Почему же происходят супружеские измены? Каждый, кто хоть раз оказывался в такой ситуации, знает, как больно ранит известие об измене партнера. Причем, даже не факт самой измены, а только само предположение о том, что любимый человек, возможно, изменяет, может здорово подпортить жизнь и поставить под угрозу самые хорошие и теплые отношения. Я сейчас не хочу рассматривать моральную сторону супружеской измены: плохо это или хорошо… Я хочу обратить внимание на возможные причины этого явления. Потому что знание причины дает возможность ее устранить, а значит, избежать неприятных эмоций, связанных с переживанием неверности партнера.
Поэтому давайте постараемся понять:
-
почему вы изменяете или изменяют вам;
-
почему это всегда так больно и кто же виноват в случившемся.
А также разберемся, как можно этого избежать.
Для того, чтобы разобраться в этом, в первую очередь необходимо затронуть вопрос о том, как подсознание человека влияет на его сознательную жизнь. Я имею в виду наши подсознательные желания и потребности, которые исподволь руководят всеми нашими поступками. Мы очень редко задумываемся над причиной своих поступков, так ведь? Гораздо приятней жить по принятым стереотипам. А когда происходит что-то из ряда вон выходящее, тогда и начинаем задумываться, а почему же, собственно, я так поступил? Или что толкнуло на измену любимого человека?
Любое человеческое поведение, каким бы странным оно не казалось, всегда имеет под собой логическое обоснование, просто мы о нем не знаем. Многие наши желания, фантазии и страхи носят подсознательный характер. Но, тем не менее, именно они чаще всего побуждают нас к действию.
Это не особенно приятно осознавать, гораздо приятней думать, что у нас все под контролем. Но, нравится вам это или нет, у всех нас есть «мертвые зоны», и наша задача состоит в том, чтобы узнать о них как можно больше.
Зачем это нужно?
Приведу пример. Если мужчина не пропускает взглядом ни одной юбки, это может говорить о том, что у него повышенная сексуальность. И, вступив в брак, он ее не утратит, естественно. Но если в браке он не сможет ее удовлетворить? Если жена будет обладать гораздо меньшими сексуальными потребностями? Можно предположить, что мужчине будет очень трудно приручить свою естественную природу, свои подсознательные желания.
Но если он их осознает, то решение проблемы лежит на поверхности. Он изначально может выбирать супругу, зная, какая именно женщина ему нужна. Либо он может приложить усилия для того, чтобы повысить сексуальность собственной жены.
Другими словами, очень важно знать, чего именно вы хотите от собственного партнера. Что для вас важнее всего, а с чем вы не сможете мириться? От чего вы будете страдать больше всего?
Потому что, если вы знаете, чего хотите, у вас есть возможность это получить. Если же вы не знаете, чего хотите — вы все равно будете этого хотеть, но при этом будете испытывать постоянную неудовлетворенность и отрицательные эмоции. И при первом удобном случае вы не выдержите и пойдете на поводу своих подсознательных желаний и неудовлетворенных потребностей.
Вы видели, как описывают это авторы всех приведенных в книге историй: «не знаю, что меня толкнуло…», «хотелось чего-то нового…», «не понимаю, как это произошло…» и т.д. И в основном потом всегда вина и сожаление.
Давайте сделаем вывод.
Хотите вы того или нет, но у каждого человека есть подсознательные желания, к реализации которых он будет стремиться всю свою жизнь, даже если он их не осознает. Но если их осознать, к их осуществлению можно стремиться уже сознательно! И большинство причин, по которым происходят измены, лежит именно в желании удовлетворить свои подсознательные желания, которые не удовлетворяются в существующем браке.
Тут мы плавно перешли ко второму важному моменту. Кто же виноват? Неужели можно все свалить на собственное подсознание и успокоиться? Вот, мол, у меня такие подсознательные реакции и отстаньте от меня, поделать ничего не могу. Не совсем так… Хотя многие так и делают…
На самом деле, хоть желания и подсознательные, но каждый человек все равно несет за них ответственность, во всяком случае, за последствия. Я сейчас говорю только о личной ответственности. Это когда вы знаете и понимаете, что за любой свой поступок ответственность несете именно вы, а не кто-то другой. Никто другой не виноват в том, что с вами происходит. И вся ваша жизнь — это результат ваших собственных желаний и поступков.
И ответственность вы несете прежде всего перед собой.
Знаете за что? За осознание своих подсознательных желаний и истинных потребностей.
И поэтому в супружеской измене никак нельзя винить только того, кто изменил. Ответственность за случившееся делится ровно пополам на каждого партнера. Вы спросите почему? Как это, он или она мне изменяет, а я еще и ответственность за это несу? Представьте себе…
Ведь если каждый из супругов осознает то, чего он хочет от брака, да потом еще и обсудит это с партнером, то в таком браке вероятность измены сводится к нулю. А если вы сидите в уголке, надувшись от обиды от того, что любимый не догадывается о ваших желаниях, то происходит прямо противоположное: любимый пойдет туда, где с ним поговорят, поймут, пожалеют и приласкают.
Вот в этом и ответственность. Просто мы всегда хотим, чтобы близкие понимали нас и разделяли наши взгляды и очень редко пытаемся понять их самих. Вот и получается замкнутый круг. Все хотят понимания, и все кричат о том, что мол, меня никто не понимает…
И еще хотелось бы коснуться вопроса, почему так больно от измены. Почему она воспринимается, как предательство? Да потому что очень часто мы считаем любимого человека своей собственностью. А раз так, думаем, что этот любимый человек просто обязан делать только то, что мне нравится. А ведь не обязан, правда? Даже в правах человека есть положение о том, что каждый имеет право поступать по собственному усмотрению…
Я только лишь хочу сказать, что ревность — это чувство, которое растет из зависти. Мы завидуем, что выбрали не нас, а это очень больно, потому что вы автоматически начинаете считать себя хуже… Отсюда следует, что чем выше ваша самооценка, тем меньше страданий приносит измена. А чем больше доверия к себе и своему партнеру — тем ниже вероятность самой измены.
Вероятность измены становится тем меньше в случае, когда любимому человеку с вами комфортно, когда вы его просто любите и не требуете ничего взамен. Когда ему хочется идти домой, когда он знает, что всегда получит поддержку в вашем лице и не встретит осуждения. Когда он знает, что его не будут пытаться переделать и не будут ставить никаких условий.
А как же тогда я, спросите вы? Я буду ему все это давать, а он просто обнаглеет и сядет на шею! А вот и нет… Вот в том то и беда, что каждый все время думает о том, что он получит для себя в этих отношениях. А не о том, что он может дать своему партнеру. А если хоть иногда пытаться понять, чего же хочет любимый человек, то абсолютно любые отношения можно вывести из тупика. Правда, есть вероятность того, что на сегодня истинным желанием вашего партнера является сбежать от вас подальше, потому что вы его уже замучили его своими придирками. Поэтому не стоит запускать этот процесс, лучше начать разбираться со своими отношениями прямо сейчас.
Итак, можно ли избежать супружеской измены?
Однозначно на этот вопрос ответить невозможно. Но я попытаюсь хотя бы схематично разделить все факты супружеских измен на две большие группы.
Есть семьи, которые еще хотят жить вместе: измены здесь могут происходить случайно, как бы помимо воли, просто потому, что подсознательные потребности, которые не удовлетворяются в браке, вырвались из-под контроля.
И есть семьи, которые уже не хотят быть вместе, но делают это по различным причинам: ради детей, ради денег и совместного имущества, ради сохранения приличий и т.д. Так вот здесь измены — это как отдушина, потому что тратить силы на восстановление теплых отношений в своей семье уже нет никакого желания. А измена — просто следствие неблагоприятного климата.
Так вот, чтобы семья не перешла из первой категории во вторую, все-таки стоит прилагать определенные усилия. Потому что из второй категории гораздо сложнее вернуться в первую, чаще всего уже невозможно.
Давайте теперь попробуем сформулировать, что же нужно делать, чтобы по возможности избежать факта супружеской измены:
-
Начать осознавать свои подсознательные желания и потребности. Этот процесс может длиться всю жизнь, но без него вы вообще рискуете прожить ее, как в тумане или с завязанными глазами, постоянно натыкаясь на препятствия и набивая шишки. И для этого иногда требуется очень много смелости.
-
Взять на себя ответственность за свои чувства и поведение, понять, что никто не виноват в том, какой жизнью вы живете, и никто не обязан заниматься вашими проблемами, кроме вас самих.
-
Исходя из предыдущего пункта, нужно снять абсолютно все претензии к своему партнеру. Вы не можете заставить человека, чтобы он соответствовал вашим ожиданиям, вы не можете заставить его любить только вас. Но вы можете сделать так, чтобы он захотел этого сам.
-
Нужно принять себя и поверить в то, что вы достойны любви и теплых, доверительных отношений. И нужно принять своего партнера таким, какой он есть и не пытаться его переделать. И доверять ему. Верить в то, что он хочет быть именно с вами.
-
Стараться понять любимого человека и разобраться, чего он хочет от совместной жизни с вами. Для этого просто нужно не бояться разговаривать друг с другом, абсолютно обо всем. Не бойтесь высказать свои страхи и сомнения, обсудите их с партнером, и может выяснится, что большинство из них надуманы. Помогите со своей стороны, разобраться ему с его собственными проблемами.
-
Чем больше искренности и открытости будет в ваших отношениях, тем лучше и здоровее они будут. И даже если жизнь преподнесет вам неприятный сюрприз в виде супружеской измены, вы сможете справиться с ним совместными усилиями. Сможете разобраться, почему это произошло, как это исправить, как простить и жить дальше нормальной жизнью, а не сцепив зубы от боли и отчаяния.
Потому что это — возможно. Ничего непоправимого в нашей жизни не происходит. Только нужно воспринимать все события как большой урок, как возможность научиться быть лучше и сильнее. Как новую ступень в своем личном опыте, который позволит не делать подобных ошибок в будущем. И благодаря которому вы станете мудрее и счастливее. Ведь в жизни ничего не происходит просто так, даже благодаря неприятным событиям, мы учимся чему-то новому. А значит, именно для этого они и нужны.
Яна Лан
Татьяна, дело в том, что проблемы бывают разной степени сложности. Если в течение многих лет якобы счастливого брака при верной и преданной жене муж не пропускает ни одной юбки — то уровень сложности в данном случае ОЧЕНЬ и ОЧЕНЬ высок. И в этом случае — да, НИКАКАЯ статья не поможет, ни благостная, ни жесткая…
Не стоит думать, что мужчина изменяет только потому, что его «тянет на новенькое». Считать это настоящей причиной измены в семье — значит сознательно закрывать глаза на причину настоящую.
Ведь подобные убеждения вашего мужа не вчера сформировались!!! Он с ними уже много лет живет! И скорее всего, он их уже имел, когда женился на вас. Но вы предпочитали не знать про убеждения вашего мужа, закрывая глаза и пребывая в иллюзии. Зато когда прятатться от этого стало невозможно, начинаем страдать. А кто мешал разобраться во взглядах того человека, за которого вы выходили замуж?
Вот в том то и беда, что ни тогда, ни сейчас — нет сил открыто признатся самой себе в том, что СТРАШНО «сесть рядком и поговорить ладком». Тем, кто преодолел свой страх и решился взглянуть на реального человека рядом, а не на свою иллюзию — можно двигаться дальше. А все остальные будут кричать — «это не поможет». От страха кричать. Потому что иначе — сами бы попробовали.
Как говорится, Вашими бы устами да мед пить.Все просто и легко — сядьте, обсудите и все проблему уйдут. А как часто муж изменяет красивой и преданной жене просто потому, что тянет на новенькое? Хочется новых эмоций. Хочется почувствовать, что ты еще о-го-го и нужен не только жене. Мой муж, как оказалось, не пропускал ни одной согласной задраться юбки и когда я узнала об этом и чуть руки на себя от отчаяния не наложила, был потрясен тем, что я с ним порвала и удивленно спрашивал «Почему же отказывать женщине, которая тебя хочет? Я и их не любил и в мыслях не имел тебя бросить. Я же всегда во время приходил домой. Все так живут, у каждого мужа есть связи нас стороне.» Разве мало таких случаев? Ведь лишь немногие уходят к любовницасм, большинство остаются в семье.Изменяют не только Ксантипам, но и теплым и заботливым женам.Такие благостные статьи с призывом сесть рядком и поговорить ладком никому помочь не могут.
А я согласна с мнением Татьяны. Сама была жертвой такого же кобеля. Совал, прости за выражение во все, что движется. И венерическое заболевание было не помехой. И жена была и понимающая и добрая, и не ругалась, и пыталась разговаривать… Да только какой он был такой он и остался. После жены еще штук 40 перебрал и ни на ком не остановился. И женщины тут абсолютно не причем. Поэтому, о какой совместной ответственности и разделении вины может идти речь?
Ирина, ваша ответственность за происходящее элементарна — вас же никто не заставлял жить с таким кобелем?
И слова «была жертвой» очень красноречиво говорят о нежелании видеть свою ответственность за свою жизнь и события, в ней происходящие. А следовательно, вероятность снова «стать жертвой» подобных событий очень велика.
Яна, спасибо за ответ. Вы пишете: “А кто мешал разобраться во взглядах того человека, за которого вы выходили замуж?”. Как Вы себе это представляете? Спросить:”Дорогой, а ты будешь мне изменять?” или “Как ты относишься к изменам?” И Вы полагаете он откровенно ответит? Конечно, он скажет, что будет предан до гробовой доски. Жизнь гораздо сложнее банальных аксиом, к сожалению. Если бы все было по правилам и соответствовало азбучным истинам, не было бы неудачных браков и трагедий. А ведь именно ими полна вся мировая литература и наша конкретная короткая жизнь.
Татьяна, мне кажется вы сами сейчас не хотите видеть в жизни ничего кроме банальных аксиом, сердиться по их поводу и считать происходящее трагедией. Это совершенно нормально на определенном этапе, который наступает во время измены и чувств, ей сопуствующих.
Однако, если есть желание сдвинуться с этой стадии — то придется поработать над своими взглядами и психологической культурой, как ни крути. Если же такого желания нет — то есть шанс остаться на ступеньке “все мужики козлы” и “нет в жизни счастья”. Сами понимаете, что из первого утверждения автоматически следует второе :) Надо оно вам? Может вы считаете, что это объективно, и что трагедиями полна жизнь всех окружающих — но на самом деле трагедями полна только жизнь тех, кто видит во всем трагедию.
Хотите перейти из трагедии в более-менее нормальную жизнь? Добро пожаловать! Не хотите? Оставайтесь на здоровье там! Понимаете — это ваше решение и ВАША ответственность. При чем тут мировые трагедии и аксиомы?
Так вот, если хотите из страдальцев в обычную жизнь, то предстоит некоторое обучение. Для начала таки придется освоить науку понимания другого человека и его убеждений. Да, одним вопросом в лоб тут не обойтись, как бы ни хотелось. Тут вы правы — жизнь действительно сложней, чем хотелось бы. Хотелось бы, чтобы задал вопрос — получил ответ и живи теперь сто лет :)
Но беда ведь в том, что не освоив эту науку в первый раз и получив в награду за невежество мужа-кобеля, вы очень сильно рискуете ошибиться в своем мужчине и второй и третий и сотый раз. Поэтому понимание людей — некая техника безопасности, заботы о себе любимой. Техника предосторожности.
И еще — не надо думать, что зная убеждения партнера и выполняя все положения, указанные в статье, вы на сто процентов исключаете форс-мажор. Это было бы смешно! Но! Риск уменьшается на 90 % :) И самое главное — измена из разряда мировой трагедии переходит в разряд проблем, с которыми вы умеете справляться. А такой опыт дорогого стоит!
Как определить для себя, вы на стадии “люблю страдать и себя жалеть” или на “как бы себе помочь?”. Очень просто. Ищете, чего бы или кого бы поругать? Стало быть — страдаем и жалеемся. Ищете для себя чего полезного, того, что можно применить? Прекрасно! Бывает еще промежуточная стадия :) Читаем, не понимаем, по привычке сердимся и критикуем, однако — задаем вопросы и хотим разобраться. А это тоже шаг вперед.
Хочу сказать несколько слов о такой вещи в жизни человека, как данность. Потому что не все в нашей жизни вот так вот напрямую зависит от нашей доброй-недоброй воли и психологической безграмотности или грамотности. И мы часто это ощущаем сами, только объяснить не получается в силу отсутствия соответствующей базы знаний.
Я, работая с клиентами, часто составляю им так называемую энергетическую карту по Ба Цзы (еще это называется Столпы Судьбы и Удачи) И очень часто в этих столпах заложены такие комбинации, которые одними только психологическими приемами не возьмешь. Оно и понятно, ко мне беспроблемные люди редко обращаются :)
Сразу хочу сказать еще вот что. Сценарий наших отношений с людьми уже заложен датой нашего рождения. Тут хоть что делай, но если у вас в дневном Столпе конфликтующие Стихии, то мира в отношениях не будет. Если у вас Звезда Одиночества, то ничего хорошего ни от социума, ни от любви не ждите — будут отторгать ни за что, просто в силу необъяснимой антипатии. Все с точностью до наоборот, если у вас в дневном Столпе Стихии «дружат» или если у вас Звезды Любви. Вы можете быть 100 раз дрянным человеком, но вас будут любить и все прощать.
Но бывают карты и с более заковыристыми комбинациями. Например, у женщины заложены в ее Столпах Судьбы конкурентные отношения с ее мужчинами, с любым человеком, который станет ей мужем. Вот вам и вечная ее ревность, и недоверие, и бесконечные конфликты на почве «кто в доме хозяин».
Или комбинация, обеспечивающая ее мужчинам походы налево, вечных соперниц по жизни или наоборот, вечные ее любовные похождения. Я уже не говорю о каких-то комбинациях, которые обеспечивают женщине бесконечное количество ошибочных решений по жизни, У мужчин, разумеется, все то же самое.
А бывает и так, что набор Столпов одного партнера, взаимодействуя со Столпами другого (мы же не просто «наборы» того или иного, мы еще и активно друг на друга влияем) , провоцирует какие-то непонятные вещи у одно из них. И начинаются, например, все те же измены. Вот и борись с этим психологически :)
Самое прелестное в Ба Цзыто, что большинство неблагоприятных конфигураций можно откорректировать, а благоприятные — усилить и все привести в достаточно благополучный вид. Причем, расчеты сложные и скрупулезные, а методы коррекции и усиления — простые и необременительные. Чем я и занимаюсь для своих клиентов по необходимости. Благо за моей спиной стоит наука с 5000-летним опытом.
Яна я с Вами абсолютно согласна! Это банальный стереотип — мол, каждому нужна жена покладистая, добрая, заботливая и т.д… У всех разный темперамент и практически всегда наши поступки это результаты нашего подсознания. Только вот признать это может ДАЛЕКО не каждый. Можно тут много про звезды там говорить и т.д., только вот жизнь учит тому, что когда ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО чего-то хочешь, а не иллюзию желания себе создаешь! То она тебя обязательно заведет на тропиночку, которая приведет к нужному. Надо не в иллюзиях жить, а четко ОСОЗНАВАТЬ КТО этот человек, с которым ты жизнь прожить собираешься или проживаешь. Думать, что мол ща остепениться, дети родятся или снег на голову упадет и он измениться — только очёчки себе подкрашивать. Вообще людям гораздо приятнее жить по стереотипам и вестись на каждую свою эмоцию и не пытаясь что-то осознать и поменять, а только сетовать на провокации «если бы ты это не сделал, то я бы не среагировал(а)!» «А не надо было мне этого говорить!» и т.д.
Я разошлась с человеком, которого я очень сильно люблю, потому что вот села и открыто посмотрела на него, вокруг и ЗАСТАВИЛА себя посмотреть в будущее, без всяких наивных надежд в стиле: «вот штампик появится и будет по другому или вот ребеночек у нас родится и тогда точно по другому или я там на него не буду обращать внимания» и т.д. Нет. Не будет. Поняла и ушла. Только Я ответственна за свою жизнь. И безумна рада тому, что я это СЕЙЧАС осознала, а не в этом «потом». И либо он изменится, либо нам совсем не по пути. Я лучше буду к психологу ходить 3-4 года и платить ему, чем всю жизнь буду выть и находиться в положении «Жертва». Я не теряю надежды, что мы будем вместе, но не с таким отношением друг к другу какое у нас сейчас.
И вообще. Стерла половину того, что написала) думаю оно и не нужно. Хочу сказать ОГРОМНОЕ СПАСИБО ВАМ ЯНА! Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО стараетесь помогать людям, а это многого стоит. Кто-то вид делает, кто-то думает об этом, кто-то мечтает, а кто-то… Берет, да делает!
Я всегда с удовольствием читаю ВАШИ комментарии.
Я узнала об измене мужа. Поговорив, выяснили, что произошло это вследствии того, что я всегда сама принимаю все решения и он чувствует себя на втором плане. Обдумав, я поняла, что действительно так и есть, но я обычно принимала решения, только спросив его несколько раз… не дождавшись ни ответа, ни каких-либо предложений, решала все проблемы сама.
Я пытаюсь забыть это — у нас семья, двое детишек, да и люблю я его до сих пор, пытаюсь пересмотреть свое отношение к решению проблем. Но боюсь даже подумать, что он хоть раз совершит подобное (((
Но в том, что первым делом нужно заглянуть в себя — это факт. Не знаю, как дальше сложатся наши отношения, но буду делать все для того, чтобы это не случилось вновь…
Всё верно автор (Яна) пишет, в первую очередь, смотрите какого мужчину выбираете, во вторую, учитесь решать свои проблемы и находить компромисс с мужем, а уже потом жалуйтесь, что неверный попался.
Может, это покажется смешным, но осознать свои подсознательные желания практически невозможно. Они возникают в прямой взаимосвязи с ситуацией, ее динамикой и системой аксиоматических приоритетов, данных воспитанием, условиями жизни и ЦЕЛЯМИ. Ориентироваться на подсознание — это фактически быть животным, именно от них рекуемое «подсознание» и осталось. Человеку же дано «сознание», а еще воля, достоинство и честь. Разделять ответственность за каждый поступок нельзя, потому что в таком случае рамки, в которые поставлена семья, именно семья, а не партнерство в сексе и совместном проживании, будут постоянно расширяться — причем у каждого — свои тараканы — а в месте с ними и система факторов, на которые придется реагировать супругу. В любом случае это приведет к необходимости ограничений, причем — только добровольных. Поэтому, конечно же раскрепощенные со мной не согласятся, если ЦЕЛЬЮ была семья, а понимание семьи согласовать легко, в отличии от подсознательных реакций, то только сознательные и добровольные взаимные ограничения позволят ее сохранить. Если же животное начало превалирует, а это естественно для женщин в большей степени, то обязательно появится ложь, потом она перейдет в норму.
Резюмируя
— осозновать свои подсознательные проблемы надо (для молодежи нет разницы в сознательном или подсознательном — это приходит с возрастом). Для чего только осознать — чтобы их удовлетворять? Или корректировать в целях семьи?
— взять на себя ответственность за свои чувства и поведение, понять, что никто не виноват в том, какой жизнью вы живете, и никто не обязан заниматься вашими проблемами, кроме вас самих — это противоречит сказанному выше — Ответственность за случившееся делится ровно пополам на каждого партнера. Вы спросите почему? Как это, он или она мне изменяет, а я еще и ответственность за это несу? Представьте себе
— снять претензии к «партнеру» невозможно — притирка идет только по линии реакции «больно — хорошо»,
— «И доверять ему. Верить в то, что он хочет быть именно с вами» — это чистая лирика. Мой друг доверял жене полностью, делал все для того, чтобы она была счастлива. Вытащил из самого грязного окружения, купил ей квартиру (сразу зарегистрировал на нее — в целях доверия), машину, дал образование, добился излечения от бесплодия, помог заняться работой, которая ей нравилась. Прожил с ней 15 лет, а потом узнал, что у нее было множество измен, причем регулярных, а сын, которого он все еще любит — не его. Ответом было — «ну, я другая, мне нужно многое, чего тебе не понять, жила с тобой, потому что было удобно, изменяла из за отсутствия воли, лгала — потому что доверял. И ВООБЩЕ, ТЫ МЕНЯ СВОИМ ВЕЛИКОДУШИЕМ ПОСТОЯННО УНИЖАЛ». Забрала квартиру, детей, машину, бизнес, получает 50 тысяч алиментов. 45-летнего мужика случайно вытащили из петли в лесу, он уже и ножками дрыгать перестал. Вот такое ДОВЕРИЕ.
Поэтому все сказанное Яной — это призыв прощать, проявлять толерантность, быть самим собой и не мешать быть таким другому — и приводит к растущему в огромной прогрессии количеству разводов, несчастных детей. Потому что нет общепринятых моральных норм. Поскольку законы должны опираться только на них — законы лживы и некорректны. Яркий пример — практика оставлять детей с матерью в любом случае — типа, так лучше, говорят психологи. А в странах, откуда и пришла психология — детей оставляют с отцом.
По моему, сугубо дилетантскому мнению, проблема не в ситуации, а в мотивации поступков при непонимании целей, для которых создается семья.
Вытащил из самого грязного окружения
Леон, вот с этого все и началось. Дрыгать ножками Ваш друг перестал уже в тот момент, как совершил этот поистине идиотский поступок. Ему хотелось секса со шлюхой. Но поскольку такого секса ему хотелось не периодически, а постоянно и у себя дома, он купил не секс, а саму шлюху. Видимо, хотелось очень сильно, потому что заплатил очень дорого: своей жизнью. Он женился на шлюхе. То есть повел себя не так, как полагается вести себя со шлюхами. Шлюха действительно чувствовала себя униженной: им нравится грубо доминирующее сексуальное поведение у мужчины, а от домашних слюней их тошнит.
Так что история Вашего друга не имеет отношения к супружеской измене как таковой.
В своем ответе Яне Вы пишете о детях:
Представьте, что оказалось – это и есть смысл жизни, только ради них ты и встаешь утром.
Это еще одна системная ошибка. Следствие легко предвидеть: отношения с детьми рано или поздно потерпят крах, так же как брак с распутной женщиной.
Эх, Леон :) Давайте по порядку…
Соотношение подсознания и сознания примерно такое же, как неиспользуемая зона мозга (около 97%) и используемая (порядка 3%). Так что, наше с вами сознание, воля, достоинство и честь входят именно в 3%. Ну и как на них полагаться? :) Любителям игнорировать свое животное начало стоит обратиться к трудам Павлова и Сеченова, дабы избежать иллюзии относительно наших сознательных возможностей.
Пытаться осознать свои подсознательные мотивы — это не стремление к результату, это процесс длиною в жизнь. И делать это стоит для того, чтобы знать — чего же можно от себя ожидать в той или иной ситуации.
Ответственность нельзя поделить, нельзя передать — ее можно только ВЗЯТЬ. Добровольно причем. Поэтому это в идеале она делится пополам :) А на практике ее несет тот, кто взял ее на себя сам. Много вы видели таких пар, которые разделили ее поровну?
Это не лирика, это экология жизни. Если не верить в это, то жизнь превращается в ад на земле. НО. Это доверие не есть гарантия того, что партнер обманет — это стоит помнить. Стоит верить в лучшее исключительно ради того, чтобы не мучится недоверием. Но думать, что это застрахует от поведения, как у жены вашего друга, это, простите, детская реакция.
Все сказанное мной не имело ничего общего с призывом прощать :) А вот проявлять толерантность, быть самим собой и не мешать другому делать то же самое — вообще крайне полезно для психического здоровья. И если в паре случается такая гармоничная ситуация, то она никак не может привести к разводу и несчастным детям. К этим событиям ведет как раз неумение быть в ладу с собой и насилие над личностью близкого человека.
А уж что касается моральных норм… То их у нас вагон и маленькая тележка :) Да только что-то пользы от них маловато. И чем строже нормы, тем меньше пользы. Моральные нормы сдерживают поведение людей, которые настолько далеко ушли от своего сознания в сторону животных инстинктов, что просто не в силах управлять собой добровольно — им нужны четкие рамки, без которых они не чувствуют себя людьми. Ваш пример про детей, которых делят родители — это про таких людей. Люди с высоким уровнем психологической культуры детей не делят :)
Привет Яна! :)
Как уверенно вы относите неиспользуемую часть мозга к подсознанию. У моего компа процессор тоже используется на 15 % :))). Вспомните, что первым трудом по психологии был «О душе» Аристотеля. Она в голове? А Павлов и Сеченов — в первую очередь — физиологи, специалисты по животным, торможение ЦНС, ритмика ЖКТ… Может быть лучше Ковалев и Мясищев? Вертгеймер и Маслоу? ( …ТОЛЬКО НЕ ЗИГМУНД…)
Ваша точка зрения понятна — качественный индивидуализм, позволяющий раскрыться личности (в любом направлении?). Как то здесь не без феминизма :). Как таковой, стереотипный институт семьи он исключает. Совпадения интересов, а значит и целей становятся только случайным элементом — «…если в паре случается…» (а не формируется). Тут не доверие, а относительное равнодушие, понимание, что жить одной душой (моей, конечно, зачем нам две:)) — не бывает. Просто спутники. Это спокойный рационализм, нормальный эгоизм, если не переходит в привычку жить за чужой счет ложью и подлостью. Маски и ролевое поведение. А будет ли мужчина защищать такую семью, страну и т.д. ценой своей жизни. Зачем? Герои нужны во время опасности, в обычной жизни они сами опасны, мешают жить крысам.
Добиться определенных целей (пусть, не связанных с внутрисемейными, но с семьей) можно только агрессивным, жестким подходом, дисциплиной и самоотдачей. И это крайне часто, возможно всегда, приводит к девиантным искажениям в поведении, что, как говорится, доставляет…. Вы же это знаете. А если «партнер» бьет в спину — нужны ли эти цели. Люби себя, не напрягайся, если это не нужно именно тебе. Если семья — точка опоры, то можно много перевернуть. А если точка опоры бегает…
Только к вопросу о детях. Разве это только сопутствующий элемент семейной жизни? Не делят — это как? Представьте, что оказалось — это и есть смысл жизни, только ради них ты и встаешь утром. Твой бывший «партнер» показал себя человеком безответственным, бесчестным и слабым. Чему он научит детей, предположим, уехав в другой город или страну? Кем ты будешь в глазах детей позже, после того, как они примут мотивацию поступков матери? Инфантильным истериком, непонятным чужим человеком? Твои ли это будут дети? Как им передать свою любовь, внимание. заботу? Свои ценности. Только алиментами? А новый папа для них кто? Примешь ли ты его отношение к ТВОИМ детям?
Вы, человек с «высоким уровнем психологической культуры», задайте эти вопросы себе. У Вас же есть дети? Вот их забрали и увезли. ИМЕНО ВАШИХ, маленьких, которых делить не надо. Раз в неделю Вы можете их увидеть на пару часов. Ехать Вам к ним часов пять туда и столько же обратно. А там Ваш бывший муж с новой МАМОЙ стоят в сторонке и смотрят, как ты «участвуешь в воспитании и содержании». Причем, исключительно все, что имеют эти люди — получено в результате раздела имущества, а живут они на Ваши алименты, от заработка, полученного нелегким трудом специалиста прикладной психологии. Возможно, Вы вкладываете в обсуждаемую фразу только то, что оставление детей с матерью у «людей высокой психологической культуры» не вызывает сомнений?
Не бывает «психологической культуры» как таковой. Психология — наука. Термин такой недопустим, как не скажут «высокой химической культуры». Бывает образование. По стандарту первого — шесть лет, по стандарту второго — два года. Не лицензируется. Клятва Гиппократа не приносится.
С уважением к Вашей точке зрения, почерпнутой из хороших учебников. Простите за возможное хамство.
Если точка опоры у человека — снаружи (дети, или карьера или подставьте сюда любой внешний фактор), то она по определению будет бегать… до тех пор, пока точку опоры человек не найдет внутри. Поэтому брать за аксиому и строить рассуждения, основываясь на подобном факте, не стоит — на выходе получаем ошибку.
Очень грустно, если человек встает по утрам ради детей. Естественно, мы от природы наделены способностью конструировать смысл своей жизни, потому то он и разный у всех. Но в данном случае конструктор из человека с собственной душой превращается в обслуживающий персонал для душ других, пусть и таких родных. И терпит мучения, когда дети вырастают и уходят — часто называя их неблагодарными…
Ну и про детей. Леон, мир гораздо красочней и ярче ваших вариантов. Даже если люди разводятся, то они имеют гораздо больше возможностей растить счастливых детей, чем вы указали — когда бывший супруг с новой мамой стоят в сторонке и смотрят :) Ей богу :) Наверное, надо написать статью с вариантами, а то ведь и правда, многие уверены, что можно после развода только страдать, или страдать и не разводиться — просто потому, что страдания ПОСЛЕ представляются гораздо более сильными, чем притерпевшаяся боль ДО.
В общем, вы предоставили к обсуждению яркие примеры общественных стереотипов, так сказать — принципы. Ярлычки. Ну, крысы, герои т.д. Именно они здорово мешают жить многим людям.
Так что спасибо за идею, Леон :)