Дабы не утомлять Вас лишними подробностями, постараюсь быть максимально лаконичной. Чуть больше двух лет назад я рассталась с мужчиной после двух лет испепеляющей душу страсти, которая не принесла мне ничего, кроме страданий.
Прибывая в состоянии «малочувственности» (развившийся до гипертрофированных масштабов цинизм, отсутствие желания и возможности любить и т.п.), я, между тем, чувствовала, себя очень неплохо: делала успехи в работе, учебе, сильно похорошела. Вот в таком состоянии меня и настигло внимание одного женатого мужчины.
Внимание было ОЧЕНЬ настойчивым. Мужчина, как выяснилось, был этаким «гулякой», и штамп в паспорте его не особенно сдерживал. Я приняла ухаживания без особенного сопротивления, расчитав все выгоды для себя. Получалось очень удобно: у меня был секс (очень неплохой, прямо скажем) и никто меня ничем не обязывал. Он был женат, потому не рвался сделать меня «только своей», не претендовал на жил.площадь, не мучал меня ревностью, не занимал много времени.
Мне (в ранее упомянутом состоянии «малочувственности») было очень легко контролировать свои чувства и я не только не влюбилась в своего «женатика», я даже не привязалась к нему. Я даже могла забыть об оговоренной ранее встрече с ним.
Скоро я заметила, что на подобное мое отношение мужчина стал обижаться. Он стал очень нежен, очень внимателен, но я не придала этому значения:мало ли!? И тут, по прошествии полутора месяцев с начала нашего «романа», он ушел от жены и трехлетнего ребенка к родителям и предъявил мне свои чувства! Любовь…
Я — в шоке, говорю ему, что взаимностью, к сожалению, ответить не могу. Однако, раз он решился на такой отчаянный шаг, как уход от семьи, от отношений не отказываюсь. Так он прожил у родителей еще месяц, прежде чем незаметно перетек в мою квартиру. Что ж… Такой внимательности и заботы, которые он проявлял ко мне, мне давно не приходилось встречать. Прошло какое-то время и я поняла, что влюбилась. Спокойно и как будто по плану, будто в награду за его любовь ко мне. Но никогда ничего лучше и светлее я не чувствовала…. Мы живем вместе уже два года.
И вот наконец-то (Вы, наверное, корите меня за многословность сейчас?) пришло время поговорить о самой проблеме.
К сожалению, никакие отношения невозможно разорвать без боли. Жена была шокирована и разбита. Он был потерян тоже. И, прямо скажем, тот месяц, который он прожил у родителей, он не мог унять душевных метаний, о чем мне рассказывал потупив глаза. Говорил, что плохо переносит разлуку с сыном, но плачет по ночам и т.п. Думаю, так оно и было.
Однако, жена, шокированная болью (или по каким-то другим соображениям) избрала несколько иной путь «возвращения» мужа. Тут надо заметить, что живем мы все в небольшом городе в Ленинградской области, а беда маленьких городов известна — как в деревне, все «под одним одеялом». Таким образом, ей не стоило больших усилий разузнать кое-что про меня и начать расвертывание масштабной операции по очернению моего имени. Выразилось это в ежедневных (на протяжение нескольких месяцев) скандалов, постоянных звонков, ну и распускания самых «лестных» слухов обо мне, конечно же.
Сначала я обращала на это внимание, злилась и гневалась (особенно, когда ее злобный язык касался моей матери). Это мне стоило нервных тиков по всему лицу и снов с участием этой женщины. Сейчас смешно, тогда было не очень. Что и говорить, мужчина, из-за которого возник весь сырбор, издергался и сам тоже. Руки тряслись, когда разговаривал с бывшей женой по телефону. Он быстро переходил на крик и бросал трубку.
Прошло около полугода и Лена (так зовут бывшую жену) перешла на партизанскую войну. Теперь, уже по прошествии двух лет с момента их расставания, она продолжает говорить гадости и винить меня во всех своих бедах (в чем-то она, наверное, права, я не знаю, но мне этого не понять — я другой человек). Я уже без эмоций выслушиваю новые страсти, сообщаемые общими знакомыми и малознакомыми. Однако, порой ей удается задеть какие-то такие струны, что во мне вдруг вспыхивает пожар. Весь день сердце бьется неровно, в животе «порхают надоедливые бабочки», даже если я вплотную занята чем-то… Естесственно, что такое самочувствие не может не сказаться на настроении. Оно падает, я становлюсь раздражительной (я и так холерик, что уж греха таить), срываюсь на любимом. Порой пытаюсь успокоить себя тем, что она просто пытается поссорить нас таким образом, что я сильнее и устою, но, как выясняется, не такая уж я и сильная. С ужасом представляю себе, что эта женщина будет в моей жизни до тех пор, пока в ней будет мой любимый мужчина. Она не затихнет и не забудет, потому что каждые выходные он приходит погулять с ребенком. Конечно, ребенок скоро станет старше и он сможет гулять без мамы, но тогда я боюсь, что мать начнет настраивать ребенка против отца (что против меня даже сомнений нет).
Мы прожили два года вместе и теперь уже намереваемся пожениться и рожать своих детей…. Представляю себе обострение, которое случится у бывшей жены, и мое лицо снова начинает дергаться.
Подскажите, как сдержать свои эмоции? Я — человек не обидчивый и отходчивый, никогда не держу ни на кого зла, но постоянное давление сводит меня с ума, мне кажется. «Бог не всех успеет наказать, я сама пожалуй примусь» — вот ее слова, не больше, не меньше. Я боюсь за свою семью, своих будущих детей, за себя в конце концов. Ну не судиться же с ней, ей Богу! Заранее спасибо за ответ. Конечно, рассказывала я путано, но, надеюсь, Вас не утомила многословность. Марина.
Ответ
Здравствуйте, Марина! А может, вам переехать? Страна у нас большая…. К тому же своих детей у вас с мужем нет еще. Вполне сможете устроиться в другом городе, подальше от озлобленной бывшей жены вашего будущего мужа. Это крайний, последний вариант, конечно. И мое предложение звучит резко. Но это один из возможных вариантов, о которых вы меня и спрашиваете.
Как же сдерживать ваши эмоции, вашу неприязнь к этой женщине, выросшую на почве ее непрестанного вмешательства в вашу жизнь, в жизнь вашей матери? Было бы лучше, конечно, если бы мы общались с вами форме диалога, на сайте и программа есть для этого…
Скажите, Марина, что вы чувствуете по отношению к Лене? Было бы хорошо, если бы попробовали поставить себя на ее место. Так вам будет проще понять ее внутреннее состояние. Ее внезапно и резко бросил муж. Муж, который изменял ей направо и налево. Но никуда при этом не уходил. И куда ему было уйти? От кого? От семьи, от маленького сына? От налаженной жизни в маленьком городе, где все знают обо всех?
И, представьте себе, он ушел! Это было, как взрыв бомбы. Ушел к родителям, ушел от сына, от налаженной жизни. Ушел от жены. Какой удар получила Лена по своему самолюбию! И ни родители, ни общественное мнение, ни мучения и тоска по сыну, все это не смогло перевесить Любви к вам, Марина.
Чувства, которые вызвала вся эта история у Лены, о которой вы больше ничего не написали, можно предположить. Сначала был шок. Потом сильная боль, обида, гнев, ненависть к мужу, который посмел от нее уйти, зависть к вам, которая вызвала Любовь, страх перед будущим – кому я буду нужна с ребенком на руках и как я его прокормлю теперь? Приблизительно так.
Из всего этого в ее никак не смогшей успокоиться и смириться с тем, что случилось, душе выросло острое желание отомстить, изгадить жизнь бывшему мужу и его новой пассии, вашу жизнь, Марина. При этом Лена подсознательно согласилась и с тем, что она испортит жизнь и себе тоже, и сыну…
Ей абсолютно невыносима сейчас даже мысль о том, что вы счастливы. А уж то, что вы поженитесь, что у вас будут дети, и вовсе ужасна. Что вам делать? Раз Лена все делает для того, чтобы вывести вас, Марина, и вашего любимого из душевного равновесия, чтобы ваша совместная жизнь превратилась в ад, то ЛУЧШЕЕ, что вы можете сделать, чтобы сохранить свое душевное спокойствие – учиться жить в постоянном этом аду с улыбкой на устах.
Потому что решиться на такой шаг, как просто уехать в другой город, вы, Марина, вряд ли сможете. К тому же, вдруг ваша мучительница поедет вслед за вами? Или вдруг в том, другом городе, ваша жизнь обернется так, что похожая ситуация повториться снова?
Вспомните ваш последний конфликт, ссору с мужем из-за Лены. Какие чувства у вас были после нее? Вряд ли радостные. Вряд ли вы испытали то облегчение, на которое рассчитывали. А если взять и просто перестать замечать ее выпады? ПРОСТО НИКАК НА НИХ НЕ РЕАГИРОВАТЬ. Это трудно поначалу, потому что у вас еще сильна привычка реагировать бурно в свою защиту. Тем более, что у вас есть вроде бы все основания реагировать так: нападки Лены несправедливы, бессмысленны, абсурдны!
Научившись никак не реагировать на ее выпады, вы лишите ее действия смысла. Потому что именно на то, чтобы превратить вашу жизнь, Марина, с вашим любимым в сумасшедший дом, Лена и расчитывает. Действуя по принципу: ни мне, ни людям. Если вы перестанете бурно реагировать сами, ваш любимый тоже перестанет. Здесь только ваших усилий, увы, недостаточно. Вы лишите ее действия энергии, силы. И не бойтесь, что поначалу буду срывы. Главное – не отступайте от избранной цели: сделать вашу жизнь спокойной, невзирая на столь столь неспокойное соседство. Потому что, Марина, вы капитан вашего судна, а не Лена.
Илона Вистбакка.
Всё в этой жизни всегда возвращается: и несчастия, и радости. И не дай бог,Марина,пережить вам то,что пережила Лена. Страшно быть брошенной с маленьким ребенком. Но мужчина ваш очень непорядочно поступил со своей семьей.Вы уверены,что это не произойдет с вами?
вы выбрали не правильный путь, у предательства нет другого лица, рано или поздно этот мужчина поступит также и с Вами ,я бы советовала Вам не рожать от него детей. Этот человек глубоко непорядочный. За всё в этой жизни придется отвечать, зачем Вам отвечать за его грехи! Кругом полно свободных мужчин,зачем Вам чужой? Вы лешили мальчика отца, вы эгоистичная , глупая женщина! Вы получите то,что заслужили!!!
Для меня самое странное в таких ситуациях, то что женщины думают о мужчинах как о собственности, хотя он вам даже не родственник. Муж и жена это чужие люди. Их объединяют чувство и желание. Нет какой-то составляющей, значит есть проблема. Если нет ни того, ни другого — вы друг другу абсолютно чужие люди. И какого жить в такой обстановке? Каждый человек имеет право быть счастливым.
Впринцепи тот, кто разрывает отношения, ничего не должен другому участнику. Никто сейчас в брак или другие отношения не тянет. Все идут по собственному желанию, а значит чувствуют себя положительно и счастливо, т.е. доставляют друг другу физическое и моральное удовольствие. Долг остается только перед детьми, которые, хочу заметить, общие. А то в нашей жизни получается, что долг папин, а дети только мамины. Вроде бы ребенок только имеет право на мать, потому что папа сволочь: он маму изнасиловал и еще ребенка с собой не забрал. Еще бы какая женщина хочет иметь ребенка?
В отношениях должна быть честность. Обязательно надо разговаривать и обсуждать вопросы, которые вас беспокоят, не устраивают. Если есть проблемы надо их решать, а не просто убивать свое время, ведь вернуть ничего нельзя и просто теряется возможность быть счастливыми. Не бывает так, что кто-то один виноват. Тем более, когда муж регулярно изменяет. Возможно у него проблема, тогда она была обязана ему помочь. Возможно у нее проблемы? Чего молчала? Или ее устраивала такая ситуация? Тогда могу поспорить о качестве ее чувств. Она надеялась, что он с ней останется из-за ребенка? Она должна была на это надеяться меньше всего. Никто не может быть в ответе за ваше личное счастье. Мне кажется, что такие женщины стремятся к собственному счастью меньше всего, а винят за это мужчин.
Я была в ситуации, когда от меня ушли и сейчас нахожусь в ситуации, когда ко мне пришли с семьи. В первом случаи понадобилось время и терпение, чтобы отпустить человека со своей жизни. Он полюбил другую женщину и я ему пожелала счастья. Через год я встретила мужчину и мы полюбили друг друга. Через полгода мы поженились и, когда я уже была беременна, мне позвонил бывший и попросил прощения и сказал, что он очень меня уважает и любит. Я опять пожелала ему счастья, а что я могла еще для него сделать, ведь я люблю другого и я имею на это право.
В другом случаи, бывшая моего мужа ведет себя почти, как Лена. Не дает ребенка, оскорбляет и т.п. Я спокойна и всегда поддерживаю своего мужа. Объясняю ему, что она просто очень обиженная и со временем это пройдет. Мой муж все больше меня любит, и все больше ненавидит бывшую и не уважает ее, хотя бы как мать его ребенка. В место того, чтобы налаживать свою личную жизнь, она воюет с прошлым, заставляя опять и опять страдать себя и ребенка.
Милые женщины умейте любить, умейте прощать и быть гордыми. А кто как не мы это будем делать: самые красивые, добрые существа на этой планете!