Имя: Кристина
я не знаю, что делать…мне 22 года…. внутри меня пустота… одиночество, вокруг меня много людей, друзей, с которыми я прекрасно общаюсь….а мне одиноко… приходит ночь и я не знаю куда деться…. мне хочется умереть….прошло уже четыре месяца с того момента как он ушел…. я знаю он больше никогда не вернется….сейчас уже у него, по-моему, другая девушка …. а я мучаюсь…. все произошло так внезапно. Мы встречались пять лет, я дождалась его из армии, ждала когда он решит свои домашние проблемы в другом городе, затем он устроился работать, в городе, в 50ти км от меня – мы ездили друг к другу по выходным… а потом у меня начали сдавать нервы, мне тяжело было переносить это расстояние, которое уже длилось 2 года (но и переехать к нему не могла: заканчивала учебу (5й курс)) и из веселой общительной я стала превращаться рядом с ним в мегеру, стерву, девушку-пилу….. в сердце моем была огромная любовь, а на словах я была холодной, я все время от него чего-то ждала…. вот и разбила его любовь…… а он меня ведь так сильно любил, а я этого совсем не ценила…..сейчас я это все понимаю и мне от этого так хреново……я не знаю что делать….. Последнее время, какой бы я несносной не была, он меня терпел, целовал, обнимал…. но в один прекрасный день не выдержал….. он просто замолчал…. я стала пытаться вывести его на разговоры и он заявил: «я не знаю люблю ли я тебя и любил ли вообще? я тебя боялся! боялся потерять, а теперь не боюсь…». Мне это было как обухом по голове! я не ожидала! я то думала, что у нас все в порядке и о свадьбе говорили! А оказалось, что человек последние два с половиной года думал, сомневался, ждал чего-то……сейчас я отошла немного, стала вспоминать последние дни – и поняла, что все произошло не за день и не за два, а началось гораздо раньше…. последние месяцы он стал зарабатывать куда больше, чем когда мы с ним только познакомились, стал чаще один с друзьями встречаться…. а я готовилась к сдаче диплома, госам, искала работу и видела его только по выходным…… когда он уходил я ныла….. унижалась, звонила, ездила к нему (он живет в другом городе) просила попробовать все сначала…мне самой противно за свои унижения, когда я это вспоминаю…….
В тот день когда он мне это сказал я была в шоке: я ревела, я выговорилась другу….. пришла домой и уснула…. проснулась ночью и стала искать таблетки…..но я их никогда не пила, а травиться мукалтином как-то не серьезно ). легла на кровать и тупо смотрела на свои вены….видно уснула.
Впереди у меня был госэкзамен, он знал дату…. и вечером все в контакте выложил фото, как он отдыхает на пляже со своими многочисленными подругами, потом фото из клуба все с теми же подругами……..я до сих пор не понимаю за что так жестоко….
Но у меня много друзей и увлечений…. я быстро нашла работу, много веселилась…..просто веселилась не искала себе парня – не хотела…..да и вообще мне мало чего хотелось….. я заставляла себя встречаться с друзьями, кататься на роликах, ходить в кино, клубы, кофе…со стороны смотрится, что я самый счастливый человек на планете: я постоянно в движении, у меня все получается, что ни что меня не сломает, я все время улыбаюсь……и порой я действительно бываю по настоящему счастлива….меня окружает огромное количество народа, все время звонят, куда-то зовут, у меня много поклонников…..
Но все чаще, когда я вечером прихожу домой (я живу одна) меня посещают мысли, что я недостойна счастья, что я сама разрушила свою любовь, я все время думаю о нем, о том как сильно мне его не хватает. как сильно я его люблю…..появляется пустота в душе….от которой хочется лезть на стенку…и я все время щепчу про себя: «Боженька забери меня к себе»…. я действительно хочу умереть… и мне страшно…однажды когда мне было хреново я пообещала себе купить таблеток, чтобы было что пить когда вот так хрено, что бы тут же умереть….. я понимаю последствия, понимаю что могу и не умереть и остаться калекой на всю жизнь…..но его голос в моей голове, я уже не могу слышать…. я сама виновата….. я не знаю что мне делать…
Жесть, а не рассказ… я вот тоже так когда-то подыхал. Время раны залечило. С суицидом надо поаккуратнее! Вам же не так много лет, чтобы ставить точки над i. Думаю, что будущее у вас будет счастливее, чем настоящее. Найдется другой молодой человек, который увлечет вас еще сильнее, по-другому и наверняка прекраснее.
Девочка успокойся, ты еще совсем молодая, в твоей жизни будет еще много парней к которым ты будешь просто привязываться и в один прекрасный момент ты найдешь того, кто тебе скажет: » Я люблю тебя». Просто держись и жди. Будет и на твоей улице праздник.
Кристина даже думать перестань о суициде! Жизнь — это самое дорогое, ценное и прекрасное, что у нас есть, и дается жизнь только раз. Да тебе тяжело, да тебе больно, но значит нужно тебе через это пройти. Будь сильной, перестань винить во всем себя. Пойми, если вы не вместе — значит не судьба. Ты молода, красива, у тебя есть работа, много друзей, так живи и цени, то что у тебя есть.Ты обязательно встретишь того единственного, только всему свое время. Я тебя прекрасно понимаю, поскольку сама пережила, что-то подобное, парень, которого я безумно любила женился на другой девушке. Я долго страдала, переживаю и сейчас, но я верю, что все у меня будет хорошо, главное не зацикливаться на прошлом, а просто… отпустить. Просто отпусти его… Если жить постоянно прошлым, у тебя не будет счастливого будущего. Держись, Ты забудешь его. Искренне желаю тебе счастья!
Вот прочитала, и вспомнила, что кажется мне тоже было 22, когда такое произошло. Вроде любовь безумная, а потом в одночасье бух — и я тебя видеть не хочу, без объяснений. Я жила на другом конце города, была зима. Я после работы ехала к нему, (это как на карте — от центра считать — он жил на севере, конечка одного автобуса, я на юге — конечка другого автобуса, а работа я на западе — конечка третьего автобуса. Везде пересадки в центре делать надо). И я вместо того, чтобы ехать домой — ехала к нему, в холодном автобусе, потом в подъезде на ступеньках ждала его, плакала, просила не оставлять меня. Сейчас как вспомню… это был какой-то ужас. Самое страшное было в этом — что я не могла никому расскзаать, мне было стыдно, что меня бросили, и я не понимала почему. Я хотела сохранить эти отношения во что бы то ни было, хотя бы для виду, для мамы.
Столько слез было в ту зиму, а ведь я была уверена, что в 23 выйду замуж за него и у нас будет обалденная семья…
На самом деле, что бы тут ни было сказано, как бы ни похожи были истории легче Кристинке не станет…….только время………может быть