Относительно применения закона полярностей в жизни, можно с уверенностью утверждать, в любой ситуации, пока я вижу только одну грань происходящего (человека, отношений, качества, явления), то есть оцениваю только со своей точки зрения, я неадекватно воспринимаю ситуацию. И энергия конфликта направлена на то, чтобы человек сумел увидеть и принять вторую грань (противоположную сторону медали). Только тогда восприятие будет более реальным и полным, только тогда рождается гармония.
В наше время достаточно остро стоит вопрос экологии природы. Потребительское, неэкономное отношение к ресурсам, кроме загрязнения среды, подводит к энергетическому кризису. Это заставляет искать, кроме всего прочего, новые источники энергии.
Человек точно также демонстрирует расточительное отношение к своей жизни и к себе: стремление, если что-то не нравиться, чуть что не так – выбросить, избавиться от этого. Если мне не нравиться человек или ситуация, я хочу, чтобы их не было в моей жизни. Если мне что-то не нравится в себе: вес, привычки, характер, … Я тоже хочу от них избавиться. Таким образом нам кажется, что мы избавляемся, а на самом деле закапываем свои проблемы поглубже в неосознаваемое и они постоянно напоминают нам о себе через болезни, конфликты.
Представьте, если я, заметив, что у меня грязные руки, вместо того, чтобы заботливо их вымыть, захочу их выбросить вообще. Что от меня останется, если так разбрасываться? Ведь потом мне не понравятся грязные ноги, голова,…. И главное, стану ли я от этого чище? В том ли решение, чтобы выбросить все «грязное» из своей жизни? Помните классическое: «выплеснуть грязную воду вместе с ребенком»?
А потом мы говорим о том, что мир несправедлив и ужасен, о плохом настроении, унынии, депрессии (которые напрямую связаны с нехваткой жизненной энергии). Ведь все, что я «выбрасываю» возвращается ко мне в виде «мусора», с которым, хочу я этого, или нет, мне приходится постоянно сталкиваться. А я только вопрошаю: за что мне такое? Почему я? Почему кругом такие несовершенные люди, злые, раздражительные, замкнутые.
Но, может, стоит воспользоваться законом полярностей, который утверждает, что противоположности друг без друга не существуют, и развитие состоит в том, чтобы научиться объединять эти полярности (а не «выбрасывать» или прятать поглубже в дальние уголки подсознания).
Как часто мы принимали решение избавиться от ненужной привычки и как сложно это сделать. Мы уже говорили о причине неудач таких попыток. Любая привычка это часть моего характера, часть меня, часть системы, где все взаимообусловлено и взаимозависимо. Сопротивляется не столько сама привычка, сколько весь организм в целом. Ведь в любой системе все функции распределены и необходимы. Здесь нет ничего лишнего.
Предлагаю рассмотреть несколько методов работы с негативными качествами личности. При этом будем исходить из того, что любое негативное качество связано с позитивным (закон полярностей).
1. Мы уже говорили, что конфликт между жизнью и формой приводит к разрушению формы во имя освобождения жизни (как трава пробивает асфальт).
Что же такое форма и что такое жизнь? В чем их отличие и что общего? Форма – это застывшая, закристаллизованная жизнь (например, вспомните фотографию). В какой-то момент времени она отражала реальную жизнь и соответствовала действительности. Но жизнь – это живое, постоянно изменяющееся состояние, проявляющееся через форму.
Рассмотрим это на примере наших собственных «негативных», нежелательных качеств, реакций, поведения. В какой то момент времени, когда они возникли, они, несомненно, несли в себе позитивное намерение. Итак:
1) Определите, какое ваше качество, черта характера, привычка вам не нравятся, которые подлежат изменению. Почему? Чем это вам мешает?
2) Какие выгоды вы имеете от применения этого качества. Какие позитивные цели несет в себе это качество, отделите позитивное намерение части (что есть жизнь) от самого поведения (что есть форма проявления жизни).
3) Как изменить форму проявления этого качества, оставив его суть, содержание, цель? Постарайтесь проявить творчество и выработать новое поведение, новую форму проявления для достижения позитивной цели, для проявления жизни.
4) Примените новую форму поведения в жизни.
Например:
1) Мне не нравиться моя лень. Я многое могла бы сделать, но из-за лени я не делаю ничего. Кроме того, меня «муки совести» держат меня в постоянном напряжении, я постоянно думаю, какая я «плохая», что не сделала того, не сделала этого.
2) Я не буду делать все подряд, если я могу себе позволить что-то не делать. Это избавляет меня от суеты и лишних хлопот. Лень учит меня действовать только тогда, когда есть достаточно сильная мотивация, когда я знаю, зачем мне все это надо – с одной стороны. С другой стороны, не случайно говорят, что лень – двигатель прогресса. Я вначале хорошенько подумаю, прежде чем начну что-то делать. Лучше я затрачу некоторое время на модернизацию и совершенствование процесса, чем «тупо откапывать и закапывать ямки». Лень экономит мои силы и энергию.
3) Я перестану каждый раз ругать себя за лень, а вначале определюсь с целями, ресурсами и возможностями. Если мне действительно нужно что-то сделать, я это сделаю, причем с минимальными затратами. Я заранее продумаю, как это сделать наиболее эффективно и быстро. А если посчитаю, что мне это не нужно – буду спокойно отдыхать, получая от этого удовольствие (а не муки совести, как раньше).
4) Остается изменить свое поведение и отношение к происходящему в жизни.
Аналогично можно решать конфликт не только со своими качествами, но и во внешнем проявлении, во взаимодействии, научившись видеть позитивную цель происходящих событий и изменяя форму проявления этой цели.
Итак, закон полярностей утверждает: в любой ситуации есть не только отрицательные стороны, но и положительные, стимулирующие человека к новому взгляду на жизнь, создающие условия для его всестороннего отношения к жизненным ситуациям.
Любая односторонность делает из человека либо пессимиста, предрасположенного к депрессии и стрессам, либо оптимиста, легко впадающего в легкомыслие. Конфликт всегда связан с законом полярностей и учит нас смотреть на проблему, как минимум, с двух сторон.
Конфликт начинает разрешаться только при условии, что хотя бы один из участников конфликта сможет посмотреть на ситуацию глазами другого ее участника. В результате происходит «вбирание» опыта и качеств противоположной стороны, а затем их объединение со своим опытом — синтез и формирование нового качества.
Научиться видеть ситуацию с другой точки зрения помогает метод обращения, который можно применить к своим чувствам, привычкам, стилю поведения, отношениям.
Большинство конфликтов или напряжений существует благодаря полярностям, когда человек в данный момент проявляет одну из сторон своей личности и отрицает другую.
Гештальттерапия утверждает, что решение практически никогда не выбирает одну из альтернатив. Поскольку обе тенденции — это живые силы пациента, то «нужно пережить каждый элемент личного стиля, чтобы уметь при необходимости им пользоваться.
«Не соблазняйтесь отказом от своего стиля, пока не проживете его. Иначе вы отвергнете одного ложного Бога ради поклонения другому (Джин Саган, неопубликованная рукопись).
При рассмотрении личностных конфликтов, когда конфликт переживается как таковой (то есть явно проявлены полярности), обычно легко бывает отождествиться с каждой из сторон и поочередно пережить их, отождествляясь с противоположной позицией.
Если человек говорит, что кто-то сводит его с ума, то можно быть почти уверенным, что существует довольно сильное притяжение к тому человеку, иначе гнев не был бы столь сильным. Может оказаться полезным притвориться на одну-две минуты, что эти позитивные чувства существуют, и высказать одно-два предложения с этой позиции.
Когда конфликт не переживается как таковой, воплотить и пережить его со стороны не так легко. Принцип обращения здесь состоит в том, чтобы примерить на себя установку, противоположную той, которую вы принимаете обычно.
Мы живем только в маленьком фрагменте себя, держимся за ранее сложившийся образ себя и отвергаем как не-себя все, что противоречит ему или кажется болезненным. На этом островочке личности мы чувствуем себя обнищавшими и беспомощными, игрушкой случайных импульсов или принуждений. Чтобы вновь извлечь отвергнутые части, начните переживать себя с противоположной позиции: я — это не тот, кто в депрессии, а тот, кто погружает себя в депрессию; не тот, кто чувствует вину, а внутренний судья, осуждающий себя. Только ощутив, как именно он что-то делает, человек может перестать это делать и направить свою энергию в более плодотворное русло, чем ведение бесплодных войн.
Иногда отождествления и простого переживания, участвующих в конфликте тенденций достаточно, чтобы ускорить спонтанный синтез или решение.
Если же этого не происходит, то интеграции противоположностей может способствовать их столкновение.
Термин встреча (столкновение) чаще используется для описания непосредственной коммуникации между людьми, но Перлз расширил его применение, включив также и взаимодействие интрапсихических элементов и процессов. Суть встречи — это отношение Я-Ты: когда ни одна из частей не отождествляется рассуждениями о тебе или обо мне, когда говорящий прямо обращается к другому.
В межличностных отношениях можно способствовать встрече, попросив не говорить в третьем лице о присутствующих, а непосредственно выражать свои чувства и мысли тому, к кому они обращены.
Можно так же предложить человеку не столько отвечать на заданный ему вопрос, сколько реагировать на него более полно. Помимо ответа на вопрос, мы все как-то реагируем на его появление в данной ситуации: это может быть безразличие, желание ответить, страх раскрыться, раздражение и т.п. Выражение этой реакции ближе к выражению себя, встрече и отношению Я — Ты, чем обычный ответ.
Например, сравните абстрактное: «когда так говорят, все скучают…», или более конкретное: «Саша, когда ты так говоришь, я чувствую раздражение, так как не могу уловить сути разговора….».
Гештальтподход состоит в том, чтобы продвигаться от одного к другому, переживая ощущения каждой стороны так полно, как это возможно. Переход на каждую из сторон и полное переживание каждой стороны часто дают возможность осуществить новый синтез, который с большим удобством включит значительную часть вашей личности.
«Интеграция разных «я» — полное приятие того, каков ты есть, а не каким должен быть, ведет к возможности изменения. Пока люди держатся за свою разделенность и не принимают полностью (заняв обе позиции и пережив их) себя такими, каковы они есть, реальное изменение, я полагаю, невозможно» (Симкин, 1965).
Еще один способ — произвольное преувеличение. Если человек жалуется на головную боль, можно попросить увеличить ее, делая то, что человек считает нужным. Когда он демонстрирует способность изменять боль в одном направлении, он обычно спонтанно находит способность изменить ее и в другом, то есть заставить ее исчезнуть в большей или меньшей степени. Если человек в некотором раздражении, можно предложить ему притвориться серьезно раздраженным или раздосадованным.
Если человек старается измениться в течение некоторого времени, основным препятствием к изменению может стать как раз это самое старание. Оно удерживает человека от возможности переживать основное событие.
Если я боюсь пережить свое одиночество, я буду делать все, чтобы избежать этого переживания. Я буду встречаться с людьми, курить с ними, пить кофе, заведу ряд ничего не значащих для меня сексуальных знакомств и так далее. Но парадоксальным для меня образом эти самые действия, которые я использую для защиты от одиночества, более всего поддерживают ситуацию неизменной. Они создают условия, при которых я избегаю опыта, хотя только в полном переживании одиночества есть шанс, что оно пройдет и даст мне свободу пережить что-нибудь еще.
Парадоксальным образом, как только я действительно начинаю переживать пугающий меня процесс, он растворяется, становясь чем-то иным, нежели то, чего я ожидал и чего боялся, иным, чем мое прежнее представление о нем — то представление, которое я составил и носил с собой так долго.
Иначе можно сказать, что мое поведение всегда определяется тем, что я отказываюсь пережить в реальности. Чтобы измениться, нужно вначале сделать труднейшую вещь в мире, то, чего мы больше всего не хотим делать, — отказаться от представлений об изменении и просто пережить то, что есть. Люди избегают опыта, притворяются, что его нет, пытаются заменить его чем-то другим, и остаются теми же самыми или усложняют все еще больше. Это будет происходить до тех пор, пока они не сделают простого и трудного шага: пережить то, чего они избегали.
Нужно сделать еще одно дополнение. Важно, чтобы одновременно с переживанием опыта человек сознавал свой выбор, сознавал, что он сам выбрал и создал этот опыт, а не является его «жертвой».
Если переживание одиночества сопровождается чувством, что на это одиночество меня обрекли родители или кто-то оставил и сделал меня одиноким, — я еще не полностью переживаю происходящее. Необходимо в дополнение к этому сознавать, что в каждый момент моей жизни я по собственной воле участвую в ситуации, создающей тот опыт, который я пытаюсь избежать.
Литература: Перлз Ф., Гудмен П., Хефферлин Р. Практикум по гештальттерапии.- пер.с англ.- М: Изд-во Института Психотерапии, 2001.
Харкевич Наталья