Мне 39 лет, но я до сих пор не могу выйти замуж. Как я поняла, под влиянием родителей у меня сформировались негативные установки. Очень часто мои родители ругались между собой. И я помню, что когда я была подростком, я думала, что я не буду выходить замуж, я не хочу такую жизнь. Мама мне часто говорила, что во мне это не так, то не так, что такая я не никому не буду нужна и замуж меня никто не возьмет. Еще она говорила, что все мужчины обманывают, что им доверять нельзя, что они хотят только одного — переспать с женщиной. Я понимаю, что это не так, но я чувствую, что все это сидит где-то глубоко и влияет на мою жизнь, и я не могу это влияние убрать. В отношениях с мужчинами я боюсь доверять, все равно доверяю и, в конце концов, всегда все рассыпается. В начале отношений я стараюсь быть осторожной, потом начинаю доверять, затем начинаю думать, что я может быть не такая уж хорошая для него, что есть женщины лучше, я начинаю бояться потерять его и думать, что рано или поздно все кончится плохо.
Я понимаю, что это неправильно. Но как от этого избавиться? Еще мне почему-то раньше все время снился сон, что я выхожу замуж за мужчину, который намного старше меня и который мне совершенно не нравится. Я просыпалась от ужаса в холодном поту и думала, что я не буду выходить замуж. С чем это было связано? Как это повлияло? Моя мама очень боязливый человек. Она боится всего. И, конечно, я все это впитала с детства. Я тоже всего боюсь. Я боюсь будущего, я боюсь, что не смогу быть хорошей матерью, я боюсь за здоровье, я боюсь, что не смогу быть хорошей женой и т.п. Как избавиться от этого? Еще мне кажется, что я не воспринимаю себя, как женщину. Мне кажется, что я осталась на уровне девочки-подростка. Как со всем этим разобраться? Елена.
Ответ
Здравствуйте, Елена!
У меня сложилось впечатление, что Вы уже разговаривали о своих проблемах с психологом, который Вам рассказал, что к чему, а что с этим делать – не объяснил. Действительно, судя по вашему описанию ситуации, я вижу «девочку – подростка», которая внимательно слушает маму и все «впитывает» как губка: мама ведь знает лучше, она же опытнее, она жизнь прожила. Усваивать полученные от родителей знания – это нормально для детей, но должна же быть какая-то критичность, свое мнение. Обычно, когда слепо следуют чьим-то советам, требованиям, рекомендациям – таким образом снимают ответственность с себя и перекладывают ее на наставника ( А, что Я? Мне так мама сказала ). Да и перекладывание ответственности на других – это тоже подростковое.
Давайте разложим все по полочкам.
1. «…я не воспринимаю себя, как женщину. Мне кажется, что я осталась на уровне девочки-подростка…». По сути, Вы и остались девочкой- подростком, дочерью своей матери и до сих пор доказываете ей, что Вы хорошая, чтобы она, наконец, признала это и полюбила вас такой. «Мама мне часто говорила, что во мне это не так, то не так, что такая я не никому не буду нужна и замуж меня никто не возьмет.» Это было мнение Вашей мамы. У вашей мамы был свой «образ идеального ребенка», который был бы удобен ей. Обычно, мамам нужны «удобные» дети и редкие мамы принимают своих детей такими, какие они есть на самом деле. То же касается и образа «Женщины-жены», он у нее был другой и Вы не подходили под эти образы. Вот она и старалась Вас переделать. И я думаю, что она искренне считала, что делает это ради Вашего же блага. А Вы, что Вы думали по этому поводу? Неужели безропотно принимали все ее упреки.
Хорошо, давайте изучим Ваш портрет:
Возьмите лист бумаги и разделите его на две части. С одной стороны напишите все Ваши плохие качества, которые делают Вас не нужной другим. А с другой все Ваши хорошие качества, за которые Вас ценят, любят, уважают. Ну, как? Чего больше? Однако имейте в виду, что одно и то же качество может рассматриваться разными людьми по разному: для кого-то настойчивость, упрямство – это плохие качества, потому что с такими людьми жить не удобно, а для кого-то — это хорошие качества, они помогают достигать человеку определенных высот.
Выяснить же кто как относится к тем или иным качествам человека можно только в процессе непосредственного общения. То же самое и с мужчинами, мужчины тоже люди, хотя и отличаются от женщин.
Давайте будем взрослеть. И для начала Вам нужно развести понятия «любовь матери» и «любовь к себе», «принятие матерью» и «принятие себя». Мне кажется, у Вас они перепутаны, возможно, вследствие сложных взаимоотношений с матерью. Что значит для Вас каждое понятие в отдельности? Какой смысл Вы в них вкладываете?
Примите себя такой, какая Вы есть на самом деле. Полюбите себя такой (со всеми Вашими достоинствами и недостатками). Никто в этом Мире не обязан Вас любить, равно, как и Вы не обязаны любить кого-то. Вы не обязаны соответствовать чьим-то требованиям и не вправе требовать, чтобы кто-то соответствовал вашим. Это те правила, по которым мы живем и я считаю, что они справедливы. Если мы совершаем какой-то поступок, действие – это наш выбор, мы несем за него ответственность – мы не можем рассчитывать на тотальное одобрение их и нужный нам ответный жест.
2.«… начинаю думать, что я может быть не такая уж хорошая для него, что есть женщины лучше…» Лучше не думать об этом. Действительно в мире есть женщины лучше нас, красивее, умнее – например фотомодели и Нобелевские лауреаты. Но вся суть в том, что большинство из нас обычные, такие как все. Мы встречаемся, узнаем друг друга, влюбляемся, женимся или расстаемся. У каждого своя история. А если постоянно думать о том, что « я его недостойна», то это будет влиять на наше поведение: постоянное напряжение в отношениях, скрытые (невербальные) проявления – все это угнетает мужчину, действует на него отталкивающе. Намного лучше просто общаться, наслаждаться друг другом, просто дарить любовь и не ждать что Вам что-то должны. Тогда есть очень большие шансы на то, что вам ответят взаимностью. Позвольте мужчине решить: Вы ему нужны ( со всеми Вашими достоинствами и недостатками) или же ему нужна Супер-женщина. Ведь за что-то Вас выбирают и хотят видеть своей спутницей.
Упражнение, приведенное мною раньше можно использовать и для изучения ваших представлений о том, какой должна быть идеальная жена (женщина), а какой она быть не должна. Вы можете попросить вашего мужчину выполнить это задание, а затем сравнить его результаты со своими результатами. Вы можете попросить его, чтобы он описал Вас, какая Вы для него. Возможно, Ваши представления будут похожи. В любом случае у вас будет возможность узнать о его представлениях, ожиданиях. Вы сможете изменить себя, стать для него той женщиной, которая ему нужна.
3. Что касается усвоенной с детства теории о том, что «…все мужчины обманывают, что им доверять нельзя, что они хотят только одного — переспать с женщиной…», то эта та теория, которая, к сожалению, встречается очень часто. Именно такими словами наши мамы пытаются обезопасить нас в детстве от нежелательных ранних половых контактов, нежелательных беременностей. Но ведь мы с Вами взрослые люди! Я надеюсь, Вы прекрасно понимаете, что секс в жизни мужчины, равно как и женщины, играет очень большую роль. Сексуальное желание является выражением любви, так как настоящий искренний секс приносит удовольствие, разрядку и еще больше укрепляет любовь. Зрелые взаимоотношения между мужчиной и женщиной всегда подразумевают наличие сексуальных отношений. Кстати, одной из функций семьи является удовлетворение сексуально-эротических потребностей членов семьи. А как Вы относитесь к сексу? Возможно, Вам нужно поменять это отношение.
4.Что касается вопроса о замужестве. Не стоит на этом зацикливаться. Потому что женское счастье – вовсе не обязательно семейное! Не всегда «замужество» приносит счастье и пользу. « То, что женщина обязательно должна выйти замуж» — это один из мифов, распространенных в нашем обществе. Незамужняя женщина воспринимается обществом практически всегда как ущербная. И даже если она обеспечена, не обделена интеллектом и обладает привлекательной внешностью, на нее сразу начинают смотреть придирчиво: что же у тебя, милая, не так, если ты до сих пор никому не понадобилась? И бесполезно объяснять, что, мол, не вышла замуж, потому что этого не хочется самой. Это дружно назовут “отговорками” и подытожат: “Любая женщина всегда стремится выйти замуж. Потому что быть не замужем – плохо”. А для чего Вам нужно выйти замуж? Хотите ли Вы этого на самом деле? Скорее всего – это снова мнение Вашей мамы и Вы хотите ей показать, что Вы хорошая дочь, следуете ее указаниям. Еще одна установка, впитанная опять же с молоком матери: мужчина в жизни женщины – сверхценность, бойся его потерять, ведь другого можешь не найти… Выходить замуж или нет – необходимо решать самой, исходя не из постулатов общественного мнения, установок родной матери, а из собственных личностных потребностей и ощущений. И не надо переживать, если у вас нет ну совершенно никакого желания выходить замуж. Это ваше право! Точно так же вовсе не каждой женщине обязательно хочется иметь ребенка. Это тоже не страшно.
Если же Вы искренне хотите создать семью, то для начала нужно найти подходящего спутника жизни, затем подготовить его к мысли о женитьбе и к принятию соответствующего решения, мягко подвести к свершению данного шага. Не надо давать понять первому же понравившемуся мужчине, что он может быть вашим потенциальным мужем. Так Вы можете потерять этого человека. Мужчины в основном не стремятся связать себя узами брака. Попробуйте создать отношения с понравившемся мужчиной по обоюдному согласию. То есть такие отношения, которые устраивали бы Вас обоих.
5.Что касается Ваших страхов. Вы пишете, что «Я тоже всего боюсь. Я боюсь будущего, я боюсь, что не смогу быть хорошей матерью, я боюсь за здоровье, я боюсь, что не смогу быть хорошей женой и т.п.» Объясняю. Страх основан на инстинкте самосохранения, имеет защитный характер. Эмоция страха возникает в ответ на действие угрожающего стимула. Но в процессе воспитания нам внушают различные страхи. Вследствие этого мы теряем спонтанность, уверенность в себе и получаем кучу психологических проблем во взрослом возрасте. Это имело место и в вашем случае. Страх будущего развился вследствие неуверенности в себе, в своих собственных силах, потому что будущее неопределенно, мы не знаем, что ждет нас впереди, не знаем, как поведут себя окружающие люди, не можем заранее подготовиться, просчитать ситуацию, чтобы защититься. Страх будущего и страх за свое здоровье – это страхи, которые, так или иначе, связаны со страхом смерти. А страх смерти – это страх НИЧТО; страх потерять себя и стать ничем порождает чувство беспомощности и усиливает тревогу, что в свою очередь негативно сказывается на качестве жизни. Вот такой порочный круг. И с эти можно и нужно работать. Это базовая тревога, страхи и они присущи всему человечеству. Но ведь живем же мы как-то и даже можем наслаждаться жизнью.
«…не смогу быть хорошей матерью, не смогу быть хорошей женой…». А что для Вас значит быть хорошей матерью и хорошей женой. Подумайте на эту тему, запишите свои мысли на бумаге. А потом, подумайте, чего в Вас нет для того, чтобы быть хорошей матерью и женой. Никогда не поздно развить в себе определенные качества. Что я могу Вам сказать как мать и жена, это то, что, не став ими, Вы никогда не узнаете какая Вы мать и какая жена. Ведь по сути, что нужно мужчине и ребенку, впрочем, как и любому человеку? Очень мало: любовь, нежность, забота. Я думаю, что Вы в состоянии дать им это!
6.Что касается Вашего сна. Не знаю, зачем Вам нужно знать, с чем это связано и как это повлияло на Вашу жизнь. С чем связано? Вариантов много:
1) например с тем, что Ваша мама считала, что выходить замуж нужно обязательно за мужчину, который намного старше женщины, а Вы так не считали;
2) может быть, в то время Вы были влюблены в ровесника или младшего по возрасту, а это не приветствовалось мамой;
3) образ мужчины во сне ассоциировался с образом Вашего отца. Выходить замуж за «подобие отца», который не сделал Вашу мать счастливой – не имеет смысла, поэтому не нравится. К сожалению, я не знаю, какие у Вас были взаимоотношения с отцом.
4) ассоциация «старший мужчина – отец» — это тема инцеста, отсюда отвращение и неприятие отношений с такими мужчинами. И т.д. и т.п.
А как повлияло? Не знаю. Возможно еще одно иррациональное убеждение, негативная установка.
В вашем послании очень много запросов, с которыми необходимо разобраться. К сожалению, я не могу объять необъятное, и «вылечить вас сразу и от всего». Все ваши проблемы не возникли одномоментно. Они накапливались годами, наслаивались одна на одну. Поэтому одно это письмо не решит всех Ваших проблем, скорее оно даст Вам новое видение и новые пути решения. Искренне желаю Вам успеха.
Алеся Чуманская
Здравствуйте, уважаемые психологи! Я не понимаю, как задать свой вопрос психологам, поэтому пишу в коментарий, тем более есть что то общее в проблеме.
Моя проблема заключается в том, как бы это попонятнее сформулировать, в негативном отношении к знакомствам.
Вернее сказать, я очень хочу семью, любящего и любимого мужа, детей, но… если речь заходит о новом знакомстве, свидании – то я испытываю негативные чувства – это может быть и страх, и негативные чувства, порой даже какая то агрессия по отношению к человеку, т.е. к мужчине, с которым иду на первое свидание.
Негатив и страх бывает, заключается в том, что я боюсь очередной раз разочароваться в потенциальном избраннике, что он окажется «не тем». Причём, негатив, как я заметила, возникает только тогда, когда я направлено, начитавшись разного рода советов или сама по себе, ищу партнёра, спутника, мужа. Будь то знакомства через Интернет, или всякого там рода, как в разных изданиях любят советовать – вечера знакомств – одним словом, всё что касается «целенаправленного поиска партнёра». Хотя через Интернет со знакомыми мужчинами общаюсь, не испытывая негатива, также не испытываю ничего плохого, когда знакомство происходит случайно. Не пойму, с чем связано моё такое отношение, в обществе мужчин я всегда чувствовала себя очень комфортно и чувствую до сих пор. Меня считают красивой и сексуальной. Очень многие хотят со мной встретиться, когда я с кем-то общаюсь, а я … чего то боюсь, какого то разочарования или себя или партнёра. Мне советовали больше общаться с большим количеством мужчин, чтобы из этого количества выбрать. Но…. Чем больше общаюсь, тем больше разочаровываюсь, и тем больше ещё негатив. Я ещё поняла, что на сайтах знакомств порядочного человека найти нельзя.
Надо отметить и то, что я пережила неудачное замужество, человек оказался патологическим вруном. Но свои ошибки с замужеством я осознала, поняла, что я недоглядела в потенциальном избраннике, чтобы не повторять больше таких ошибок.
В детстве меня часто называли глупой родители, если я с ними в чём то была не согласна, пугали, что у меня не сложится жизнь. Мама часто говорила, что «без матери мне будет очень плохо», я должна её во всём слушаться, но в то же время должна быть самостоятельной во всём. Мне 30, а мама всё равно пытается лезть в мою жизнь, если я этого не позволяю, она обижается и повторяет любимую фразу: «без матери мне будет очень плохо».
И ещё одно, мне кажется, что у меня что то странное с самооценкой: то она слишком завышена – считаю, что я достойна самого лучшего на свете, что права во всём, а то бывает, что думаю о себе нечто ужасное, что я ни на что не способна, начинаю себя жалеть. «Вы так же агрессивны, как и очаровательны, настолько же тираничны, насколько ранимы…», как один раз сказали, в точности про меня. Вот такие вот противоречия.
Я привела эти факты, чтоб было понятнее. Может дело в них? Помогите разобраться, пожалуйста. Заранее благодарю. С уважением, Анита.