Есть ли спасение для неудачницы?

Имя: Татьяна

Фотограф,парикмахер,журналист, год назад — учредитель и редактор журнала. С детства тянулась к совершенству, в школе была отличницей, в институте выскочила замуж. Муж был простым опером из неблагополучной семьи. Нарожала двоих детей, пошла работать фотографом по детским садам и школам. Заробатывала больше мужа и дома всё успевала. Муж часто выпивал, а однажды он просто уехал в Чечню на 3 года. Со мной произошёл несчастный случай, и один человек морально меня поддержал. Влюбилась. Через полгода нашего знакомства завязался настоящий роман. Ещё через полтора года муж меня почти задушил, а любовник навсегда сошёл с ума.

Матери я была не нужна, у неё своя семья. Отец застрелился, когда мне было только 3 года. Квартира принадлежала мужу, жить — просто сил не было. Через 3 мес. пришла в себя, душу помогала лечить работа, хотя здоровье она же и калечила. Любви больше не хотелось, и я решила подлечить остеохандроз у мануального терапевта. Тот перестарался, я тихо стала умирать. Прошла врачей,церковные службы — ничего не помогало. Я худела и синела.

Пристроив с лучшей подругой старшую дочь, глядя на штамп в паспорте с уверенностью наверняка прояснить своё семейное положение и напомнить папаше, что у него есть дети, что я не железная и могу иногда болеть, поехала в Чечню. На войне у меня была своя война: я увидела спившегося психа-деграданта, а обратно без него выбраться было практически невозможно. Много чего было потом нехорошего. Закодировала, хитростью заставила переписать на меня квартиру, всё уладилось. Я стала работать одновременно фотографом у депутата и журналистом в хорошем издании. Но вместо любимого мужчины рядом было что-то похожее на овощ.

Я обратилась к психологу. После пары сеансов и совета жить себе в удовольствие, встретила «мужчину своей мечты». Он жил в Москве, директор ООО, владелец лесоперерабатывающего завода, а также генер. дир. пром группы при правительстве РФ. За четыре года этой любви мы оба разошлись, лишились всего, что имели вплоть до жилья. Друг мой,правда, не растерялся, нашёл компаньона и стал строить в Липецке предприятие. Летом 2009 года я потеряла его, потом оказалось — посадили. Взял деньги и не выполнил к сроку заказ. Мне это было понятно, подобные случаи не редкость и в издательском деле, и поддержать, когда ты только поднимаешься, обычно некому. Письма Омск — Великий Новгород, адвокаты. Через полгода я заплатила за освобождение любимого, по его просьбе, своим бизнесом и кредитом, который теперь выплатить не имею возможности. После «Спасибо, любимая!!!» — «Извини, мне не до тебя». Женился в своём городе на толстой бухгалтерше с квартирой и доступом к деньгам и продолжает свой славный путь.Всплыли и другие его серьёзные грехи, за которые, похоже расчитываться жизнью придётся толстушке и её 11-летней девочке. Меня он просто «отшвырнул» подальше, чтобы не ему и не себе не создала проблем. Я осталась тогда под небом голубым с двумя детьми, проблемами в банках, разбитая и опустошенная. Подруга, как выяснилось, залезла во время моей растерянности ко мне в сумку, воспользовавшись моими бланками с печатью и подписью подставила меня на 2 миллиона руб.

Обратилась к пьянице-оперу с просьбой помочь. Тот только того и ждал. Сначала я выла по ночам от отвращения, но чувство благодарности за поддержку и его бесконечная забота обо мне сыграли большую роль. Прибавили уважения его разборки по моим делам с банками. Он правда оказался настоящим крутым мужиком. И я полюбила его большой человеческой любовью и спокойно стала относиться к его пьянству. Через полгода на работеу у мужа возник форс-мажор, последовала судимость за превышение служебных полномочий, пришлось и ему уже продать свою машину для условного срока. Депрессия, полгода был без работы. Семья, съёмное жильё — всё на моих плечах. Сначала работала парикмахером, чтобы не сойти с ума, да и интересно было «снизу» посмотреть на тех, для кого я в своём журнале старалась. Потом опять взялась за фотографию, за все подряд,что помогает выжить. Муж был домохозяином и недовольства не проявлял. Не пил, делал, правда, всё «на троечку» (я лучше помогаю детям с уроками, справляюсь с работой по дому, в сексе аналогично). Меня стало напрягать его бездействие, его готовность услужить во всем и нежелание что-то менять. Я решила поговорить с ним о том, что пора ему все же найти работу. Исчез… Странно, но на меня опять нахлынули воспоминания о том, кого я по-настоящему любила и люблю, похоже до сих пор — о том человеке, с которым я реализовала свою мечту: журнал, аэропорты, поезда, бесконечные вечеринки, модные показы, конкурсы. Я писала стихи, позвонила ему. Но лишь убедилась, что там имеют смысл только деньги. Я решила, что если полюблю, то только того, кто будет со мной совпадать по нравственным качествам, близок по образованию что-ли.

Не успела я так подумать, как появился актёр, преподаватель в институте Культуры, тоже в долгах из-за большой любви. Любовь там была голубая и она ещё тлела. Жили Вася с Сашей вместе. А работал Вася со мной — мы решили продвинуть в Омске фотокниги и «прибрать к рукам» ЗАГСЫ и школы. Вася воспрял духом, двери перед нами стали открываться легко(он красавчик и талантливый актёр, а у меня опыт и личное обаяние)), глаза и сердца стали биться чаще от приятного общения и удачи. Мы выпили с ним однажды за любовь, решили, что у нас будет как положено: «голова и шея», и пора мне перестать быть «мужчиной», а ему «женщиной». После чего Вася ушел от Саши к родителям и глубоко задумался о жизни. Но Саша решил бороться за любовь: устроил Васе «концертную программу» и отдал официально половину своего бизнеса. Вася растаял как дымка.

Я не справилась с делами, неудачно удалили зуб,занесли инфекцию и сломали челюсть. Я стала смотреть сны про могилы, покойников и смерть. В квартире стала замыкать проводка, стали перегорать лампочки, заборахлила техника.Но врачи и мои молитвы одержали победу. Со смертью я в итоге договорилась, хоть и понимала, что там хорошо и во сто раз легче,там дедушки и бабушки, которые меня любили, там отец, который любил меня и ничего для меня не жалел, но моим детям нужна моя любовь, иначе их судьба может оказаться гораздо хуже. Они и есть самая большая моя любовь и им я нужна сильная и здоровая. Усилием воли я решила жить. Денег опять нет, январь — месяц неурожайный. Фотокамера и шуба в ломбарде. Выкупить не на что, друзей за этот год не осталось, банки пока забыты. В душе только пустота, в голове зазубренные жизненные уроки.

Как страшно, когда мать невнимательна к своему ребёнку, когда женщина с детства не знает, в чём её предназначение. Какая работа и кто вообще может сделать её счастливой, если она не будет думать о себе? Но для многих одиноких женщин в нашей стране,поднимающих на ноги детей, к сожалению, думать о себе — остаётся непозволительной роскошью.

Неужели выход теперь только тюрьма или смерть? У меня есть выпуски журнала, патенты, лицензии,дополнительный реальный способ заработать миллионы, опыт и контакты. Но без серьёзной поддержки и инвестора в такие игры не играют. А поиски таких людей процесс не быстрый. Хозяйка квартиры требует деньги. Дети тоже воздухом сыты быть не могут. Я филолог и парикмахер — это копейки, которых хватит только с голоду не умереть. Фотокниги — тема. Но здесь нет гарантии, что я быстро соберу деньги. И никто не займёт, чтобы выкрутиться, когда ты задерживаешься на дне жизни, и нет уже ни сил (ни зубов) улыбаться людям вокруг.

Я понимаю, что никто никому ничего не должен, что нужно простить всех и вся, этим упорно занимаюсь, но чувствую себя последнее время как-то ущербно. Потому что моя мать спокойно вставляет за раз 9 пластиковых окон, а дочь и внуков поддержать для неё противоестественно. Работает она начальником службы опеки, лишает материнства таких как я, и на мои просьбы у неё ответ один: «Сама во всём виновата». Любовь моя к тому,кого я спасала от тюрьмы, теперь напоминает мне потерю отца в детстве. Ведь мне никто в 3 года не объяснял, что такое смерть, и я продолжала ждать его из командировки до второго класса, часами простаивая у окна. А потом в садике я нашла мальчика,похожего внешне на отца и перенесла на него чувства к отцу. А однажды, думая об этом мальчике будучи в туалете, непроизвольно сокращая мышцы малого таза несколько раз, я испытала что-то вроде оргазма. Это приносило удовольствие. Так было в течение года, наверное. Потом осталась привычка мечтать.

Во 2 классе я рассказала подружке, что люблю такаго-то мальчика. Та посоветовала сделать ему тюльпан-оригами, подписать на нём «Саша, я тебя люблю» и подарить ему это чудо. Совет подруги был претворён в жизнь. Однако реакция Саши была очень бурной и крайне негативной. Все дети из начальных классов тыкали в меня пальцем и смеялись надо мной. После этого я твёрдо решила, что этот саша ещё оценит меня, когда вырастет, а все остальные увидят, что я намного лучше их. Так я стала отличницей, активисткой, ездила по школьной путёвке в «Орлёнок». Мечтала быть художником-модельером или дизайнером.

Мама жёстко настояла на педуниверситете. Так я поступила на филфак. Саша за драку был выдворен из своего учебного заведения, получил повестку от военкомата. Мы всегда были с ним в одной компании, он вспоминал шутя тот тюльпан, и мы вместе смеялись, но он даже не догадывался, что я продолжала его любить. Перед самой отправкой в армию я призналась ему в своих чувствах. Он отнесся ко мне с уважением, но сказал, что для него это большая неожиданность и он не знает,что сказать. Вернувшись с армиии, держался рядом, провожал меня, а потом бежал развлекаться с девочками менее серьёзными для него.

Так забеременела одна татарочка с кривыми ногами и грязными ногтями. На 8-м месяце беременности случилась все-таки свадьба по требовыниям мусульманской стороны. Мне он в любви не клялся, хотя на свадьбе нес меня на руках, а невеста шла сзади. Через неделю я встретила своего мужа. Тоже ждала с армии, тоже мечтала. А когда начались реальные отношения после свадьбы, тут-то любовь встретилась с непониманием, со слезами, с разными жизнеными и бытовыми проблемами. Вот таких как раз отношений я и не умела выстраивать.

Моя жизнь была далека от мечты. Но тогда у меня был муж, квартира, машина и небольшой, но стабильный доход. Разве стоит мечта детских обид? С другой стороны, не рискнув однажды, мы не сможем узнать, кто мы есть на самом деле, и оценить то,что для нас по-настоящему важно? Ночь.Сижу на кухне, смотрю в одну точку. В какой=то момент понимаю, что перед глазами петля (шнур от радиоприемника завязался). Неужели всё так плохо? Да нет, тут как посмотреть: может быть и петля, а может быть — это девочка с двумя косичками. Стало вдруг смешно от собственных фантазий. Живут же люди без них! А тут и крыша может поехать.

---

---