Обращение к психологу в данной ситуации является для меня буквально последним средством и надеждой на решение моих проблем. Мне 23 года, я дизайнер. Сейчас я успешно работаю в престижной фирме и довольно часто работаю над частными проектами, поэтому большинство своего времени я трачу на работу. Я замужем официально уже 3 года. С мужем мы вместе учились на художественно-графическом факультете, потом я помогла ему устроиться работать со мной в паре декораторами в театре, где мы проработали вместе 2 года.
А сейчас я хочу, чтобы мы разошлись, я не вижу смысла продолжать наши отношения. За время нашей совместной работы и учёбы я охладела к человеку, но у меня не было времени решать личные проблемы — мне надо было работать. В начале совместной работы я старалась помогать ему, деликатно, чтобы он не чувствовал ни моего давления ни явного преимущества в специальности.
Хотя он меня и старше на 3 года, у него меньше опыта работы. Я надеялась, что когда мне нужна будет помощь и поддержка он мне ответит, но он почувствовал себя спокойно и стал капризным и требовательным, постоянно устраивал истерики и орал по любому поводу. При том, что я выполняла за него задания по специальности в университете, более трети работы в театре, работу по дому и естественно не всё успевала он устраивал скандалы по всем мелким бытовым поводам.
Я всегда считала, что человеческие, тёплые отношения дороже мелких ссор, которых можно избежать, если помогать друг другу, делить все пополам. Но его постоянные скандалы привели к тому, что мы стали практически чужими людьми. Он строил свои принципы, не принимая во внимание то, что нужно близкому человеку. Эти отношения уже не были похожи на семью, но его они устраивали, а у меня были проблемы, как заработать деньги и помочь родителям при этом закончить обучение.
Потом в моей жизни появился человек, который изменил практически все мои установки. Он работал в агентстве, куда я устроилась дизайнером, ещё не получив диплом. Наши отношения были очень нежны и романтичны, в них было все, что только может быть в самых теплых, основанных на взаимной любви и поддержке. Но у меня — муж, а у него — жена. Такое положение для меня было немыслимым, но я никогда так не любила, я была готова, не думая бросить мужа.
Через некоторое время его жене рассказали про наши отношения. Он сказал, что временно мы не должны общаться на людях, но просил меня не уходить никуда, т.к. не сможет без меня. Это было слишком тяжело, и через пол года я приняла первое же предложение о работе, к счастью удачно.
Я понимаю, что он не уйдет от жены, в 32 менять что-то сложно, и с мужем быть уже не могу, это трудно, но не знаю, как уйти — он не видит проблем, ругань для него пустяки, ссоры — не важно, целыми днями он только требует, орет и качает права, от чего я очень устала, а он меня не слышит, не понимает, что мне с ним тяжело.
Я хочу уйти, но не знаю, как, родители советуют ставить его в жесткие рамки поведения, которых он не выдержит. Но ведь это буквально называется изводить человека! Я не могу так поступить это не честно, да и мне не нужно, чтобы он вел себя в рамках, я не хочу с ним семьи, даже идеальной. Светлана.
Ответ
Здравствуйте, Светлана! Я достаточно много в своих консультациях рекомендую людям прислушиваться к своим желаниям… поскольку это единственно верный путь к пониманию себя и налаживанию собственной жизни. Зачастую сложности возникают именно в идентификации: человек не знает, чего хочет.
В Вашем случае все достаточно ясно: Вы хотите уйти от мужа. Поверьте, причины в этом случае уже совершенно не важны! Если Вы чувствуете, что дальше так жить для Вас невозможно, потому что Вам плохо, значит, Вы имеете полное право больше так не жить. А жить так, как Вам хочется!
Но я не совсем понимаю, что именно Вас сдерживает? Или Вам напоследок обязательно нужно доказать мужу, что он не прав? А какой в этом смысл???
Если Вы хотите жить отдельно, так идите и начинайте жить отдельно… Вы же не грудного ребенка бросаете на произвол судьбы, а взрослый мужчина сам о себе позаботится… Пусть найдет себе женщину, которая будет терпеть вышеописанное поведение…
Зачем Вам нужна причина, чтобы уйти? Что мешает сделать это просто потому, что Вам с ним плохо? Почему Вы решили, что у Вас нет на это права? И кто Вам должен разрешить?
А что касается Вашего любимого… так там тоже не все так просто…Светлана, Вы что же думаете, что он не уходит от жены, потому что ему 32 и уже сложно что-то менять? Извините, но это просто смешно… Просто ему гораздо удобней так жить, это несомненно. Критерием является вовсе не то, что человек ГОВОРИТ, а то, что он ДЕЛАЕТ.
Яна Лан
Я полностью согласна с Яной Лан. Если плохо с мужем, значит, надо уйти. Нет смысла ставить его куда-то, пытаться поменять ваши отношения, если этот человек вам не нужен. Если держат какие-то бытовые, финансовые проблемы, вы не можете насчёт них договориться — пускай решает суд. Но на отношения с другим мужчиной это никак не должно повлиять, вы разводитесь на ради кого-то, а ради себя одной.