Сексуальное влечение до замужества не гарантирует повседневных теплых отношений после свадьбы.
«Здесь бегают дети и мешают спать, здесь некогда подумать, здесь нечего читать — здесь, в этом отеле под названием «Брак». Из окна зачастую совсем не тот вид, и в ресторан не пускают, буфет закрыт, и каждый несет груз душевных обид…». Слушая эту песню в исполнении группы «Зоопарк», в которой перечислены многочисленные лишения и отвратительные условия совместной жизни, желание выйти замуж временно ослабевает. Впечатления совпадают с печальными рассказами «бывалых» о пропавшей страсти, бытовухе, которая убивает все живое, и сексе, который приедается и становится пресным. Куда уходит любовь после свадьбы и как сохранить гармоничные отношения, выясняла корреспондент SHE.
Когда юные девы фантазируют и мечтают о замужестве, никто не представляет небритого супруга в трениках, рыдающее дитя и споры о том, кто будет мыть посуду. А кстати, зря. Глянцевые фотографии со счастливыми лицами, застывшими в поцелуе, хочется сохранить навсегда, но это случается довольно редко. Чаще после пышного празднества (через неделю, месяц или год) с белым платьем, цветами и голубями наступают суровые будни — с конфликтами по мелочам и бытовыми проблемами.
Книги, фильмы, журналы учат нас, что ссориться — это плохо, что хорошие отношения — это идеальные отношения, где никто не повышает голос и все друг другу помогают. Однако в реальной жизни дела обстоят совсем иначе — в брак вступают люди со сложившимися установками и взглядами на жизнь, основанными на собственном опыте и взятыми из собственной семьи. Кроме того, новый опыт, жизненные перемены (рождение ребенка, новая работа и т.д.) позволяют узнать человека с новой стороны, и эти открытия не всегда радуют. Кажется, что произошло какое-то магическое превращение принца в лягушонка. Возникает вполне резонный вопрос «почему самый лучший мужчина в мире так изменился?».
«Люди, вступающие в брак, часто друг друга и не знают толком, — объясняет психолог Елена Гутенберг. — Порой их союз основан на сексуальном влечении, которого часто недостаточно для повседневных супружеских отношений. Сексуальное влечение не гарантирует совместимости характера или дружбы».
Кроме того, в начале отношений влюбленные закрывают глаза на мелкие недостатки или надеются, что смогут их изменить. «Может возникнуть иллюзия, — продолжает Елена, — что со мной-то он изменится или моя любовь «сотворит чудо». Но чуда не происходит, так как семья — это тяжелый труд, с неизбежными разочарованием, непониманием, болью, обидами. Чем меньше будущие супруги знают друг друга, тем больше могут быть потрясения и разочарования друг другом от совместного проживания!»
Внимание, внимание!
Справка: согласно опросу, проведенному на SHE, 36 % наших читательниц жалуются на нехватку внимания, а 20 % ссорятся со своими возлюбленными по бытовым вопросам.
Чаще всего именно об этом рассказывают подругам и крупными буквами пишут на форумах. До свадьбы ваше личное общение было плотнее, а телефонное — дольше, маленькие сюрпризы радовали глаз, желания угадывались, а дела делались сами собой. После свадьбы выяснилось, что, кроме вас, у обожаемого возлюбленного полно дел и прочих интересов. «Если у одного из супругов низкая самооценка, ему необходимо постоянное внимание со стороны другого, — объясняет Елена Гутенберг, — и напоминание, что он самый лучший, что делает все правильно, т.е. подтверждения хорошести любыми способами. Если такого внимания нет или стало меньше, то кажется, что его разлюбили, завели любовника».
Когда накапливается критическая масса претензий и обид, отношения портятся, и неотложных дел становится еще больше.
Еще одна особенность — нам порой кажется, что возлюбленный (раз уж он возлюбленный!) должен проявлять чудеса телепатии. «Камнем преткновения семейных отношений может быть иллюзия, что если он меня любит, то должен сам догадаться о моих желаниях и хотениях. Так могут возникнуть взаимные разногласия и недоразумения, которые постепенно превращают жизнь в кошмар». Выход есть, продолжает психолог, — говорить о своих желаниях. Никто лучше самого человека не знает, что ему нужно и что для него лучше. А если вы сами не знаете, что хотите, то чего требовать от несчастного мужчины?
Быт-убийца
Метафора о лодке любви, которая разбилась о быт, вязнет на зубах, как восточные сладости. Однако как показывает практика, нехватка денег и немытые полы способны уничтожить самые нежные чувства. «Быт убивает любовь не сразу, а постепенно, — нисколько не обнадеживает Елена Гутенберг. — Сначала это вроде бы мелочи, например, несколько оставленных в раковине грязных чашек, незавинченный тюбик с зубной пастой или штаны, «стоящие» посреди комнаты. Накапливаясь, эти мелочи вырастают в снежный ком, что приводит к крупным скандалам, раздорам». Поэтому, если уж вас что-то очень раздражает, не стоит терпеть, стиснув зубы, обсуждайте все мелочи сразу же, но в уважительном тоне.
Где романтика?
Вечера под луной уступили место вечерам у плиты, любовные SMS-ки — списку покупок? «Действительно, романтика, страсть и просто сексуальное желание постепенно уступают место повседневным заботам и усталости.
Стресс, перегрузки сказываются и на сексуальных отношениях. Возможно, следует пересмотреть свой быт, выявить, что именно отнимает у вас энергию.
И тогда постараться соответствующим образом изменить свою жизнь!» — рекомендует Елена Гутенберг. Не стоит стесняться или бояться, что вас не поймут. «Страх непредсказуемых последствий удерживает многих от признания партнеру в своих неудовлетворенных желаниях, — продолжает психолог. — Но если об этом не говорить, то ничего не изменится».
Вверх по ступеням
Каждый брак, говорят психологи, проходит через определенные стадии. Разумеется, не все пары синхронно и последовательно проходят эти периоды, кризисы и конфликты способны отбросить назад.
1. Конфеты-букеты. Это период безудержного секса и завтраков в постель. Здесь нет места выяснению, кто где был и почему не звонил. Различия в характере и привычках кажутся незначительными или даже забавными: он умиляется вашей чистоплотности, а вас смешит его трогательная любовь к компьютерным играм.
2. Кто здесь? Вы уже ненавидите компьютерные игры, а он не желает убирать свои вещи. И вообще, куда исчез секс два раза в сутки, с нежными взглядами до и мурлыканьем после? Именно в этот период особо впечатлительные личности страшно пугаются, что сделали ошибку, и решаются на развод.
3. Проснись и оглянись. Если вы пережили взлеты и падения предыдущих стадий, напоминающие американские горки, отношения переходят на следующую ступень. Наконец-то вы понимаете, что воевать бесполезно, и пытаетесь воздействовать на ситуацию другими способами — меняя себя или партнера. Последнее — к великому его неудовольствию. Если партнеры желают сохранить отношения, придется начинать их с нуля — слышать чужие потребности, мириться с компьютерными играми и желанием моментально уснуть после близости.
4. Осторожно, кризис! Это должно было рано или поздно случиться. Ребенок не слушается, свекровь считает себя смертельно больной, а вам предлагают уволиться. Редкая удача, когда все это происходит одновременно. Неудивительно, что вас выбивает это из колеи, и заботливо выложенные кирпичики отношений с грохотом обрушиваются вниз. Хотя неприятности не предупреждают о своем прибытии, ваша задача — к ним подготовиться заранее. Если к этому времени вы научитесь ценить и уважать друг друга, преодоление кризиса не убьет вас, но сделает сильнее. В противном случае вам придется решать свои проблемы по одиночке.
5. Тишь да гладь. Вы уже столько пережили вместе, что отношения по плотности стали похожи на цемент. К десяти годам совместной жизни можно понять их истинную ценность. Некоторые цели, поставленные в начале совместной жизни, отброшены в сторону, их место заняли другие. В отношениях царят тишина и покой. Жаль, что это ненадолго.
6. Кризис № 2. И он не последний. Возможно, он совпадет с кризисом среднего возраста, когда стареющий мужчина желает подтвердить свою сексуальность с помощью подвигов на стороне. Да и не только мужчина способен на подобные подвиги… Сохранится семья или нет, зависит от вас. Тяжелая психологическая работа, полноценная коммуникация и отсутствие иллюзий — это то, что может помочь.
7. Мы — партнеры. Сюда добираются только самые стойкие. У вашей семьи уже есть своя длинная история — с горестями и радостями, которые вы пережили вместе. К этому времени вы уже цените те качества в партнере, которыми не обладаете сами, а с недостатками перестали бороться и научились их спокойно принимать.
Если вы еще не успели скрепить отношения узами брака, будьте внимательнее. Ведь когда из окна не тот вид и на душе груз обид, «отель», в котором вы собираетесь провести всю оставшуюся жизнь, может быть совсем ни при чем.
Лера Незабудкина SHE — женский интернет журнал
