По закону подлости

Есть вещи, которых не избежать, так что лучше с ними смириться.

Множество закономерностей влияет на нашу жизнь. Например, телефон всегда звонит когда, вы садитесь ужинать. А вот звонок в дверь раздается только тогда, когда вы стоите под душем. Другие, давно проверенные на практике истины гласят, что дела нарастают как снежный ком, заполняя собой любое хоть сколько –нибудь свободное время, а ксерокс постоянно барахлит.

Так что самое время собрать воедино законы, определяющие нашу жизнь. Вот некоторые из них:

Правило 1 Маленькие дети никогда не спят по ночам. А глаза они закрывают лишь затем, чтобы усыпить нашу бдительность.

Правило 2 Чем ужаснее носки, тем больше вероятности, что им не будет сносу. Я полжизни трачу на то, чтобы подобрать себе стильные хлопчатобумажные носки под деловой костюм. Не проходит и недели, как от пары остается один, а второй где-то без вести пропадает.

Но вот что интересно: мерзкие нейлоновые носки некогда никуда не исчезают. Если вы в спешке сделали покупку, скажем, в 1977 году и приобрели что-то нейлоновое, да еще с каким-нибудь рисунком, будьте уверены, что через 20 лет оно будет тут как тут, подмигивая вам из бельевого ящика, так и просясь на ноги каждую пятницу, когда выбирать уже не из чего.

Правило 3 Самые громкие семейные споры возникают вовсе не из-за распределения обязанностей по дому и не из-за денег. Они разгораются исключительно из-за того, что кто-то из супругов чересчур вольготно разлегся на кровати и перетянул на себя все одеяло.

Правило 4 Мы никогда так и не перестаем надеяться на то, что полуфабрикаты окажутся вкусными. Пицца, которую остается только сунуть в духовку. Вермишель быстрого приготовления — «просто добавь воды, и будет вкуснее, чем в ресторане». Так много блюд, так много обещаний — и так много горьких разочарований.

Но как же мы забывчивы. И вот уже моя рука замерзла у холодильника в супермаркете и сама тянется за готовым ужином для всей семьи, состоящим из замороженного мясного пирога и таких же замороженных овощей. Не может же это быть совсем невкусным. Через два часа мы ужинаем и опять убеждаемся, что может. А уже на следующей неделе мы с женой снова катим перед собой тележку замедляя шаг у холодильников.

Правило 5 Ложка, брошенная как попало в раковину на кухне, обязательно окажется точно под краном, неизвестно почему. Когда открываешь воду на полную мощность, любая ложка в радиусе полутора метров попадает прямо под струю. В результате того, кто моет посуду, обдает с головы до ног, причем, как правило горячей водой.

Правило 6 Мужчины по своей природе абсолютно неспособны дочитать до конца ни один рецепт, прежде чем начать готовить. Вот почему, сидя за столом в ожидание, когда хозяин торжественно подаст приготовленный им ужин, гостям часто приходится выслушивать доносящиеся из кухни проклятия часов этак в восемь вечера. Это он перевернул страницу и прочитал: « Четвертый этап: тушить на медленном огне в течение шести часов».