считать — он жил на севере, конечка одного автобуса, я на юге — конечка другого автобуса, а работа я на западе — конечка третьего автобуса. Везде пересадки в центре делать надо). И я вместо того, чтобы ехать домой — ехала к нему, в холодном автобусе, потом в подъезде на ступеньках ждала его, плакала, просила не оставлять меня. Сейчас как вспомню… это был какой-то ужас. Самое страшное было в этом — что я не могла никому расскзаать, мне было стыдно, что меня бросили, и я не понимала почему. Я хотела сохранить эти отношения во что бы то ни было, хотя бы для виду, для мамы.
    Столько слез было в ту зиму, а ведь я была уверена, что в 23 выйду замуж за него и у нас будет обалденная семья…

  5. На самом деле, что бы тут ни было сказано, как бы ни похожи были истории легче Кристинке не станет…….только время………может быть

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.