О том, как выйти замуж за иностранца, написано так много, что уже неинтересно. Я, правда, считаю этот этап как раз не самым сложным на пути к женскому благополучию на чужбине. Гораздо сложнее и важнее замужем «не пропасть». Будем считать, что вами уже пройдены все кошмары общения с посольскими клерками, и отзвучал марш Мендельсона или что там принято звучать в таких случаях в стране, на жизнь в которой вы решились. В вашем паспорте красуется вклейка, делающая вас почти иностранкой, а рядом с вами каждое утро просыпается, в общем симпатичный, но совершенно непонятный товарищ, который теперь вам муж. А за окном – Боже! – такой новый, но тоже непонятный мир.
Учитывая, что поток иммигранток по браку не иссякает, позволю себе дать несколько рекомендаций, основанных на собственном опыте приживания в заморских землях и опыте моих многочисленных подруг. Всех нас здесь «ломало и колбасило» по-разному. И у всех это, так или иначе, сказывалось на отношениях в семье. А когда заранее приблизительно знаешь, что тебя ждет, то вроде и переживается полегче, и отношения с мужем не так страдают.
Замужем за заграницей.
Да-да, конечно, вы выходили замуж не за заграницу, а за конкретного мужчину. И хочется верить — по любви. Или, хотя бы, по искренней симпатии. Но жить вам придется в той стране, где живет ваш муж. Она станет вашей новой родиной и будет играть не последнюю скрипку в оркестре ваших проблем и терзаний. Про культурный шок слыхали? А про ностальгию? Все это этапы адаптации за границей.
Но сначала у вас будет «медовый месяц». Нет, не с мужем, с ним — само собой. Со страной. Какая чистота! Какая красота! И какие все вежливые-предупредительные-улыбчивые, ну просто супер. А эти мраморные ступеньки в подъезде! А магазины! А цветочки на подоконниках и в палисадничках… Ах-ах! И теперь вы тоже здесь живете и вы – законная часть здешней благодати. Потому что вы – законная жена одного из тех, кто причастен к созданию этого благоустроенного мира.
Тут многие впадают в некоторое высокомерие по отношению к своим вчерашним соотечественникам, с одной стороны, и в глобальную неприязнь ко всем иным иммигрантам – с другой. Моя подруга, уехавшая в Лондон, первое время раздраженно говорила : «Я уезжала в Европу, а приехала прямо в Африку какую-то. И еще, кругом полно русских… Ну стоило ли прикладывать столько усилий, чтобы жить по соседству с неграми и краснеть за выходки наших иммигрантов?»
Если вас посетит такое, то постарайтесь на время сдержать свои эмоции. Скоро пройдет – вместе с тем, как наступит следующая фаза – «отрезвление», которое плавно перетечет в «культурный шок». Смысл в том, что вам сначала предстоит открыть, что не все так прекрасно в «Датском королевстве», а затем придется встраивать свои представления о жизни в те рамки, которые вы обнаружите на новой родине.
Процесс нелегкий. Утешайтесь тем, что люди, преодолевшие трудности адаптации и прижившиеся в новой среде, обретают более утонченный интеллект, кругозор становится шире, взгляды – более независимыми и рациональными. Так что, дерзайте.
Как, вы уверены, что все пойдет, как по маслу? Любовь-морковь, страна вашей мечты, любимый мужчина и все такое? Дай то бог… Но на всякий случай, вот вам вешки, где соломкой потрусить, чтоб не так больно было ушибаться.
Вешка первая – вас здесь никто не любит.
Кроме вашего мужа, конечно. Но он в данном случае не в счет. Иммигрантов не любит никто. Вы в том числе, да? Поэтому примите, как данность, что вас не станут принимать всюду с распростертыми объятиями. Что делать? А ничего. Плюнуть с высокой ветки и сделать вид, что это не ваша проблема. Не комплексовать по поводу своей национальности. При случае гордо объявлять, кто вы есть и откуда приехали. Быть любезной, но не позволять втягивать себя в мутные разговоры на политические и иммигрантские темы.
По поводу политики лично я всегда отшучиваюсь – « я настолько аполитична, что совершенно не отличаю коммунистов от антикоммунистов – они мне одинаково несимпатичны». После этого ко мне уже никто не пристает с провокационными глупостями.
Если нарветесь на любителей поддеть вас тем, что вышли замуж из материальных соображений, смело говорите, мол, дома жили очень даже благополучно и переехали в чужую страну исключительно из-за любви. Кстати, мужу своему такую мысль вливайте постоянно, лишним не будет. Непременно расскажите, кого вы оставили на родине ради любимого, а заодно и о сложностях жизни за границей.
Местные почему-то думают, что все поголовно должны быть счастливы, живя в их стране. Если вы без критики их образа жизни и их самих, опишете свои проблемы интеграции, то к вам отнесутся с пониманием и симпатией. Совершенно безотказная вещь — жалобы на трудность их языка. Это вообще бальзам на душу любого западного обывателя. Если бы вы знали, сколько друзей я обрела обсуждением сложной системы прошедших времен в английском…
Собравшись работать или учиться, не стесняйтесь просить мужа вести за вас на первых порах переговоры. Аборигенам легче сговориться. Так мужу и объясните. И не чувствуйте себя ущербной, даже если ваш иностранный язык пока на уровне «кисс-плиз». С одной стороны, если вы не можете связать пары слов на «их» языке, это не значит, что у вас нет своих мыслей, и вы полная идиотка. С другой стороны, даже когда вы проживете в этой стране много-много лет, и будете сносно говорить, и, может, нарожаете им новых, замечательных граждан, сделаете карьеру, все равно найдется кто-то, кто захочет вас ущипнуть на тему вашей «иностранности». Не расстраивайтесь, не реагируйте, как на личную обиду. Дураков много везде.
Другая моя подруга живет во Франции уже семнадцать лет. Выйдя замуж за симпатичного славного парня, получила второе высшее в Сорбонне, создала с мужем фирму, родила двоих детей. Говорит на пяти языках. Прекрасно выглядит, нежно любима мужем. Словом, совершенно состоявшаяся дама. Недавно разговорилась с немолодой датчанкой. Когда та узнала, что моя подруга русская и во Францию попала по брачной иммиграции, то не преминула укусить: «Ну да, есть такие мужчины…»
Типа – третий сорт, которым мы, настоящие европейки, недоступны. Впрочем, подруга сталкивалась уже не однажды с подобным, поэтому в ответ равнодушно проронила : «Да, вы правы, мой муж исключительно здравомыслящий человек и у него хороший вкус». Невежливо? Возможно. Но дать отпор в такой ситуации – самое то. Не бойтесь выглядеть грубиянкой. Лучше заготовьте подобных фраз побольше.
Вешка вторая – здесь все не так.
Ну, да, а вы как думали? В ресторан у «них», например, ходят, чтобы покушать, а не шикануть. Поэтому чаще всего там нет музыки и площадки для танцев. Если только у азиатов бренчит что-то умиротворяюще-национальное или у итальянцев интернационально-непонятное. Для шумной музыки и танцев существуют дискотеки. А в ресторан «они» придут с детьми и собаками, если таковых имеют. И вы так сможете со временем. Для маленьких здесь специальные стульчики и свое меню, а для собак – собачьи плошки, и воду в них нальют бесплатно.
В сауну ходят, чтобы расслабиться. Поэтому многие сауны напоминают клубы нудистов: все вместе, все голышом, никто никого не разглядывает… Но если вы особа стеснительная, то в любой сауне есть дамские дни. Вот почему-то только мужских нет… разве что специализированные гей-сауны…
Вы столкнетесь с вежливостью, которая порой оборачивается равнодушием, с любовью к теориям, которые могут затмить здравый смысл, с уважением к личности, переходящей в принцип «это ваши проблемы». Здесь не принято дружить – детей учат с детсада не дружить, а ладить со всеми. Здесь вы не найдете понятий благородства и милосердия. Все заменено рамками закона. Если человек не выходит за эти рамки, то хоть трижды он соверши подлость и гнусность в нашем обычном понимании, он остается правым и неподсудным.
И самое «ужасное» — при этом положено мило улыбаться и здороваться с соседями, продавцами в магазине, клерками на почте и всеми остальными людьми, пересекающимися с вами по жизни. Когда до вас дойдут эти вещи, вам покажется, что нечем дышать… Спокойствие! Только оно! Никакой капитуляции. Вникайте, как и что. В конце концов, жить по правлам, а не по эмоциям, очень удобно. Эти правила защищают и вас. И цветочки в палисадниках. И чистоту в вашем подъезде. И тишину после девяти вечера, чтобы вы могли выспаться.
В общем, не накручивайте себя очень. Даже если выясните, что очаровательные соседи, с которыми вы неосторожно разоткровенничались, настучали на вас «куда следует», как это произошо однажды со мной. Дернул меня бес за язык, рассказать одному семейству, как при покупке акций уйти от большей части налогов. Хорошо, что сама я этим трюком не пользуюсь, и финансовой проверке, свалившейся мне на голову, как «с небес», не к чему было придраться. Я уже задним числом вычислила эти «небеса». Теперь — никому никаких советов!
Впрочем, для женщины есть кое-что поужаснее. Здесь тотально не принято «хорошо» одеваться и выглядеть модно. Вот пародокс такой: возможностей — завались, а использовать их не принято.
Туфли на каблуках – просто абсурд. Если вы живете в деревне, где нормальные асфальтовые дороги, то спрашивается, куда это вы на своих шпильках собрались? А если вы обитаете в городе, то спрашивается, как вы вообще представляете процесс передвижения на этих пыточных инструментах по городской брусчатке?
Значит, что? Правильно – кроссовки, низкий каблучок у лодочек и прочие скромные варианты. Одно утешение – можно носить все, что взбредет на ум и в любом сочетании. И никто не обернется вслед . Во-первых, «не принято», а во-вторых многие ходят еще и не так. Если всех нелепо одетых разглядывать – шея открутится.
Как-то мы с мужем гостили у друзей, состоятельной супружеской пары, в Берне. Моя заграничная жизнь не насчитывала тогда и двух лет, я еще была полна всяких иллюзий и предрассудков. Правда, уже перестала изумляться манере европеек носить «и в пир и в мир» одни и те же майки и джинсы – каждый раз свежие и каждый раз неотличимые от предыдущих.
Но тут мы были приглашены к их друзьям на юбилей. «Вот! – подумала я, — сейчас я наконец увижу, как одеваются богатые швейцарки.» Ага, как же. Хозяйка дома вынула из стиральной машинки все ту же белую майку, взяла с полки все те же голубые джинсы, правда еще повязала на талию свитер – праздник устраивался в загородном ресторане. А на мое скромное коктейльное платье супруги посмотрели, как на шкуру неандерталки… пришлось малодушно идти переодеваться.
Хуже чувства, что вы со своим безупречным вкусом не вписываетесь в окружающую среду, может быть только чувство, что местная еда и питье совершенно не вписываются в ваш организм. Пройдет порядочно времени, в среднем около полугода, прежде чем вы перестанете подозрительно ко всему принюхиваться и болезненно искать пожевать хоть что-то знакомое и родное. Здесь даже привычные продукты типа свеклы или гречки, имеют свой особенный привкус.
Как пережить свое отрезвление? В первую очередь — не критиковать. Прямо напишите себе правило: первые три года ничего не критиковать. Особенно вслух. Вам понравится, если ваш уклад жизни критикуют и сравнивают с другим, явно упирая на то, что по-другому – лучше? То-то же. Да, свое, привычное было правильнее, вкуснее, понятнее. Просто потому, что свое.
Теперь у вас задача-минимум – привыкнуть к новой жизни, новым порядкам, новым запахам и вкусам. Не сравнивать – себе дороже. Не страдать по утраченному. Вы же не десятилетняя девочка, сознательно уехали, никто за косу не тащил. Так что смиритесь. Пройдет время и привыкните. Человек, как известно, и не к такому привыкает.
А посему — правило второе — все время ищите положительные или хотя бы рациональные стороны во всем, что вызвало удивление или раздражение. Помогает, честное слово.
Вешка третья – осторожно, медицина!
Все мы знаем, что там, на «диком» западе делают уникальные операции, и именно «там» замечательные диагностические аппараты в каждой, пардон, зачуханой дыре. И вообще, с медициной у «них» все очень хорошо.
Внешне так и есть. Если вы пришли на плановый осмотр к врачу ради медицинской страховки и будущих скидок, то, скорее всего, вас подвергнут самому тщательному обследованию прямо на месте: и просветят, и померяют, и во все уголки вашего организма заглянут, причем не гоняя из кабинета в кабинет. Здесь же, как правило, и все анализы сдадите. Персонал будет с вами супер-предупредителен и супер-бережен. Такой сервис не может не восхитить.
Но не дай вам бог заболеть, причем не смертельно – таких больных как раз доблестно спасают доблестные светила в белых (или зеленых) халатах. А вот пустяковую болячку будут «лечить» долго и нудно, до тех пор, пока она не станет смертельной. Или хотя бы хронической. И вот тогда вас с удовольствием «спасут», применив все последние достижения медицинской науки и техники.
Причем вполне вероятно, что спасут до состояния инвалидности. Потому что – догадались, да? – с каждого вашего посещения врач имеет денюжку. Чем больнее пациенты, тем выше заработок. С врачами завязаны хирурги, фармакологи, службы по уходу за хрониками, предприятия, выпускающие протезы и инвалидные коляски… Это цинично, но факт. Что, уже страшно?
Недавно разговорилась с одной дамой, кстати, не иммигранткой вовсе. Она рассказала мне о том, как ее «лечили». После двух-трех фраз о симптомах болезни, я, человек совсем далекий от медицины, назвала ее диагноз. Ну, я случайно знала, поскольку порой люблю почитать какую-нибудь энциклопедию. А дама изумилась: ее врач «ставил» ей диагноз – только не падайте – пять лет. «Лечил» то от одного, то от другого, разумеется без результата. На пятом году сжалился… Самое смешное, бедолага говорила о своем враче, как о замечательном специалисте. Ведь «догадался» же наконец о «правильном» диагнозе.
Можете возмущаться и негодовать. Однако, бесполезны ваши эмоции, лучше прихватите с родины толковый справочник терапевта и травник. Если что-то неожиданно заболит, не ждите, когда совсем скрутит, смело вызывайте скорую, и пусть они везут вас в госпиталь. Можете с чистой совестью изобразить ужасные страдания, чтоб отнеслись повнимательнее.
В остальных случаях вся надежда на природу, нашу мать. И на витамины. И трав, и витаминов в косметических магазинах вы найдете море. Зато если надумаете рожать, то вас окружат заботой и вниманием, как персону королевских кровей – рождаемость в развитых странах падает, и тут рады каждому младенцу. А еще можно выйти замуж за врача. Безотказный вариант.
Вешка четвертая – ах, было б только с кем поговорить.
Жизнь в чужой языковой среде – испытание не для слабонервных. От того так кишат праздноболтающим людом все иммигрантские форумы. По этой же причине новоиспеченные мужья иностранных жен получают астрономические телефонные счета. Суровая правда — мы никогда не станем полностью «иностранками», мы навсегда останемся теми, кем родились.
Чтобы наши мужья не падали в обморок при виде цифр в телефонных счетах, первым делом наведите справки о самых дешевых тарифах, а лучше – о возможности бесплатных разговоров с разными странами. Да, не удивляйтесь, есть компании, которые предоставляют такие услуги посредством интернет-телефонии за символическую абонентную плату. Поэтому не поленитесь все выяснить и применить в собственном быту. Вы перестанете дергаться, глядя на часы при каждом разговоре. А уж как вам будет благодарен муж…
И все же… Все же, единственный путь для нас здесь – это интеграция. С чего ее начинать? Однозначно, с языковых курсов. Даже если вы приехали с приличным языковым уровнем, все равно ищите себе курсы, которые расширят ваши возможности. Что уж говорить о тех, кто ни слова сказать не может?
И тут встает вопрос – а как выбрать курсы? На мой взгляд, самый эффективный вариант, когда вы занимаетесь языком не менее четырех раз в неделю часа по три-четыре. Лучше больше. Тогда у вас есть все шансы заговорить примерно месяца через четыре, а через полгода вы уже почувствуете себя вполне комфортно в общении с кем угодно.
Очень хорошо, если у вас будет возможность взять тайм-аут где-то в середине этого полугодия на пару месяцев, чтобы полученные знания немного «отстоялись» в голове.
И еще один маленький совет – смотрите телевизор. Знакомые сериалы, новости, мультики – все исключительно на местном языке. Очень помогает в изучении оборотов речи и правильных интонаций. А вот общение и чтение на родном языке на время учебы сократите. Лучше начните читать детскую книжку на изучаемом языке. Или привлеките мужа в помощь – пусть он вам иногда устраивает диктанты.
Кстати, о муже…
Да, действительно, а что происходит с ним в период вашего укоренения на новой почве? Скажу по секрету – он тоже сначала переживает медовый месяц, потом отрезвление и культурный шок. Тут только ваше разумное поведение может помочь бедному иностранцу дойти до фазы полной адаптации к вам без чрезмерных потерь и разочарований. В чем оно должно заключаться?
Медовый месяц – потратьте его на то, чтобы еще крепче влюбить в себя вашего мужа. Верное средство – поменьше проблем, побольше кокетства и флирта. Ваш постоянный рефрен – «Мы любим друг друга, мы вместе, и у нас все получится». Не навязывайте мужу вашего ребенка, если он есть, и если ваш супруг сам не проявляет горячего энтузиазма. Лучше переодически рассказывайте мужу о детстве малыша, о том, какой он замечательный и восхитительный. Пусть рассказы будут короткие, но в тему и не каждый день. Дайте время им привыкнуть друг к другу. И любите вашего ребенка, показывая своим поведением пример мужу.
Отрезвление и Культурный шок – даже очень любящий муж рано или поздно начинает замечать в своей жене какие-то недостатки или досадовать на неизбежные перемены жизни, связанные с увеличением семейства. Самое разумное в это время – почаще примерять ситуацию на себя. Вот представьте: приехал к вам мужчина, языка не знает, работать не может, живет на вашем иждивении и все такое прочее. Что вы чувствуете? Вот то же самое – и он. Прониклись? Ну и хорошо.
Трудно только первые два-три года. Если вам хватит такта и ума за это время создать действительно семью, то наградой будет любящий, преданный, заботливый и ответственный муж, хороший отец вашим детям, а самое главное – вы будете жить с чувством необыкновенной уверенности, защищенности и своей супер-ценности, как женщины. А это дорогого стоит, не правда ли?
Галина Хензель
Спасибо, действительно полезные вещи.
Да, все верно! И знаете, где-то я читала статью, в которой описываются этапы, которые проходит человек при эмиграции — по любой причине: первый — «эйфория «, второй — забыла, третий — «колодец отчаяния», ну и так далее что-то типа привыкания — очень бы хотелось перечитать… Я вроде прочитала и забыла, а потом поняла, что прошла точнехонько все этапы.