История моя такова. Мы с Ириной встречались семь лет. Было всякое — ссорились, но особых разногласий не было. Мы решили завести ребенка и жить в гражданском браке, хотели пожениться через год после рождения сына. Но так и не поженились. И теперь вряд ли это случится.
Через шесть месяцев совместного проживания у нас случился серьезный скандал — из за того, что я повел себя не так как от меня ожидали. После этого скандала я ушел к матери. Что бы разобраться в случившемся, ходил к психологу. С ним мы выяснили, что серьёзных разногласий у нас с Ириной нет, и он посоветовал мне вернуться в семью. Я так и сделал. После этого мы прожили еще год.
Именно в этот период времени я начал читать книги по психологии, самопознанию, появилось очень много вопросов к себе, пытался разобраться, прошел два он-лайн курса, подписался на рассылки по этой тематике. За этот год были еще несколько скандалов, не менее серьезных, чем предыдущий. Но все-таки мы оставались вместе.
Наши отношения стали умирать. В конце концов, мы перестали интересовать друг друга как мужчина и женщина. Такие отношения стали меня тяготить. Меня изматывали противоречия закончить их или можно еще что-либо изменить.
Я снова пошел к психологу. Прошел курс гештальт-терапии, вроде бы успокоился, составил план действий, кое-что начал осуществлять. Стал приносить домой статьи из рассылок, давал почитать Ирине. Но она не воспринимала это серьезно. Более того, она стала говорить, что я чокнутый, что по мне психушка плачет.
Мы перестали понимать друг друга, в мои слова она вкладывает совершенно иной смысл. Скандалы стали принимать необузданный характер, обсуждалось все что угодно, моя работа, мой социальный статус, моя мать, все, только не истинная причина скандала.
В общем, я принял решение уйти. Ведь мы оба еще молоды и можем построить новые отношения, лучше прежних. Вот живу уже три дня один. Сначала я был полон сил, уверен в себе. Теперь меня давит груз того, что я оставил сына. Я хочу поддерживать с ним контакт, заботиться о нем, но знаю, что меня будут пытаться изолировать и отвергать мою помощь.
Даже не знаю с чего начать. Отправил ей SMS, просил сказать в какие дни я буду отводить сына в садик, на что она ответила, что будет это делать сама. Яна, посоветуйте, как мне быть, как вести себя в сложившейся ситуации, что бы начать движение вперед. Заранее благодарен за совет. Сергей.
Ответ
Здравствуйте, Сергей. А вы не думали о том, как вы будете видеться с сыном до того, как уходили? Дело в том, что крайне не рекомендуется расходиться в пылу скандала. Это решение должно быть взвешенным и по возможности хладнокровным. А иначе получается, как у вас: ушел на момент эмоционального взрыва; когда эмоции улеглись, пришло понимание того, что уход не решает очень многих вопросов.
А теперь решать эти вопросы будет несколько сложнее, потому что Ирина, скорее всего, очень сильно на вас в обиде. И постарается сделать как можно больнее в ответ — у нее ведь все козыри на руках. Я имею в виду вашего ребенка, и, судя по вашему рассказу, она благополучно ими пользуется.
Во-первых, хочу сказать, что не нужно так буквально следовать советам психологов. Одно дело, если бы вы ходили к психологу вместе с Ириной, и ваше желание снова жить совместно было обоюдным и старания тоже прилагались обоюдные. А так, это была игра в одни ворота… Вы пытаетесь разобраться, что-то делаете, а с другой стороны только и пытаются вписать вас в свои ожидания…
Понимаете, что происходит? От вас ждали определенного поведения, которого не последовало, остальное все уже следствие.
Чтобы сейчас поднимать вопрос заботы о сыне, все равно для начала придется налаживать отношения с Ириной. От этого никуда вам не деться. Поскольку ваш сын сейчас целиком и полностью зависит от ее доброй воли. Да и для вас и ребенка будет лучше, если вы сможете договориться полюбовно.
Поговорите с ней, узнайте все, что она о вас думает, и при этом не старайтесь ответить и отстоять «истинную причину скандала». Просто послушайте. Ясное дело, будет не очень приятно. Но вы сможете узнать, чего же она от вас хотела вообще, чего ждала, и какие ее ожидания вы не оправдали.
Ваша главная задача — чтобы она перестала на вас обижаться. После этого уже можно обсуждать вопрос, что для ребенка будет лучше все-таки видеться и общаться с родным отцом.
Яна Лан