Живем с молодым человеком (недавно поженились) год с лишним. И меня начинает беспокоить тот факт, что я чувствую себя «главной» в семье. Я беру на себя решение всех важных вопросов. А муж к этом по-моему привык и чувствует себя хорошо в таком положении. Любое дело (кроме «прибить гвоздь, починить трубу» и т. п.) у меня получается быстрее. В хозяйственном плане у него все получается отлично. А платить за квартиру, записывать его а автошколу, водить к врачу, думать — что подарить кому- то на др, напоминать о семейных праздниках, выбирать мебель в дом, покупать бытовую технику, организовывать мероприятия — это делаю Я.
Я пыталась класть на него ответственность в выполнении чего- либо- но в итоге, все равно до конца дело доводила я, потому что он либо забывал, либо откладывал на потом либо ему не хватало настойчивости характера довести дело до конца.
А мне хочется быть слабой. .. Хочется, чтобы он, как мужчина, был главным в семье. И я боюсь запустить эту ситуацию. Я хочу изменить ее. Что требуется от меня? Аня.
Ответ
Здравствуйте, Аня! Читаю Ваше письмо, и мне становится немного грустно. Сильная женщина нашла себе в пару не просто слабого мужчину, а человека, который умеет работать в хозяйстве. И недовольна этим. Говорят же, что человек такое существо, который всегда найдет к чему придраться в жизни.
Вы уже не можете передать ему свои полномочия (вы писали: «…все равно до конца дело доводила я…»), значит Ваша самостоятельность достигла апогея. Вы, наверное, начитались романов, где мужчина и плечо подставит, и все проблемы решит и теперь Вам захотелось такого же.
Я считаю, Вам очень повезло с мужем. Мне даже страшно подумать, сколько бы проблем у Вас возникло с «сильным» мужчиной. Вы бы потратили свою жизнь на постоянные выяснения того, кто глава в доме, и кому принимать решения. Идеально, когда в семье один человек активнее другого и неважно, кто это будет — муж или жена.
Кстати, это проблема современных женщин. Культура диктует нам рамки, где женщина существо слабое. А сильному человеку сложно быть слабым. Так же, как слабому человеку сложно быть сильным. Вот и возникают недоразумения. Вам еще повезло, Вы вышли замуж за соответствующего Вашему характеру человека. Другие девушки с сильным характером (и с такими фантазиями о собственной слабости) либо никогда не выходят замуж, либо всю жизнь маются и меняют партнеров. Потому что жить с сильным мужчиной такой женщине сложно, а со слабым не хочется.
Мне вспоминается цитата из одной психологической книги, где говорилось о том, что жена часто хочет изменить мужа. Это можно (нет ничего невозможного). Но будет ли ее любить и с ней жить такой изменившийся муж? Как Вы думаете, почему недолюбливают психотерапевтов? Потому что после терапии человек избавляется от тех комплексов, которые заставили его жениться/выйти замуж на своего(ую) мужа/жену. И этот человек уходит из семьи, так как его уже ничто не держит. Кто знает, может быть выбор Вашего мужа и остановился на Вас только потому, что Вы сильная женщина.
Если я все-таки Вас не убедила — могу Вам дать совет. Если Вы хотите, чтобы Ваш муж стал ответственнее — дайте ему свободу. Например, Вам хочется, чтобы он выбрал, куда Вам ехать отдыхать и оформил это (узнал цены, купил путевки, договорился об отпуске и т.п.). Как я понимаю, ему будет сложно это сделать, но Вы ни в коем случае не должны вмешиваться. Единственное, что Вы можете сделать, это сказать, куда бы Вы хотели поехать (например: «милый, я бы хотела отдохнуть у моря») и сказать, что моральная поддержка с Вашей стороны ему обеспечена (например: «любимый, если тебе будет некомфортно одному сходить в турфирму, я пойду с тобой — посижу рядом, но договариваться я тебе не буду мешать). И не влезайте. Конечно, Вы рискуете остаться без отпуска. Поэтому, лучше сначала выбрать дело, которое не так травматично, если он его не сделает.
И постарайтесь почаще спрашивать его мнения по разнообразным вопросам. Если он скажет: «сама реши, у тебя это лучше получается», скажите как важно для Вас его мнение и учитывайте его. А если сделали не так и не согласны, поясняйте почему. Скажите, что его идея замечательная, но так поступить не получится, потому что…
Если он филонит от исполнения дела, поинтересуйтесь, что мешает ему сделать его. И посоветуйте, как бы Вы сделали на его месте. И не наседайте на него. Принятие ответственности не должно у него ассоциироваться с трудностями и скандалами. И хвалите его за каждый сделанный шаг. А после сделанного шага можно сделать для него то, о чем он давно просил или чего он давно хотел.
Обозначьте обязанности. Кто что в Вашей семье делает. Скажите, что чувствуете усталость и хотели бы, что бы Ваш муж взял на себя часть дел, хотя бы то -то и то-то. И не делаете за него его работу, этим ничего не добьетесь. Он только привыкнет, что рано или поздно дела решаются и без его участия.
И не принижайте его возможности (я имею в виду умение что-то прибить и т.п.). Он должен почувствовать, что Ваша любовь и уважение усиливаются с каждым хорошо сделанным делом.
И последний нюанс. Если Ваш муж начнет оплачивать каждый месяц квартирные счета — нужно хвалить его максимум первые три раза… А то он будет это делать это только, когда ему что-нибудь от Вас понадобится.
Любите и уважайте своего мужа, поддерживайте его в начинаниях. Служите ему опорой и поддержкой. И не пытайтесь быть той, кем Вы не являетесь, я уверяю Вас, Вам это быстро наскучит, а вернуть все на круги своя Вы уже не сможете.
Курбатова Мария