Человек я уже вроде зрелый (пошла вторая половина жизни), а проблему свою решить не могу. Так получилось, что у нас с мужем все разладилось: исчезли и взаимопонимание, и сексуальные отношения (из-за его болезни). Появился в моей жизни мужчина, с которым я вновь ощутила себя счастливой женщиной. Но, как водится, два горошка на одну ложку не бывает. Двойственные отношения и меня, и его очень тяготят.
Мужу признаться и оставить его я не в состоянии: он много лет назад перенес измену и уход своей первой жены, что особенно тяжело переживали его старые родители — чудесные заботливые люди.
Да и, почувствовав, что мы «на грани», муж стал подчеркнуто заботлив, очень старается восстановить отношения.
Я же не могу себя заставить по-прежнему относиться к нему, сексуальное влечение, до болезненности необходимое мне, направлено давно на другого мужчину.
Тяжело очень: ради долга отказаться от счастья или заставить своим уходом страдать людей, ко-торым, возможно, это страдание укоротит жизнь?
Ответ
Здравствуйте!
У Вас есть три пути развития событий:
1. Вы бросаете семью, уходите от мужа и его родителей и начинаете жить с Вашим новым мужчиной.
2. Вы бросаете Вашего нового мужчину и строите нормальные отношения с Вашим мужем, учитывая сложившиеся обстоятельства.
3. Вы оставляете все, как есть: живете с мужем, встречаетесь с новым мужчиной.
Четвертого не дано, есть только нюансы во всех трех путях развития.
Нюанс этот — комплекс Вашей вины. Не было бы вины — Вы бы уже давно бросили мужа, и ушли от него к Вашему новому мужчине. Но вина есть, и Вы мучаетесь как «буриданов осел», стоя перед нелегким для Вас выбором.
Ваша ситуация напоминает мне поговорку: и хочется, и колется, и мама не велит…
Что будет, если Вы оставите все как есть (третий вариант)? У Вас окончательно испортятся отношения и с Вашим мужем (т.к. Вы будете все время обвинять его в том, что Вы лишены «счастья», хотя, конечно, он в этом не виноват) и с Вашим новым мужчиной (так как он, как любой нормальный мужчина, не любит пользоваться «объедками с чужого стола»).
Этого можно избежать только в том случае, если Вы будете наслаждаться своим положением женщины, имеющей в своем распоряжении двух мужчин. Конечно, будет сложно убедить Вашего нового мужчину, что будет лучше, если Вы не уйдете из семьи, но я думаю, женщине это все-таки под силу.
Что будет, если Вы уйдете (первый вариант)? Вы, естественно, будете ощущать вину за Ваш побег от мужа в то время, когда ему и так тяжело. Эта вина будет разъедать Вас и Ваши новые отношения. Чтобы как-то искупить свою вину, Вы будете меньше давать любви своему новому мужу. Или будете обвинять его в этом (чувствовать себя виноватым — очень неприятно и все время хочется переложить вину на другого). Так как все отношения — это сложный процесс, я бы даже сказала, что это кропотливая работа, то Вы, возможно, скоро будете разочарованы в Вашем новом мужчине (как говорят: быт — злейший враг любви), и это разочарование опять же отразится на Ваших новых отношениях. А пути назад уже не будет. Еще велика возможность, что Ваш новый мужчина будет опасаться за свое будущее: так как Вы один раз уже бросили в беде близкого человека, значит, можете бросить в беде и его. Этот страх может основательно попортить ему жизнь.
Как же этого избежать? Во-первых, если уйдете от мужа — обязательно уберите вину из Вашей жизни. Вам придется быть бессердечной. Взвесьте все тщательно.
Во-вторых, помните, что и Ваш новый муж когда-нибудь потерпит фиаско в сексуальной жизни. Это естественно, так как все мы не застрахованы от немощи и от болезней. Будете ли Вы с ним тогда? Или бросите так же, как и Вашего нынешнего мужа? Любите Вы его или просто удовлетворяете свои сексуальные потребности? Есть ли смысл «менять шило на мыло»? Если есть смысл, если Вы его любите, если будете с ним несмотря ни на что… За это можно и побороться. За это можно и стать «бессовестной» и не думать о нынешнем муже и его родственниках.
А что же будет, если Вы выберете второй вариант? Вам придется отказаться от мужчины, который для Вас так сексуален. Смотреть на Вашего «немощного» мужа и обвинять его в том, что он поломал Вашу жизнь. И тихо его ненавидеть. Вскорости Вы найдете себе другого «нового мужчину» и опять встанете перед этим нелегким выбором. И опять все завертится по кругу. Если у Вас есть дочь — она вырастет с чувством того, что мужчины плохие (дети это воспринимают на подсознательном уровне). Да и вообще Ваши дети вырастут со смутным ощущением «правильной семьи». У них нормальной будет семья — где жена ненавидит мужа и обвиняет его в своих неудачах.
Но и этого можно избежать, если Вы заново полюбите своего мужа. Если Вы построите счастливую семью из той разрухи, которая у Вас сейчас наблюдается.
В любом случае, Вам самой придется делать выбор. Что Вы выберете: счастье или преследующее чувство вины? Мужа или любовника? Построить новые отношения с некогда любимым мужем, попавшем в беду или построить отношения с новым мужчиной, с которым Вам сейчас так хорошо?
Я думаю, Вы сделаете Ваш выбор. И он будет правильным. Как говорят: все, что ни делается, все к лучшему…
Не впадайте в отчаяние, выход есть всегда. А у Вас даже шесть выходов :)) С чем-то придется смириться, где-то придется поработать над собой. Но я думаю, Вы справитесь.
Курбатова Мария