Мне 20 лет, учусь на отлично, много времени трачу на учебу, пытаюсь найти подработку, беспокоюсь, смогу ли устроиться (я будущий журналист). В 15 лет уехала из дома учиться, обеспечивают меня родители. Уехала потому, что не могу нормально общаться с мамой — не переношу конфликты, постоянные упреки (например, из-за уборки), мне кажется, что она на мне просто срывала зло. До сих пор, когда приезжаю домой, обязательно с ней ругаемся, а меня это выматывает — ненавижу конфликты вообще, я излишне ранима. В детстве каждый год ездила в лагерь — и всегда была там белой вороной, надо мной издевались, но почему-то (в силу привычки?) все равно ездила. Общежитие для меня стало просто каторгой, с первыми соседками постоянно конфликтовала, мне объявляли бойкот, многое приходилось терпеть, копила в себе и не подавала виду, не позволяла плакать.
На первом курсе история была та же, обеих соседок сильно нервировали посещения моего парня, а я не могла никак их примирить. Да и просто у нас были разные интересы и ценности по жизни: я не пью, не курю, не ругаюсь матом и предпочитаю книги и фильмы посиделкам со спиртным. Звучит как-то банально… Мой тогдашний парень изводил придирками к внешности… Друзей у меня немного, сейчас вообще предпочитаю виртуальное общение, но очень люблю встречаться со старыми друзьями. Вернемся на два года назад. Около года меня постоянно преследовало желание покончить с собой, постоянно в деталях представляла, как выбрасываюсь из окна и т.д. При этом самооценка была довольно низкой. Но это все предыстория, просто чтобы вы побольше обо мне узнали.
Сейчас у меня есть любимый парень, но мы живем в разных городах. Я снимаю квартиру, живу одна, с ним вижусь пару раз в месяц, это длится уже год. Мне постоянно его не хватает. Настроение почти все время подавленное, раздражают многие вещи, иногда после учебы прихожу — и сразу падаю спать… По-моему, это ненормально. Мне надоело бороться с собой и создавать видимость спокойного человека, когда внутри все рвется на части. Я довольно активна и общительна по жизни, но и слишком многие вещи меня ранят, к примеру, критика или шутки. Еще испытываю сильную вину, если, к примеру, пропускаю пары, и сильно переживаю из-за недостаточно высоких оценок. Иногда тяжело просто оттого, что нужно спланировать дела, приготовить еду, даже банально помыть посуду… Плачу редко, но по самому мелкому поводу. Главная проблема — я слишком зависима от моего парня. Если он ненадолго приезжает, то после его отъезда мне становится еще хуже, я совершенно дезориентируюсь, и опускаются руки. Мне бы хотелось спокойствия и уверенности, а есть только ожидание, короткие (болезненно мало!) встречи и снова боль. Как мне исправить эту ситуацию? Как научиться жить одной? Мне очень плохо… Алена.
Ответ
Здравствуйте, Алена. Мне кажется, что Вам нужно не учиться жить одной, а научиться жить в мире с собой. Даже нет, просто разрешить себе жить. Жить в свое удовольствие, так как хочется Вам, а не так, как нужно кому-то. Снова всплывает вопрос о вашей самооценке. Вам нужно серьезно поработать над ней. И поверьте, многие Ваши проблемы исчезнут сами собой. Взять хотя бы вашу зависимость от парня.
Возьмите сейчас лист бумаги и пропишите на нем ответы на следующие вопросы:
Что для вас значит эта зависимость?
Что Вам дает эта зависимость? Зачем Вам от него зависеть?
Что случится с Вами, если Вы перестанете от него зависеть? (самое страшное, самое хорошее)
Что случится с ним? (самое страшное, самое хорошее)
Что вас так дезориентирует после его отъезда? Самое главное, чего Вы боитесь, когда его нет рядом?
В чем вы хотите быть уверенны? А может быть, в ком?
Прислушайтесь к себе! Что Вы хотите сейчас сделать? Если возникло какое-нибудь желание, сделайте, не сдерживайте его.
А теперь внимательно перечитайте. Может быть что-то хочется добавить?
Решать свои проблемы самостоятельно, а не через кого-то. Искать ресурсы нужно в себе, а не в других. Зависимость – это очень удобная позиция, но, к сожалению, для ребенка. А Вы — уже взрослая девушка. Поэтому пора бы уже взять ответственность за свою жизнь на себя. Тогда Вы сможете разрешить себе возражать окружающим и высказывать свое мнение, поступать так, как хочется Вам. Вы станете жить намного качественней.
Вы пишете: «…. Настроение почти все время подавленное, раздражают многие вещи, иногда после учебы прихожу — и сразу падаю спать… По-моему, это ненормально…»
А по-моему, это нормально! Вы ведь сами загоняете себя в такое состояние, просто не осознаете этого, хотя озвучиваете. «Мне надоело бороться с собой и создавать видимость спокойного человека, когда внутри все рвется на части». Очень трудно сдерживать себе чувства, эмоции, страсти. Представьте, сколько сил Вы на это тратите. А ведь все эти силы можно было бы направить в другое русло: например на поиски работы, или изменение себя, или построение отношений с другими, например с любимым человеком. Попытка стать самим собой оказывается такой же трудной, как и попытка быть тем, кем Вас хотят видеть окружающие. Но постепенно это получается все лучше и лучше. И жизнь становится приятной и уже не так гнетет. Сдерживая все в себе, Вы вредите себе и окружающим. Во-первых: Вы заставляете свое тело «быть мертвым», не даете ему жить полной жизнью, за это вы платите физической усталостью, а в последствии цена может возрасти – болезнь.
Во-вторых: Вы даете минимум информации окружающим о себе. Я уверена, что если бы вы один раз дали волю своим чувствам и вывернули все что думаете, чувствуете, переживаете на того, кто вызвал эту «бурю» в вашей душе, то этот человек понял бы очень многое. По крайней мере, намного больше, чем в случае, когда Вы молчите. В нашем обществе молчание расценивается как согласие. Поэтому, своим сдерживанием всего в себе, Вы сами даете повод окружающим поступать с Вами так, как им удобно.
Я понимаю, что трудно это сделать вот так сразу: все кто Вас знают, могут подумать, что Вы сошли с ума. Но, что для Вас важнее: Ваше психическое здоровье, эмоциональное благополучие или то, что о Вас подумают?
Другой вопрос: зачем Вам это нужно? Мы ничего не делаем просто так. В каждом нашем поступке есть смысл. Обычно, сдерживая свои эмоции, чувства, мысли, удерживая себя от некоторых поступков, мы пытаемся выглядеть лучше в глазах окружающих. Все это делается для того, чтобы нас любили, считали хорошими. Или из-за страха наказания. Кстати, сюда же можно отнести Ваше стремление учиться на отлично, много времени тратить на учебу, пытаться найти подработку. Отсюда же и сильная вина, если, к примеру, пропускаешь пары, и сильные переживания из-за недостаточно высоких оценок. Для того, чтобы Вас немножко успокоить и опустить на землю, могу сказать Вам, что не всегда высокая оценка преподавателя объективна и может отразить уровень Вашего профессионализма. А на экзамене, в состоянии стресса, очень сложно показать все, что ты усвоил и умеешь. Намного важнее Ваше внутренне ощущение себя знающим человеком, способным эффективно работать, эффективно жить. Что касается пропущенных занятий, то некоторым преподавателям абсолютно безразлично, кто присутствовал, а кто нет. Им просто нет до этого дела. Иногда можно намного больше узнать предмет, находясь, например, дома за компьютером или в библиотеке, чем «слушать?» нудную неинтересную и абсолютно бесполезную лекцию.
А теперь я хочу предложить Вам выполнить несколько упражнений на познание себя и повышение Вашей самооценки.
1. Возьмите лист бумаги и разделите его на две части. С одной стороны напишите все Ваши плохие качества, которые делают Вас не нужной другим. А с другой все Ваши хорошие качества, за которые Вас ценят, любят, уважают. Ну, как? Чего больше? Однако имейте в виду, что одно и то же качество может рассматриваться разными людьми по разному: для кого-то настойчивость, упрямство – это плохие качества, потому что с такими людьми жить не удобно, а для кого-то — это хорошие качества, они помогают достигать человеку определенных высот.
Выяснить же кто как относится к тем или иным качествам человека можно только в процессе непосредственного общения. Примите себя такой, какая Вы есть на самом деле. Полюбите себя такой (со всеми Вашими достоинствами и недостатками). Никто в этом Мире не обязан Вас любить, равно, как и Вы не обязаны любить кого-то. Вы не обязаны соответствовать чьим-то требованиям и не вправе требовать, чтобы кто-то соответствовал вашим. Это те правила, по которым мы живем и я считаю, что они справедливы. Если мы совершаем какой-то поступок, действие – это наш выбор, мы несем за него ответственность – мы не можем рассчитывать на тотальное одобрение их и нужный нам ответный жест.
2. Завершите следующие предложения:
— Я могу прекрасно…
— Я могу чудесно…
— Я могу очень хорошо…
— Я могу великолепно…
— Я могу лучше всех…
— Я могу хорошо…
А сейчас подумайте: какие трудности Вы испытывали, выполняя это задание? Что Вы чувствовали?
Очень жаль, что Вы избегаете общения с окружающими – таким образом Вы лишаете себя ценного опыта, который Вам просто необходим: «…Я довольно активна и общительна по жизни…». Вы противоречите сами себе. Опять же себя сдерживаете, ограничивая свое общение виртуальными и проверенными старыми друзьями. Я понимаю, что таким образом Вы стараетесь оградить себя от лишних травм? Ведь никогда не знаешь, что можно ожидать от нового человека: а вдруг он Вас больно ранит? А вдруг он Вам счастье принесет? Вы никогда не рассматривали такую возможность? А теперь ответьте себе на вопрос: Зачем Вам быть излишне ранимой? Именно Зачем? , а не почему Вы такая ранимая?
Я рекомендую Вам поработать в группе. Там у Вас будет возможность получить необходимую помощь и поддержку в процессе личностного роста, а также применить новые умения на практике, не боясь оценки и осуждения со стороны. Кроме этого, Вы получите бесценный опыт общения с окружающими, у Вас будет шанс научиться взаимодействовать с другими людьми на равных. Если Вы в силу каких-то причин не можете участвовать в работе реальной группы, Вы можете принять участие в виртуальном проекте.
Можно использовать и индивидуальную работу. Несомненным плюсом индивидуальной консультации является то, что психолог будет заниматься только Вами. Вам будет посвящено все внимание. Если же Вы серьезно решили со всем этим разобраться, то Вам необходимо поработать с психологом намного дольше, чем в рамках одноразовой консультации. Удачи Вам!
Алеся Чуманская